fightforlive

Кстати, отдельный "привет" хочу передать всем "очень просветленным" И тем, кто считает, что ничего страшного со мной не произошло или я вовсе всё выдумала, и проблема в установках.

... Когда я вернулась, был конец мая 2012.
Я вернулась в семью, к маме, папе, брату, который за это время превратился из первоклассника в парня выше меня ростом, и к сестре, которую я видела до этого 19 дней её жизни.

Первые дни все радовались моему возвращению. Я не вела себя затравленно, на мне не было тяжёлых травм. Потому сразу встал вопрос доучиться и так далее.

И все за исключением первого вечера предпочли вести себя так, как будто... Ничего не произошло.
Будто пять лет я ну... Была в гостях у родственников?

Я понимаю, что им было тяжело. Понимаю, что они молодцы и не сдались, продолжая поиски. Понимаю, что иногда любви не хватает на то, чтобы признать: беда случилась, и не только из-за неё.
Так или иначе... Я была не в порядке, но из-за моего характера это было заметно только по косвенным признакам: я шарахалась улиц, была беспомощна в быту, хотела скупить всю одежду в мире, могла сидеть и пялиться в точку много часов.

...через месяц после возвращения я узнала, что заявление забрали. На мой вопрос "почему" мама сказала "ну дочь, вы же просто жили вместе".

Да, конечно, отчасти потому, что я не рассказывала родным НИЧЕГО из того, что со мной происходило. Я не смогла это сделать, не хотела им еще больше боли.
Да, когда меня только освободили, я САМА просила полицейского, который нас с папой приютил на ночь до поезда, не заводить дело.
Да, я высокоадаптивный человек. И могу убедить всех, что я в порядке.

НО ЧЁРТ ПОБЕРИ
Мне было 15, когда всё началось.
Человек был меня сильно старше.
Папа видел, из каких условий меня забирал.
Видел, что я смогла осмелиться выйти только когда тот человек РАЗРЕШИЛ. Моя мать психолог с красным дипломом.

А менты меня не нашли, да. Они не догадались, что это лестница не на антресоль. Только заглянули.
Если бы урода не ударили и он не запаниковал бы - я бы там осталась.

... В общем, я выглядела слишком хорошо для того, чтобы мне оказали помощь.
И мне её не оказали. Довольно скоро вернулись типичные шутки о том, что у меня не может быть депрессии, потому что я сама в неё загоню кого угодно.

... С сентября я перестала жить с родителями. Потому что скандалы о том, что я какая-то не такая, неправильная, были каждый день.
И я съехала к первому парню, который обратил на меня внимание.

Продолжение следует.

За последние два месяца не было ни дня, когда я бы не думала, что жизнь укатилась в Бездну и что я не справлюсь.
В самые лучшие дни я надеюсь, что что-то ещё могу.
В худшие - что мне надо вернуться домой и добиться, чтобы (бывший муж) остался. Да, да, делать так я конечно не буду, но сейчас про мысли и чувства.

Вроде бы я сейчас работаю, вроде есть интерес, например, к музеям, литературе, природе и людям... Но это всё кажется чужим. Будто я не своё место занимаю.

К сожалению, отрицание и выученная беспомощность - моя обычная защитная стратегия, когда ломается верхняя, которая про разум и действия.

... В глубине души я все ещё подросток 15 лет, который должен лежать тихо. Который "грязная девчонка". Который терпит всё - потому что иначе будет ещё больнее.

Там был чердак, и наша кровать располагалась высоко под потолком - полом этого чердака.
Когда я не могла лежать лицом в тряпки, которые были вместо простыней - я смотрела в щели в этих досках. И мне казалось, что тело мне не принадлежит. Оно и не принадлежало.
Меня любили возвращать в реальность страхом смерти.
Потому сейчас при страхе я испытываю удушье.

И все еще - там. Мой мир - постель из тряпок, размером с три гроба. И звезды в прогалах между досками.


Я не выросла. А жизнь - она вот.
Но осознавать отдельность себя и прошлого не выходит.
Потому что если что-то прятать слишком далеко и долго - оно пустит такие корни, что мало чем выкорчуешь.