Есть официальный ответ
Это только у меня, или это глюк на сайте?
Со вчерашнего вечера при нажатии на значок «Оставить коммент» вылетаю на другой пост.
croc1954
15К
рейтинг
4 подписчика
6 подписок
23 поста
1 в горячем
Награды:
Вопрос к минусаторам
Чтобы не было неясности, в двадцать седьмой раз повторю: мне минусы пофигу. Я просто хочу понять, чем руководствовался индивидуум, поставивший отрицательную оценку? Согласитесь, что минус минусу рознь. Бывает, человек не выносит мата или резко не согласен с точкой зрения автора поста. В подобных случаях вопросов не возникает. Но тут-то в чём дело (см. картинку)? Чем тебе, уважаемый минусатор, Суворов не угодил? Скрипел-скрипел мозгами, но так ни до чего и не доскрипелся. Разве что до предположения, что на просторы Пикабу занесло чокнутого хохла, который, увидев хоть что-то касающееся России, ставит минус на автопилоте, не вникая в суть. Если моё предположение верно, тогда вопрос снимается, это неизлечимо.
Меломаны поймут
Нашёл на просторах интернета. Понравилось.
1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning).
«Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то вроде «но уродина, просто срам!».
2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите какую-нибудь рифму. К примеру:
«Моя жена добрая, но уродина, просто срам!
О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам!
У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100 килограмм!»
«Got a good woman with the meanest face in town
Yes, I got a good woman with the meanest face in town
Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds»
3. В блюзе не выбирают «или – или». Если ты начал петь блюз – ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода у тебя больше нет.
4. Блюзовые автомобили – «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами или поездами южного направления.
Ни реактивных самолетов, ни многополосных автострад в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.
5. Тинейджеры не поют блюз. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
6. Блюз может случиться с вами, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне ваши «хреновые времена» воспримут лишь как банальную депрессию.
Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.
7. Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз.
8. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
9. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или хотя бы посидите там возле туалета.
10. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
11. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм с галстуком. Если, конечно, вы не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь (вариант: если вас в нем не хоронят).
12. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или хотя бы долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.
13. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; если человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; если вашу слепоту вылечили; если вы владеете трастовым фондом или акциями Сбербанка.
14. Блюз не зависит от цвета кожи. Главное – насколько тебе не везет. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы.
15. Если жена наливает вам бензин, когда вы просите стакан воды – это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (Muddy Waters), отвратительный черный кофе. Неподобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, фруктовые морсы, газировки и свежевыжатые соки.
16. Смерть в дешевом мотеле – это блюз! Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
17. Подходящие блюзовые имена: для женщин – Сэйди, Большая Мама, Бесси; для мужчин – Джо, Вилли, Малыш Вилли, Боль.
18. Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Для этого вам необходим физический недостаток (слепой, хромой, безумный), имя (см. выше), название фрукта (лемон, лайм, киви) и фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор).
Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не очень подходит – зато Филмор безумен, за это ему всё простится).
19. Только не грузите никого байками о том, как трагична ваша жизнь. Пока у вас есть компьютер – вы не сможете петь блюз. Уничтожьте его, так будет лучше. Спалите с потрохами. Запустите в монитор бутылкой из-под сивухи «Бешеный Пес». Расстреляйте в упор из пистолета. Или пускай ваша Большая Подруга усядется на него и раздавит его в лепешку всеми своими прелестями.
20. Пробуй что хочешь, приятель. Мне всё равно.
Показать полностью
Музыкальные забавы пенсионера
Олды наверняка помнят, с какими трудностями полвека назад добывалась свежая (и не только) рок-музыка. Чаще всего, если кому-то повезло разжиться записью, переписывали друг у друга с магнитофона на магнитофон. У меня же было наоборот. Сразу два соседа были, как тогда называлось, «выездными» и привозили из-за бугра груду дисков – пиши не хочу. Сами будучи рок-фанатами, они никогда не жмотились. Было лишь одно условие: приходить со своим магнитофоном и записывать с их фирменной вертушки, чтоб не пилить винил на своих «Ригондах», «Эстониях», а то и вовсе на чём-нибудь ужасном. (А нам-то и лучше – запись получалась чистейшая.)
Но любая палка, как известно, о двух концах. На какие шиши покупать магнитную ленту? Много ли на карманных деньгах сэкономишь? И мы делали так: Вася записывает Led Zeppelin, Петя – Deep Purple, Серёжа – Beatles и т.д., а потом пускали катушки по кругу. Какой-никакой, а выход.
В те времена и мелькнула в головёнке школьника «вумная» мысль: если записывать треки не целиком, а фрагментами, да ещё встык, без пауз, ленты понадобится гораздо меньше. Конечно же, я прекрасно понимал, что идея бредовая. Ну скажите на милость, какой кусок следует вырезать из Lazy, July Morning или Stairway To Heaven? Так она ещё и технически была трудно осуществима в те времена. Попробуй сваяй такую запись, имея в распоряжении лишь два катушечных магнитофона. Геморрой запредельный. В общем, помечтал-помечтал, мысленно послушал сборную солянку, да и выбросил из головы.
А тут бац! – не успел глазом моргнуть, как подкралась пенсия.
А у пенса жизнь –
Так бы жил любой:
Хочешь – спать ложись,
Хочешь – песни пой!
