По предыдущему посту я узнал, что на сайте сидят одни дрочеры на голых баб (ржу нимагу).
А самое забавное, что в своей недоутворенности и неспособности занятия сексом с реальной женщиной обвинили меня.
P. S. Ладно! Дрочите на фото голых баб, раз реально не можете.
Фотки голых баб на «Пикабу» набирают более огромное количество лайков, чем написанный авторский рассказ.
Глава первая.
- Ну, давай что ли, братка Кощей, - протянув свою мохнатую лапу, произнесло полутораметровое существо, поднимая сжимаемое правой рукой деревянное ведро, наполненное до верху обильно плескающейся живой снедью, с расположенной под ногами сырой Матушки Земли. – Пойду я, жрать очень хочется.
- Давай, конечно, Баюн… - милодушно улыбнувшись в ответ, негромко ответил престарелый мужчина, разжимая дружелюбно протянутую лапу, с опечаленным видом посмотрев на свой скромный рыболовный улов, разместившийся целиком на сорванной ветке. – Пойду и я, пожалуй…
- Рыбка! Рыбка! Рыбка! - внезапно заголосил несказанно обрадованный полутораметровый инопланетянин, искоса наблюдая за фантастически сказочным речным уловом, активно плескающимся в деревянном ведре, неожиданно для себя пустившись в брейк-дансовый пляс на одной из неведомых тропинок Тридевятого Лихолесья. – Где твоя улыбка, полная задора и огня?
- Б. Б. Бабушка? – поставив на пол сжимаемое в правой руке деревянное ведро, настороженно вопросил переступивший дверной порог озадаченный Котонеанец, недоуменно уставившись на лежащую в деревянном гробу пожилую женщину, внезапно закричав во всё своё кошачье горло. - Н-е-е-е-т…
- Ты чего? Это мне тут разорался, валенок блохастый? - вытянув свои костлявые руки вверх, словно неупокоенный вурдалак, внезапно пробужденный от своего дневного сновидения, вопросила тут же усевшаяся в стоящей на кухонном столе вампировой кровати крайне заинтригованная славянская красавица. – Совсем из ума выжил?
- Я выжил? – недоуменно уставившись округлившимися глазами, на смиренно сидящую в беспонтовом саркофаге избушки владелицу, переспросил конкретно ошарашенный иноземный квартирант, неожиданно схватившись за сердце. - И это мне говорит моя горячо любимая женщина, сидящая в гробу.
- А ты про это… - неожиданно махнув поднятой кверху правой рукой, произнесла чуть было не расхохотавшаяся домовладелица, наконец приступив к преждевременно начавшемуся неуспокоенному восстанию. - Да не бери в голову, котик. Всё отлично, просто я белые тапочки примеряла, подаренные тобой на день Ивана Дурака.
- Футы-нуты, болты-гнуты! - воскликнул несказанно обрадованный полутораметровый гуманоид, убирая свою мохнатую левую лапу от правой стороны грудной клетки. – А я-то, грешным делом, подумал, что ты, бабушка, того: померла там, или тебя вурдалак Василий укусил.
- Ну, что ты, Баюнчик, - коснувшись костлявыми ногами избушечного пола, в ответ произнесла задорно расхохотавшаяся пожилая женщина, внезапно очутившись за спиной нерасторопного мужчины. – Скажешь тоже… Я тебе что, Колобок-кровопийца какой?
- Ма-ма-а-а… - в неописуемом ужасе закричал перепуганный до смерти полутораметровый Котонеанец, неожиданно оказавшись в стальных захватнических объятиях, завидев в зеркальном отражении оконных зеркал парочку проступающих клыковых зубов, на лице добродушно улыбнувшейся пожилой женщины…
P. S. Автор написанного рассказа - Андреев Сергей (писатель, поэт, блогер).
