bananzlo

Как-то в старших классах школы я гостил 2 недели у дяди с тётей. У них была взрослая дочь, которая тоже жила у них. И так получилось, что я дико нажрался в первый же день, так как выйдя в магазин за хлебом, встретил друга детства около дома. Пили мы самогон, воняющий тухлыми немытыми яйцами. Когда я, кривой, вернулся в дом родственников, то их не было,(ключ от квартиры мне уже выделили), но, через какое-то время, входную дверь начали отпирать. Это была двоюродная сестра, вернувшаяся с прогулки с собакой. Пока дверь отпиралась, я, понимая, что сильно смердю алкоголем и тухлыми яйцами, метался по квартире в поисках какого-нибудь дезодоранта, что бы пшикнуть себе в рот, усмерив тем самым отвратительный перегар. Стоит отметить ,что семья моих дяди и тёти было очень добропорядочная, и к алкоголю относилась резко отрицательно. И вот нащупал я в серванте балончик. Пшикнул в рот. Как в последствии выяснилось, это был не дезодорант, а перцовый газовый балончик... Мой бедный рот словно наполнился кипятком, губы взбухли и покраснели, а глаза чуть не вылазили из орбит. Я побежал в ванну, слыша, как позади меня в прихожую входит сестра с собакой. Стоная и пуская слюни, я совал в рот, всё что видел, и зубную пасту, и мыло, и даже стиральный порошок. Ничего не помогало. Лицо и рот неистово пылали. Я почти затолкал в рот целое полотенце. Стыдно признаться, но дело дошло до того, что я залез в ванну и посцал себе в рот, что страдания мои, однако, не смягчило. Через пол часа мучений, я всё таки вышел из ванны и тут же наткнулся на сестру. Она, увидев мой опухший еб*лник, с ужасом в глазах спросила, что со мной. Я, несмотря на пытку, которая нормального человека бы отрезвила, оставался ещё бухим, поэтому ляпнул первое, что пришло в голову "эт, друга машина сбила, плакал я". Сейчас то я понимаю, что она мне не поверила тогда. Напоследок скажу, что полотенцем, которое я пытался полностью запихать в рот, дядя, вернувшийся с ночной смены и умывшийся, протёр глаза... Больше я у них не гостил.