Моя работа. Учитель русского языка и литературы!
Показать полностью
1
karmelitka
11К
рейтинг
7 подписчиков
26 подписок
15 постов
3 в горячем
Награды:
Бекапы
На волне разговоров про бекапы.
Делала их на постоянной основе только один раз в своей жизни.
Когда писала диплом. Сохраняла его постоянно на 4 флешках, ещё и отправляла сама себе на электронную почту.
До сих пор натыкаюсь на файл "Наименование лиц в старославянском языке", где только можно.
Соль-Илецк. Вопрос.
Уважаемые пикабушники, подскажите, пожалуйста, где можно пожить в палатке недалеко от озера на курорте в городе Соль-Илецк? Бюджет ограничен, поэтому комнату или квартиру не снять, но есть машина, палатка и огромное желание покупаться на знаменитых озёрах!!!
Помогите советом, пожалуйста!
Традиционно комментарий для минусов внутри))))
Помогите советом, пожалуйста!
Традиционно комментарий для минусов внутри))))
Как вернуть мужа.
У меня подруга - стратег.
Ей начал изменять муж.
Она узнала, но молчала (партизанка, блин), аргументируя своё молчание тем, что Рома (так зовут мужа) скандалов не любит. Начнёшь скандалить, и всё....он быстренько соберёт манаточки и свалит к любовнице, она ведь ещё хорошая, милая, нескучная и т.д..
А подруга у меня тот ещё детектив. Каким-то образом она узнала, что её благоверный купил своей новой пассии туалетную воду за 2500 тысячи. Её возмущению не было предела!!! Но даже в таком состоянии она чётко помнит о невозможности хорошего скандала с истерикой.
Она поступила проще и потратила себе на платье 5000, т.е. сумму, потраченную на любовницу, удвоила!!!
Муж, получив смс о списании средств с его зарплатной карточки, немного прио*ел и начал звонить жене. Та трубку не стала брать, а пошла и купила себе ещё помаду за 1500 тысячи.
Вечером муж пришёл домой "с работы" и начинает спрашивать, куда подруга дела деньги. Та показывает свои обновки.
Скандал, ведь супруг собирался купить запчасть для машины.
А подруга у меня - танк. Такая же спокойная и хладнокровная.
- Я знаю, что у тебя есть любовница. Я узнала, что ты ей купил духи за 2500 тысячи, мне стало обидно, ведь у меня духи за 600 рублей. Я очень расстроилась и, чтобы отвлечься, немного походила по магазинам!!!
Дорогой, если хочешь содержать и жену, и любовницу, зарабатывай больше! Или выбирай.
Муж (сказать, что он ох*ел, значит, ничего не сказать), сказал, что он уходит к своей любовнице и требует развода.
Подруга, ничуть не повышая голос (я бы уже всё морду исцарапала и тарелки побила), сказала:
- Так как мне не выгодно с тобой разводиться, то к оформлению документов на развод я даже не притронусь. Сам сходишь, сам всё сделаешь, я же только, где нужно, распишусь.
А супруг у неё военный. Это важно, учитывая, что свободного дневного (а часто, и ночного) времени у военного практически нет, а это значит, что оформление документов на развод затянулось бы надолго.
Он и правда ушёл к любовнице... на неделю. Та его начала пилить, что он не чешется разводиться и не бежит в ЗАГС.
Подруга за это время успела потратить ещё 15 тысяч на себя любимую. Машина ещё месяц простоит без запчастей)))
Супруг вернулся.
Сейчас смеётся, что лучше жены нет на свете женщины, да и слишком дорого обходятся любовницы)))
Ей начал изменять муж.
Она узнала, но молчала (партизанка, блин), аргументируя своё молчание тем, что Рома (так зовут мужа) скандалов не любит. Начнёшь скандалить, и всё....он быстренько соберёт манаточки и свалит к любовнице, она ведь ещё хорошая, милая, нескучная и т.д..
