koalabear

Ваша бабушка, конечно же, уже старенькая бабуля, пекущая пирожки, откармливающая внучков до смерти, а может быть она обожает проводить на огороде круглые сутки, а может сплетничает на лавочке вместе с другими старушками? А возможно не первое, не второе, не третье. Ведь сейчас такие прогрессивные бабушки! В любом случае, ваша ба – это самая прекрасная на свете ба! Возможно у неё есть и деда… Но что делать, если ваша старушка внезапно начала проявлять очень странные признаки, совсем не характерные для старушек, например начала курить или носить семейники… Есть повод задуматься, а не является ли ваша бабуля на самом деле Бенедиктом Камбербэтчем?
Она ни за что вам не признается и будет всячески клясться, что не знает никакого Бенедикта! Да ещё с такой фамилией! Не верьте ей! Лучше понаблюдайте за бабулей внимательней, а вдруг она и правда стала британским мужиком, а вы всё пропустили.
КУРЕНИЕ. «Моя бабушка курит трубку, курит трубку бабушка моя!» - пелось в одной известной песне. Застукали бабушку с цыгареткой? Первый признак Камбербэтча… Облепите бабушку с ног до головы никотиновыми пластырями и строго-настрого запретите снимать! Это должно изгнать нежданного кукумбера…
Бабушка упорно сопротивляется и даже матерится на чистом английском языке? Второй верный признак незапланированной бенедиктянки! Она знает английский в совершенстве, а особенно всяческие ругательства. Оговорюсь сразу, этот признак не является определяющим, поскольку есть большая вероятность, что ваша бабуля всего лишь разведчица КГБ на пенсии. Проф. навык остался. А может, ваша бабушка англичанка или американка…
Ваша бабушка попросила у вас, записать для неё британский сериал «Шерлок» вместо обычного советского? При просмотре она громко критикует творящееся на экране: «Как можно не замечать таких очевидных вещей?», «Всё было совсем по-другому!» или же «Звоните в Скотленд Ярд, олухи!» - ваша бабушка точно Бенедикт.
Она слишком часто бреется для престарелой бабули… Выбирает дверь с надписью М вместо Ж... А самое главное совершенно бесстыдно и бесконтрольно пользуется дедукцией в общественных местах… Нет, у неё не испортилось зрение, она не обпилась гормонов… Ваша бабуля стала Бенедиктом, не сомневайтесь. Вы уже удостоверились, что ваша старушка на самом деле не та, за кого себя выдаёт? Пришло время выяснить причину, почему бабуля теперь совсем не бабуля, а мужик. Мужик в самом расцвете сил!
1) Не так давно, скорее всего в прошлую пятницу, а может быть и в позапрошлое воскресенье вашу бабушку похитило обыкновенное НЛО. Злобные пришельцы долго ставили над бабушкой различные опыты, и наконец пришли к единому мнению своим инопланетным консилиумом, что наилучшей формой дальнейшего существования для бабушки будет состояние шикарного британского мужика. А может быть, что пришельцы намеренно похищают старушек по всей Земле, чтобы позже создать из них армию Камбербэтчей и поработить с их помощью мир!
2)Ваша бабушка с самого детства была Бенедиктом, но умело это скрывала, не спрашивайте как!
3)Воздействие неизвестного науке вируса.
4)Воздействие отечественных препаратов.
5)Это чудо! Виноват Иисус!
Что делать с Беней? Да всё, что угодно, всё зависит только от вашей фантазии!
- Возьмите у него автограф
- Выйдите за него замуж
- Попросите обучить вас английскому
- Используйте в качестве вешалки
- Поливайте вместе с ним цветочки
- Снимите свою хардкорную версию «Шерлока» или, скажем, «Стартрека» с блэкджеком и шлюхами
- Накормите борщом
- Доконайте его вопросом: «Ну как же Шерлок упал с крыши и не умер?»
- Заставьте прочитать все на Фикбуке фанфики с его участием.
- Используйте в качестве модели для рисования портретов в стиле ню. Продавайте свои шедевры за миллионы долларов (и не важно, что в школе у вас была тройка по рисованию).
- Отправьте в киоск за хлебушком
- Заприте в ванне с уточками
- Посадите на самолёт и отправьте обратно в Великобританию (вариант для ненавидящих Бенедикта)
И т.д. и т.п.
