doowkka

Автор - Никита Ковальчук
Я рекомендую это прочитать всем. Просто, что бы, когда Вы закончите это делать, Вы могли сказать себе – действительно, все фигня! Гарантирую, поможет.

Предупреждаю сразу – это, как говорит моя любимая жена – публицистика. Просто мысли на бумаги, они не претендуют на что то большее. Я не Кирилл Быков – я не писатель. Это он искренне мечтает быть писателем, и он уверен, если не напишет чего то дельного, чего то таково, за что ему не будет стыдно – он жизнь зря проживет. Это его мечта – быть писателем. Я бы хотел, но я не мечтал об этом.

У меня сейчас есть время, такое бывает, вот и сел пачкать клавиатуру. Просто я подумал – ведь у всех у нас есть мечты. Стойкие, формирующиеся с детства, с того возраста, когда это реально важно. Мне вот сейчас 25 лет – я уже не подросток, не могу назваться дитем, но я еще не взрослый мужчина. Я четко по середине двух моделей поведения, мне сейчас много можно. Но в этот же период жизни ты мечешься. Либо к одной, либо к другой ипостаси. Кто то натягивает на себя костюм, кто то широкие штаны. И самое обидное, ты начинаешь стесняться и, что более страшно, отказываться от своих мечтаний. Ибо они детские, не серьезные, глупые. Внесу сразу ясность – машина не мечта. Мечта – это красиво подъехать на машине к группе бывших одноклассников и выйти из неё. Дорогой, шикарной, и у них такой нет. А так – да она тебе к черту не нужна эта машина!!! И вот об этих мечтах я бы и хотел поговорить, хотя бы с самим собой.
Когда я был младше, я был лохом. Классическим таким, прям по мне 99% американских фильмов снимали – ну только без очков (хотя и они были). Меня били более физически развитые одноклассники, мной мало интересовались женщины, я был метр в прыжке и с оооогромными ушами. Красавчик на все пять, для полноты картины не хватало прыщей, но их «съел» диатез еще в младенчестве. Такие люди по факту одинокие, а мне так и вовсе не повезло – я неистово желал быть в кампании. Меня пугало это нахождение с самим собой. Я не хотел чувствовать себя лузером. И в этом своем желании быть в коллективе я был еще более жалок. У Вас есть в компании придурок, над которым все смеются? Таким придурком был я. И я мечтал. Мечтал, что Настя Гордейчук или Саша Колесникова меня полюбят. Вот хрен знает за что, за доброту души. Я же их по попе не бил (хотя ясно было, что бить стоило). Заводил бабские тетрадки, потом выбрасывал. Читал книги о романтизме, потом смотрел на других, и пытался быть грубым. Мечтал найти себя. Мечтал о бороде. Мечтал о крутых шмотках. О татухах во всю руку! И я не буду себя идеализировать - я был реальным придурком. Только я мог сидеть в компании парочки, которая целуется (с учетом того, что девочка, которую целуют – моя тогдашняя мечта) и считать, сколько секунду они могут сосаться! А! Ну разве я не чемпион по убогости 2002?! Я одевался как клоун (как бы моя мама не старалась), я был (и есть) неряшлив и многое другое. И все, что у меня было – это мечты. А они толкали меня на определенные поступки – медленно, но верно, они убивали во мне придурка.
Я становился лучше. Как только первая бородёнка аля – козел под радиацией, пробилась на моем подбородке, я стал чуть ли не имя каждому волоску давать! Как только появился реальный повод – я сделал татуировку. Еще до появления в моей жизни жены – я дал себе слово, что у меня будут крутые вещи. Правда потребовалась много времени, что бы понять, что красные кроссовки с надписью «СССР», синяя футболка-безразмерная, классическая рубашка с верху с поднятым воротником и крашенные в белое волосы – это не круто,… но опустим этот нюанс. J Меня переделывали мечты. Формировали. Они стали моим порохом, тем, что меня толкало вперед. Они не давали мне остановится, потому, как их было много. И я уверен, их много у каждого. Кирилл мечтает быть писателем, моя жена – петь, мой друг детства Миша – быть солидным бизнесменом, мой отец – спасителем. И у Вас есть мечты.
Беда в том, что чем старше мы становимся, тем все больше и больше мы стыдимся своих мечтаний. Саша ушла из группы, оправдав себя беременностью. И да, это было так! Но моему сыну уже 2.5 года – она не поет. Кирилл вот только сейчас начал писать, и то больше сыт, чем пишет. А я… мои руки в татуировках, и их будет больше. Я переспал с достаточным количеством женщин, что бы быть спокойным за свой брак, у меня неплохие джинсы в шкафу. Да, ни Настя Гордейчук, ни Саша Колесникова, ни разу так и не поцеловали меня, но они были больше образ – образ девочки, которая неравнодушна ко мне. Это прошло. Этих было много. Я даже набил морду в 20 лет парню, сильно похожему внешне на моего самого злостного врага школьных лет! Я сидел в баре с бокалом виски и сигаретой и знакомился с девушками старше меня. Я был в стриптиз-клубе! Я проститутку видел живьем! И все равно, когда я не могу заснуть, я мысленно мечтаю вернуться в прошлое - где я бы ответил иначе, сказал другое, не испугался бы, ударил. Где подошел бы на дискотеке, пригласил, поцеловал. Получил бы по щам, но это уже дело двадцать пятое!
И я испугался. Новых мечтаний, равносильных детских, их нет! Я все пережевываю то, что уже пройдено. Ищу мелочи, которые нужно исправить, типа той же машины, на которой надо подъехать! Забавно, но в Норильске, а именно там по сюжету я должен «подъезжать», машина моей мечты банально не заведется! Там минус 40, какие к чертям машины. И как я выйду?! В тулупе, шапке, шарфе, валенках!? Или в футболке? Синий такой с отмороженными ушами?! ДА и смысл подъезжать то?! К кому?! А вот ищу я цели новые, ну вызовы – и понимаю, что стыжусь их. Как в 14 стыдился. И понимаю я, что я с реализацией своих фантазий опаздываю года так на 2-3. Только в 21 год я успокоился, доказав себе, что девушкам нравлюсь. Только в 23 я успокоился, доказав себе, что я могу быть ответственным. Все это я должен был закончить в 18! Если бы не боялся, если бы не «смеялся» над собственными мечтами! НЕ делал бы их «незначительными», «не время сейчас», «глупости все это»!
Мы все откладываем, мы боимся самих себя. Нам кажется, что нужно мыслить материально. Это сейчас со мной происходит. О чем я мечтаю? О квартире, своей, большой, хорошей. О работе – стабильной, прибыльной, успешной. Я сейчас не беру в расчет волнение о здоровье сына и близких – это не мечты, это тревоги! Мечтаю я о материальном. О том, что можно потрогать руками. Но я напомню, машина – не мечта. Мечта – подъехать на машине. А с этим туго. Потому что мне 25, я серьёзный человек, телеведущий, продюсер, режиссер. У меня в подчинении много людей, на мне большая ответственность. Я отец, я муж! Я много обязан – и мне не до мечтаний! Жизнь, говорю я себе, жестокая штука, что ударит ровно в тот момент, когда ты размечтаешься! И знаете, что еще хуже? Я стал так же относится к мечтам других людей! К мечтам Саши, Кирилла, Миши, близких… какие, нахер, мечты – все на баррикады борьбы с повседневностью,!... Которая побеждает. Но сегодня ночью (вернее утром) она пала. Пала первый раз, и я хочу верить, не последний. Я слово себе даю, я на бумаге запишу и придам публичной огласки, я хитрый. Я популярен. В определенной среде, определённое количество человек знают меня. Кто то уважает, кто то нет. Есть фанатики, есть агрессоры. Это нормально – я воспринимаю все весьма спокойно и трезво. Но в моем положении нельзя врать и невозможно скрыться! Я даже сейчас в клуб не могу сходить с девочками позаигрывать – утром у моей жены в контакте, в личных сообщениях будут все «перестуки») Так что, говоря, что то публично, как сейчас, я обязан выполнять сказанное, иначе я теряю популярность. Потому как настоящая популярность держится не на экранном времени, не на количестве просмотров в сети, не на рейтингах на ТВ. Она держится на искренности. А я почти голый перед Вами.
Я мечтаю сейчас – и мне право стыдно даже – я мечтаю выпить виски в Лиссабоне. В баре. Вот чтоб бар был такой «ух», что бы играла музыка, и я пью виски. Немного, и колы в 100 раз больше чем алкоголя – но бокал должен быть с толстым дном. И льда по больше. И я самый крутой в этом баре. Это очевидно. Хотя бы для меня.
Я мечтаю взять интервью у Рауля – и что бы он сказал, что это было самое интересное интервью за его карьеру, а те зрители, что посмотрят, сказали бы – это было круто. И что бы те парни с моего двора, из Норильска, Азар, Ильчин, Монтелла, Кас – все те, кто называли меня во дворе Раулем, сказали – он смог!