А подруга у меня тот ещё детектив. Каким-то образом она узнала, что её благоверный купил своей новой пассии туалетную воду за 2500 тысячи. Её возмущению не было предела!!! Но даже в таком состоянии она чётко помнит о невозможности хорошего скандала с истерикой.
Она поступила проще и потратила себе на платье 5000, т.е. сумму, потраченную на любовницу, удвоила!!!
Муж, получив смс о списании средств с его зарплатной карточки, немного прио*ел и начал звонить жене. Та трубку не стала брать, а пошла и купила себе ещё помаду за 1500 тысячи.
Вечером муж пришёл домой "с работы" и начинает спрашивать, куда подруга дела деньги. Та показывает свои обновки.
Скандал, ведь супруг собирался купить запчасть для машины.
А подруга у меня - танк. Такая же спокойная и хладнокровная.
- Я знаю, что у тебя есть любовница. Я узнала, что ты ей купил духи за 2500 тысячи, мне стало обидно, ведь у меня духи за 600 рублей. Я очень расстроилась и, чтобы отвлечься, немного походила по магазинам!!!
Дорогой, если хочешь содержать и жену, и любовницу, зарабатывай больше! Или выбирай.
Муж (сказать, что он ох*ел, значит, ничего не сказать), сказал, что он уходит к своей любовнице и требует развода.
Подруга, ничуть не повышая голос (я бы уже всё морду исцарапала и тарелки побила), сказала:
- Так как мне не выгодно с тобой разводиться, то к оформлению документов на развод я даже не притронусь. Сам сходишь, сам всё сделаешь, я же только, где нужно, распишусь.
А супруг у неё военный. Это важно, учитывая, что свободного дневного (а часто, и ночного) времени у военного практически нет, а это значит, что оформление документов на развод затянулось бы надолго.
Он и правда ушёл к любовнице... на неделю. Та его начала пилить, что он не чешется разводиться и не бежит в ЗАГС.
Подруга за это время успела потратить ещё 15 тысяч на себя любимую. Машина ещё месяц простоит без запчастей)))
Супруг вернулся.
Сейчас смеётся, что лучше жены нет на свете женщины, да и слишком дорого обходятся любовницы)))
"Звёздочка"
Всё-таки мазь "Звёздочка" - универсальная вещь! Что бы не болело, где бы не чесалось - помажь "Звёздочкой", и ВСЁ ПРОЙДЁТ, *ля!!! Ноги, суки, болят, прыщ вскочил, сопли плывут? "Звёздочка" поможет!!!
Кажется, что лекарством от рака и СПИДа должна быть именно эта мазь!
Кажется, что лекарством от рака и СПИДа должна быть именно эта мазь!
"ПУКНИ!!!"
Не знаю,что было в голове у воспитателей,откуда росли руки у фотографа,но бедным детям придётся с этим жить!Главное,чтобы ПУКНИ не стал их лозунгом на всю жизнь
"Летящая ласточка"
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я
сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано: "Одна пакет на пол-литра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,
написанной таким языком, сказать сложно, наверное, хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив, что поллитра за раз я не выпью, решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор..... Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе: "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным
отсустствием какой-либо романтики.
В общем, затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на
самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание
проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет"!
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового
марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал: "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ёрзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета, опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом, раскинув руки, со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того
нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял
крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
(Не моё, но поиск показал, что не баян, так что читайте и смейтесь на здоровье!)
сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано: "Одна пакет на пол-литра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,
написанной таким языком, сказать сложно, наверное, хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив, что поллитра за раз я не выпью, решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор..... Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе: "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным
отсустствием какой-либо романтики.
В общем, затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на
самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание
проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет"!
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового
марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал: "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ёрзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета, опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом, раскинув руки, со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того
нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял
крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
(Не моё, но поиск показал, что не баян, так что читайте и смейтесь на здоровье!)