Ах да, вот последний вариант: можно продолжить использовать его в качестве бабушки.
ОГРОМНАЯ ПРЕДОСТОРОЖНОСТЬ!
Самый самый точный признак того, что бабушка Бенедикт – она должна выглядеть как Бенедикт! Сфоткайте бабушку на мобилку! Сфоткали? Кого видите на фотографии? Если Бенедикта, то это действительно Бенедикт, если
бабушку – это либо замаскированный Бенедикт, либо это ваша бабушка (и не важно, что она курит, пользуется дедукцией и матерится). Если это-таки ваша бабушка, но проявляющая все признаки Бенедикта, отведите её к психотерапевту. Если это Бенедикт, но проявляющий признаки бабушки, то он просто
репетирует для новой роли. Если на фотографии вы видите Бенедикта, но все окружающие вас друзья- родственники видят на фото вашу бабушку, обратитесь к психотерапевту
лично. Если на фотографии вы видите котика, вместо бабушки и Бенедикта, то вашего Бенедикта пора вести к ветеринару.
Если на фото Бенедикт в обнимку с котиком, всё нормально.
Если на фото Бенедикт в обнимку с котиком, но при фотографировании в комнате котики отсутствовали, то обратитесь к охотникам за привидениями. Если на фотографии проявилась пони Пинки пай с корзинкой полной
топинамбуров, звоните психотерапевту. Если на фотографии появился Дэвид Теннант, то вы жёстко ошиблись инструкцией, и вам необходима статья «Что делать, если ваша бабушка Дэвид Теннант», а уж никак не про бабушек и Камбербэтчей.
Если на фотографии проявилась уточка, выйдите из ванны. Если на фотографии проявился борщ, протрите объектив камеры. Если на фотографии проявился ваш психотерапевт, то у меня для вас плохие новости. Если на фотографии Моффат, то это дурной знак. Если на фото голый Бенедикт, то вы латентный извращенец
КАК ПРЕВРАТИТЬ БЕНЕДИКТА ОБРАТНО В БАБУШКУ? (ну мало ли что?)
СПОСОБ №1 А оно вам надо?
СПОСОБ №2 В пятницу 13 нарядите Бенедикта в костюм сексуальной монашки и заприте в шкафу, Громко считайте до 11. Открывайте шкаф, готово.
СПОСОБ №3 Позвоните вашему психотерапевту или Моффату (не важно кому, у них с психотерапевтом всё равно один номер). Грозно потребуйте сказать вам телефонный номер тарелки инопланетян, чтоб они превратили Бенедикта обратно в бабушку. Если психотерапевт под видом номера инопланетян будет пропихивать номер Моффата, или предложит оплатить дневной стационар шлите его на фиг и возвращайтесь к способу №2.
СПОСОБ №4 Ничего не помогло? Смирись и расслабься!
АХТУНГ, ЭТЕНШН И ПРОСТО КАРАУЛ! А ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ БАБУШКА - ВЫ САМИ, И НАШЛИ В ПОИСКЕ ЭТУ СТАТЬЮ, ПОТОМУ ЧТО САМИ ПРЕВРАТИЛИСЬ В БЕНЕДИКТА КАМБЕРБЭТЧА?
1)Без Паники!
2)Попробуйте применить дедукцию
3)Покурите, это успокаивает
4)Сфотографируйтесь на мобилку с котиком
5)Позвоните вашему личному психотерапевту/вашему личному
Моффату/вашим личным инопланетянам (это не суть важно, у них всё равно один номер)
6)Убедитесь, что вы не Дэвид Теннант. Если вы превратились в Дэвида Тенната, вам нужна статья «Что делать, если ваша бабушка Дэвид Теннант»
7)Испеките оладушки
8)Включите телевизор, там как раз сейчас идёт серия про то, как Пинки Пай собирает топинамбуры.
О БОЖЕ, ВСЁ ЕЩЁ БОЛЕЕ ЗАПУЩЕНО, МЫ И НЕ ПРЕДПОЛАГАЛИ! ВЫ БЕНЕДИКТ КАМБЕРБЭТЧ И ВЫ НЕЧАЯННО ПРЕВРАТИЛИСЬ В БАБУШКУ!
