biffanna

Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:

1. Вампир насосётся и отстанет.

2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.

3. Вампира можно убить осиновым колом.

4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...

Произошло в Харьковском институте радиоэлектроники, лет так 20 назад.

Экзамен по охране труда. Препод задает девушке вопрос:

- Что такое шаговое напряжение?

На что получает ответ:

- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног, когда берешься за оголенные концы...

Студенты, сидевшие в аудитории, просто задавились от смеха...

Это определение один в один написано в методичке.

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:

- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?

- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

- Вася! Ты меня слышишь?

- Дурак, я тебя вижу!

СТУДЕНТ Здравствуйте. Мне бы инструктаж по Технике Безопасности получить.

ИНСТРУКТОР. (что-то пишет, не обращая внимания на СТУДЕНТА).

СТУДЕНТ. Мне бы побыстрее.

ИНСТРУКТОР. А вы не торопитесь, молодой человек. Быстро можно только на тот свет попасть. Раньше охрану труда и технику безопасности проходили?

СТУДЕНТ. Да, в институте экзамены сдавал.

ИНСТРУКТОР. Тогда ограничимся инструктажем по системе 11-01-МСУ.

СТУДЕНТ. Чего?

ИНСТРУКТОР. 11 конкретных примеров, отягощенных по первой категории малой степени устрашения. Садитесь и слушайте. Инженер мебельной фабрики тов. Колченогов сидел на стуле производства этой же мебельной фабрики. С тех пор тов. Колченогов может принимать только два положения: стоя и лежа на животе.

СТУДЕНТ. Почему?

ИНСТРУКТОР. Стул под ним сломался, а внизу была лужа кипящего столярного клея. (СТУДЕНТ вскакивает.) Что с вами?

СТУДЕНТ. Я лучше постою.

ИНСТРУКТОР. Стойте и слушайте. Инженер-строитель Кирпичев в нарушение ТБ стоял под стрелой крана при разгрузке строительных материалов. Сорвавшийся груз упал на него и повредил ему шейный позвонок. (СТУДЕНТ передергивается.) Что это вас так перекосило?

СТУДЕНТ. Я водички попью. (Направляется к графину, наливает, пьет.)

ИНСТРУКТОР. Пейте и слушайте. Инженер-химик Катализаторов в нарушение ТБ пытался утолить жажду жидкостью неизвестного состава, оказавшейся концентрированным раствором серной кислоты. (СТУДЕНТ выплевывает воду, пятится задом.) Кстати, не советую пятиться задом. Работник порта тов. Докеров, пятясь задом, столкнулся с автопогрузчиком и нанес ему материальный ущерб в размере 380 рублей Ущерб взыскан из зарплаты Докерова посмертно.

СТУДЕНТ. При чем тут порт? Я буду с электричеством работать!

ИНСТРУКТОР. Вы не волнуйтесь. Про электричество у меня тоже есть. Электрик Босых в нарушение ТБ шел по оголенному проводу. За ним шел ток. Ток догнал оператора и нанес ему удар... Семнадцать венков.

СТУДЕНТ. Я знаю, я физику учил.

ИНСТРУКТОР. Инженер Фотонов тоже учил физику. Но однажды, в нарушение ТБ, в целях уничтожения мелкого усатого скота – тараканов, - принес домой радиоактивный изотоп. Детей у Фотонова не будет!

СТУДЕНТ. Бабенькин моя фамилия!.. Не Фотонов я, Бабенькин!

ИНСТРУКТОР. Бабенькин... Знакомая фамилия. А, вот. Инженер-металлург Бабенькин в нарушение ТБ находился в опасной зоне при разливке готовой продукции. Сорвавшаяся с ковша капля весом в 400 килограмм упала на него. Хоронить было некого.

СТУДЕНТ. Послушайте. Я буду работать на компьютере.

ИНСТРУКТОР. На компьютере? Пользователь Примусюк в нарушение ТБ, при работе с компьютером совершил недопустимую операцию и был закрыт. Останки пользователя были найдены в Корзине Виндоус.

(СТУДЕНТ падает в обморок.)

ИНСТРУКТОР. (щупает ему пульс). Прошел

Рабочий заявился в заводскую медсанчасть с синяками и ссадинами на лице.

- Как это вас угораздило? - спрашивает участковый врач. - Вы же всего второй день, как приступили к работе.

- В том-то и дело. Захожу в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27!"

- Ну?

- Откуда я знал, что в цехе столько Васек... Все и отозвались.

Идет в строительном институте лекция по охране труда . Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается

насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Ну не буквально, а все же приходится порой следовать этому совету.

Советские учёные обнаружили новую инфекционную болезнь, которая очень быстро распространяется. Единственное лечение - яйца обезьян. Решили послать Василия Ивановича в Африку за ними. Спросили, что ему надо.

Он взял с собой Петьку, собачку Жучку и цистерну спирта.

Через неделю приходит половина заказа (500.000 яиц). Удивились учёные оперативности такой и решили послать комиссию на проверку. Приезжает комиссия, а все спят. Разбудили Чапаева:

- Ну, показывай, как работаете.

Василий Иванович разбудил Петьку и говорит:

- Продемонстрируй.

Петька выпил кружку спирта, залез на дерево, дыхнул на обезьяну перегаром. Та закачалась и упала с дерева. К ней подбежала Жучка, откусила яйца и положила

их в коробочку.

Задумалась комиссия:

- Петька работает, Жучка тоже, спирт уходит, а Чапай ничего не делает, только спирт жрёт. Спросили об этом Василия Ивановича. Он им и говорит:

- А я здесь для техники безопасности. Петька покажи им.

И снова Петька выпивает кружку спирта, лезет на дерево и дышит на гориллу. Та закачалась, но не упала. Очухалась немного и как даст Петьке между глаз. Петька летит с дерева и кричит:

- Василий Иванович, держи жучку!!!