Однажды вспомнил про ту давнюю идею, и захотелось сварганить что-то подобное (интересно же, как оно получится). Тем более что за полвека прогресс ускакал далеко вперёд, и компьютер сделал такую задачу вполне посильной. Воспользовался программой Audacity и схимичил два MP3-файла – наш и буржуинский.
Начал с советских песен – просто потому, что они занимают в моих закромах меньше 10%, держать в голове легче. Послушал готовый файл и понял, что слишком он продолжительный (65 минут), чересчур утомляет, уж больно много калорий на единицу времени. Поэтому буржуинский сделал короче – 40 минут.
Несмотря на названия файлов, там встречается музыка и других годов. Dragonforce, к примеру, и вовсе из двухтысячных. Но всё же львиная доля – как раз из того феноменального десятилетия, когда изумительные диски шли косяками.
Развлекался я таким образом пару лет назад, а тут подумал: вдруг это будет кому-нибудь интересно. А если нет – клавишу Del ещё никто не отменял. Ну и выложил файлы на Яндекс.Диск.
Реквием по 1970-м. СССР (https://disk.yandex.ru/d/HF6Ayn7EP06sqg)
Реквием по 1970-м. СССР. Список (https://disk.yandex.ru/i/rInzk_HhKxknEA)
Реквием по 1970-м. Буржуины. (https://disk.yandex.ru/d/cw4IRTPb5E5uZA)
Реквием по 1970-м. Буржуины. Список (https://disk.yandex.ru/i/mm0x1Jv8k97_qQ)
Разогнавшись, взялся было за продолжение, но вовремя тормознул – да кому, на хрен, это нужно, кроме меня. Уж точно не внукам. Так что Part 2 остался недоделанным (он вообще черновой). Своё любопытство я удовлетворил, а там хоть трава не расти. Но до кучи и его выложу (26 минут).
Реквием по 1970-м. Буржуины. Part 2 (https://disk.yandex.ru/d/oH9JVz233vghqQ)
Реквием по 1970-м. Буржуины. Part 2. Список (https://disk.yandex.ru/i/A7NDaJgFibUufw)
PS. Ребята, это всего-навсего пенсионерская забава, а не коммерческое предложение для студии Abbey Road. Кое-где я не смог гладко состыковать фрагменты, кое-где гуляет громкость, профессионал наверняка найдёт множество других шероховатостей и поморщится от такой топорной работы. Но я-то делал для себя, чисто как хобби. В конце концов, у меня в распоряжении был персональный компьютер не первой свежести и mp3-записи, а не студийный микшерский пульт и мастер-ленты, да и я лишь отставной водопроводчик, а не звукоинженер. Так что и относиться к этим файлам следует именно как к забаве.
По пикабушной традиции разбавлю текст красивой девочкой.
Кто сказал, что блюз – это скучно?
Показать полностью
2
Простите, не сдержался, но Яндекс достал
Ребята, вы затрахали! Это я, ЯЯЯЯЯ вхожу в почту. Я не знаю и знать не хочу, как работает ваш алгоритм, определяющий местонахождение клиента, но работает он неправильно. От меня до Химок, где, по его мнению, я живу, три часа топать. Даже Шумахер в свои лучшие годы доехал бы туда не меньше, чем за полчаса. Да и то, если Ленинградка будет пустая.
Началась эта фигня где-то с год назад. Я вообще-то мужик терпеливый, но, получив это сообщение в четырёхсотый раз, даже я озверел. Обращение в службу поддержки полгода назад, как обычно, результатов не дало. Надеюсь, на Пикабу пасутся люди из Яндекса, у которых достаточно полномочий, чтобы взгреть разработчиков (а заодно и службу поддержки) и устранить наконец этот досадный глюк.
PS. Пароль менял, не помогло.
Просто хочется понять. Ну привык я так жить, с пониманием
Ребята, девчата, мне плюсы или минусы всегда были пофигу. В своих комментах я излагал лишь свою точку зрения, а уж совпадает она с чьей-то ещё, мне фиолетово. Будь иначе, я бы старался под чужое мнение подладиться, и тогда, как вы понимаете, минусов у меня вообще бы не было.
Вот только на 69-м году жизни (гусары, молчать!) на это обращаешь мало внимания. Но удивляться-то никто не запрещает. И дивлюсь я на то, почему австралийский зверёк (симпатичный, не спорю) набрал аж 662 плюса, а ИЗУМИТЕЛЬНОЕ исполнение вещи Queen отмечено лишь двумя. Чего-то, видать, я в этой жизни так и не понял.
Показать полностью
1
Занятная находка
Древняя британская банда.
Текст и перевод – отсюда (https://muztext.com/lyrics/the-new-vaudeville-band-peek-a-bo...).
Показать полностью
2
Ерунда, конечно, но зудит
Думаю, многим известен сайт Cinichka.ru. Как водится, у них для оценки опубликованной истории есть «палец вверх» и «палец вниз». Года три назад заметил, что нажатие на «палец вниз» не изменяет оценку (то есть, если оценка была +10, после нажатия на «палец вниз» она не уменьшается на единицу и не становится +9; можете сами проверить). А вот если кликаешь по «палец вверх» – мигом видишь +11.
Послал им запрос – ребята, что за фигня? В лучших наших традициях меня просто проигнорировали. Попросил жену отправить тот же вопрос – ну вы догадываетесь, ответа и она не дождалась.
Нет ни малейшего желания бодаться с Синичкой, мне до неё пофигу. Меня интересует лишь одно: ПОЧЕМУ они так сделали? Какой им с этого навар, что они так свято берегут тайну?