1)Нарядитесь сексуальной монашкой, запритесь в шкафу и досчитайте с 11 до нуля, чтоб обратить ритуал недоброжелателей.
2)Сходите в ванну к уточкам и проверьте их реакцию
3)Устройтесь горничной в дом к Мартину Фримену
4)Ищите НЛО с помощью массового круглосуточного дозвона Моффату, психотерапевту, Теннанту и кому-то там ещё.
5)По первому каналу начинается Бразильский сериал! Бросайте всё и бегите смотреть
ВЫ КОТ, ВОТ, В ЧЁМ ПРОБЛЕМА, И С ВАМИ ВСЁ ВРЕМЯ КТО-ТО ФОТОГРАФИРУЕТСЯ!
1)Мяу
2)Мяу?
3)Мур Маоуууууу….
4)Всё верно, вы идеальны.
5)Нет, номер Моффата я вам не дам.
ВАШ СЛУЧАЙ САМЫЙ СТРАШНЫЙ…. ВЫ ПОНИ ПИНКИ ПАЙ И НЕДОУМЕВАЙТЕ, ЗАЧЕМ ВАМ ПОНАДОБИЛСЯ ТОПИНАМБУР.
1)Спросите у Эпплджек.
2)Нарядитесь сексуальной монашкой, запритесь в шкафу с Камбербэтчем и громко орите, когда он скажет «ноль».
3)Спрячьте топинамбур в ящике с остальными овощами (кабачком, репкой и баклажаном)
ЭМ… НУ ЭТО С САМОГО НАЧАЛА НЕ ПРЕДУСМАТРИВАЛОСЬ, ВЫ ДЭВИД ТЕННАНТ, И НА СТАТЬЮ ПРО ВАС ВСЁ ВРЕМЯ КТО-ТО ССЫЛАЕТСЯ.
1)Попробуйте превратиться в бабушку
2)Отберите топинамбур у Пинки Пай
3)Посмотрите Шерлока
4)В следующий раз пилотируйте вашу Тардис аккуратнее.
КАТАСТРОФА… МЫ ТАК И ЗНАЛИ… ВЫ МОФФАТ, И ВАМ ВСЁ ВРЕМЯ КТО-ТО ЗВОНИТ (БАБУШКИ, БЕНЕДИКТЫ, ДЭВИД ТЕННАНТ, КОТ И КАКАЯ-ТО ПРИШИБЛЕННАЯ ПОНИ, ТРЕБУЮТ
ДАТЬ ИМ ТЕЛЕФОН ПСИХОТЕРАПЕВТА) ВОТ ЗАЧЕМ ВАМ ЭТА СТРАННАЯ ИНСТРУКЦИЯ!
1)Просто смените номер, Стивен!
2)Дайте им номер Барроумэна, хуже уже не будет
3)Убейте всех
ВЫ РЫСКАЛИ ПО ФИКБУКУ В ПОИСКАХ ФАНФИКОВ ПРО ШЕРЛОКА И СЛУЧАЙНО НАШЛИ ЭТУ
ИНСТРУКЦИЮ, И УЖЕ 5 МИНУТ НЕДОУМЕВАЕТЕ, ПОЧЕМУ ВЫ ЧИТАЕТЕ КАКОЙ-ТО НАРКОМАНСКИЙ БРЕД?
1)Гм…. Вы сами кликнули на эту статью, никто вас об этом не просил. Значит вам было интересно. Значит эта проблема действительно актуальна для вас!
2)А знаете ли вы, что автор фанфа подло обманул вас, и на самом деле аналогичной статьи про Теннанта не
существует! Мухахахахаах!
3) Говорят, что интернет – это место, где можно найти совершенно любую на свете информацию. Совершенно любую. Правда ли это? Этим вопросом и задался автор фанфа при написании. Ведь наверняка на нашей планете найдётся хоть один человек, чью светлую головушку посетит странная идея написать в поисковике полный абсурд: «Что делать, если моя бабушка Бенедикт Камбербэтч?». Каково же будет его удивление, когда он найдёт то, что искал!
Крепкого здоровья вашим бабушкам, любви, тепла, смотрите Шерлока и никогда-никогда не читайте бредовые фанфики!
P.S. Телефонный номер Моффата я вам ни за что не скажу!