dgostic

Я принес вам котоламповую историю, верить или нет решать вам.
Я не верю но стиль хороший
_________________________________________________________________________________

Супермаркет. Место концентрации яжродителей зашкаливает в вечерние часы и на выходные. Воскресенье. Как обычно - зашел пополнить запасы на недельку. Тележка к моменту подхода к кассам достаточно тяжелая, маневрировать в потоке трудновато. Остаются последние метров десять до заветной ленты. Внезапно по продольному коридору начинает разгонятся мальчик лет пяти с маленькой тележкой, в которой несколько бутылок колы и фанты и несется к своей маме, стоящей дальше меня у кассы. Вид у ребенка как в фильме: "Чародеи" - Видеть цель, верить в себя, не замечать препятствий. Там герой Абдулова по имени Ваня, пытался пройти сквозь стену. В данном случае стеной выступила моя тележка, а результат был - как при первой попытке Вани. Ребенок со всей скоростью врезается своей тележкой в мою Весовые категории разные. Все равно, что легковушка врежется в груженый самосвал. Хорошо, что на улице зима и ребенок утеплен в достаточно толстые, мягкие вещи. На глазах у почтенной публики происходит эпичный полет юного космонавта через маленькую тележку с уходом вниз и скольжением по полу к ногам своей мамы. Бутылки сладкой газировки с печальным дзыньканьем, ударяясь о прутья тележки разбиваются орошая пол разноцветным дождем. Наступает звенящая тишина, в которой слышно только испуганное икание парнишки (к его чести - не ревел) и странное шипение... Как у кобры, надувающей капюшон... Кобра... Кобра? Хуже: ЯЖЕМАТЬ!

- Ты .........р, куда прешься???? Не видишь, .......к, что ребенок тележку катит??? Понабрал жратвы, куда тебе жрать кабан .......й?????

Я, конечно, не спортсмен, но и не кабан - есть лишние килограммы, но без перебора, а в тележке большей частью были не продукты, а кухонные расходники. И очень не люблю хамство. Отвечаю хамством, так как, начавший хамить вежливость в большинстве случаев воспринимает как слабость. И потянуло меня ответить в чисто нашем врачебном стиле.

Подхожу ближе, смотрю - яжемать примолкла и слегка сжалась (при этом защитить ребенка даже не пытается). Помогаю мальчику встать (видимых повреждений нет) и проникновенно спрашиваю:

- Больно?

- Немножко, коленка болит...

- Твоя мама так кричала, может ей тоже больно?

- Не знаю....

- Скорее всего маме нужен доктор. Дай эту картонку вашему папе - он явно обрадуется!

И даю мальчику визитку с контактами женского отделения нашей психиатрической больницы. Люди не видят, что там написано, но всем жутко интересно и периодически на яжемать с интересом поглядывают. Я думал у яжематери хватит ума молча выкинуть визитку, но как только я вернулся к своей тележке и двинул к кассе, с неё спал ступор, она выхватила визитку, прочла и прозвучало:

- Психиатрия? Ты совсем .........л??? Да я абсолютно здоровая!!! А ты .......н! Да как ты смеешь ребенку такую гадость давать??? Да я тебя и твою ......ю больницу по судам затаскаю!!! Я адекватный, нормальный человек!!! Мне не нужен никакой психи-а-а-а-атр!!!!

И все это с повышением тональности и громкости со срывом на визг в конце. В этот момент к яжематери подходит охранник и администратор и начинают объяснять о испорченном товаре и правилах поведения в магазине. Что провоцирует новый взрыв эмоций. Я же просто наслаждался одобрительными взглядами покупателей в мою сторону.

Честно стырено с вк:

Перед рассказом внесу пояснения. Мы живем вдвоем с мужем, с нами на этаже сосед холостяк 30 лет, молодая семья с годовалым ребенком и еще один сосед, который почти не появляется. В подъезде у нас есть уборщица, которая моет лестницы и этажи, к ней претензий нет.

И вот в один прекрасный вечер сидим дома после работы, никого не ждем, звонок в дверь. Муж открывает дверь на пороге взрослая женщина с наездом спрашивает:

- У вас в доме есть женщина, позовите ее!

Я выхожу к ней и тут начинается (М-мать, Я-я) :

М.- Я мать моего сыночки, Вашего соседа (это которому 30 лет!). Почему вы не моете площадку на этаже? Я вот приезжаю специально раз в неделю и мою пол перед его квартирой.

Я. - А я тут при чем? У нас для этого есть уборщица.

М. - Она не так моет, приходится мне, но мне тяжело, поэтому вы должны мыть! Соберитесь с соседями и мойте пол по очереди.

Я. - А кто тут будет мыть пол? Мужик которого не бывает и девушка с маленьким ребенком, которой не до этого?

М. - У той девушки есть муж вот пусть он и ты моете!

А ее 30 летний детина 2 метра ростом оказывается не будет ничего мыть, так как он кандидат наук и ему не положено.

После таких заявлений говорю, что не собираюсь тут ничего намывать перед дверью ее сыночка, она психанула и захлопнула мою же дверь мне перед носом.

Оказывается яжматери бывают не только у маленьких деток...

Бм не ругался так, что прошу палками не кидаться)