Я мечтаю увидеть сына играющего в футбол, профессионально, хорошо, не в России.
Я мечтаю увидеть свою жену на сцене, подойти к ней и сказать – я хочу снять тебе клип, и что бы, когда он был снят, его признали «ахрененным!»

Я мечтаю вырасти профессионально так, что бы моя классная руководительница из третьей моей школы, что мне и моему другу Мишке Шабалину сказала, что от нас «зоной пахнет», давала интервью какой ни будь газете или телеканалу по поводу меня. И говорило стандартное – он и в школе был артистом!

Я мечтаю о том, что бы моя жена сказала своим подругам по страшному секрету, что я тот, кто изменил её жизнь так, что даже в голливудских фильмах сценаристы удавились бы за такое! Что бы она, мой отец, моя мама гордились мной, и рассказывали обо мне друзьям. Что бы Саша Колесникова и Настя Гордейчук темной ночью, нет, да и подумали бы о том, что могли бы похвастаться поцелуем и медляком со мной, ан шиш!

Пока хватит. Этих планов лет на 5 достаточно. Отныне я не стыжусь их. Этих мечтаний. И обещаю выполнить. Каждое. И я уверен, что именно выполнение моих мечтаний позволит мне расти дальше и в бытовом.

Вывод прост, друзья мои. Мечты – это топливо, которое позволяет Вам идти вперед. Отвергая их, упираясь в мечты материальные, вы тормозите сами себя, обрезаете крылья. Я говорю банальные вещи, весь текст выше, как бы не хотелось – не гениальный. Он банален, с ошибками написан. ОН излишни, угловат, эмоционален, в нем мало доказательной базы. Но мне легче. И я уверен, что будет легче и Вам. Потому как одно прочтение это банальной бредятины должно, всенепременно, натолкнуть Вас на мыс