alaris10

Дисклеймер:пост содержит невероятное количество НЕНАВИСТИ, значительное количество мата и некоторые тонкие и не очень политические отсылки.

Охуительная история (одна из тех, которые одна охуительнее другой) о посвяте МЭИ, 2016г.

Это был конец сентября, лили дожди. Неофф посвят я благополучно проебал, но на офф решил-таки пойти. И первое из моих мучений-это встать в 6 блядских часов утра, чтобы поехать на пятницкое шоссе (1.5 часа).

На собрании по поводу темы для посвята было решено, что наша группа будет косить под вандалов. Реквизит соответствующий: всякое оружие, крашеные волосы, черная одежда, маски на лицах. Я изначально думал, что мои одногруппники покрасят волосы как-нибудь по нормальному, но они сделали это как панки. Панки-уроды. Это был один из первых пиздецов, который ждал меня на моем тернистом пути.

В общем, мы собрались и поехали. Ехали мы за город, в какой-то лагерь под москвой, на автобусах. И тут одному из наших кураторов пришла в голову охуительная идея поставить какую-то говнопопсу (Я готов целовать песок, по которому ты ходила, хотите-найдите) на повтор и заставить нас учить ее припев. Я, конечно, не стал зашквариваться и подпевать, но после того, как они начали, мой пукан начал потихоньку полыхать. Благо, они быстро закончили с этим говном и включили другую музыку. Сначала я уж подумал, что все стало хорошо, но нет. Это был говнореп. Я уже начал конкретно загораться по поводу подобного дерьма, но подумал, что хуже уже не будет. Я ошибался. Они включили русский говнореп. В итоге, после остановки крови из моих ушей мы поехали дальше.

Ну, приехали. И тут оказалось, что посвят будет состоять из т.н. испытаний-блядской полосы препятствий с элементами ролеплея. Но это все позже. Конкретно этот день посвята был отделен на наш факультет АВТИ, в нем около 15 групп. Наша, к слову, 13-я. Итак, мы приехали. На часах было около десяти, и мы начали ждать администрацию. В итоге, через полтора часа стояловки под моросящим дождем и сидения в здании администрация пришла и порядок навела (бандера приди, порядок наведи), ну то есть начала всю хуйню. И, естественно, оказалось, что наша группа идет одна из последних по вполне очевидной причине.

В итоге, мы приступили к испытаниям около полчетвертого. В это время произошло 2 вещи, достойные упоминания-стычка с охраной (о ней в конце) и игра по типу правды или действия, но с измененными правилами. Люди садились в круг, выставляли перед собой руки с 10 пальцами и начинали говорить фразы по типу ,,я никогда не ХХХ,, и те, кто делали ХХХ хоть раз в жизни, загибали палец. Тот, кто первым загнул все пальцы, идет нахуй (ну, если быть точнее выполняет желание). В первый раз проигравушю профорга заставили пройтись на кортах по длинному коридору, туда и назад, при этом кудахтая как курица, а во второй кон выигравшая тянка заставила 2 проигравших парней поцеловаться. Это был лол. Я, к слову, выиграл оба кона с огромным отрывом. Ну, вы поняли, я сижу дома и ничего не делаю.

Отдельного отступления заслуживает наша группа в целом, а точнее ее название и девиз (на самом деле их 2) для этого мероприятия. Назвалась наша группа скоятаэли (я не ебу как это правильно пишется, ибо играл в ведьмака очень давно), и я не ебу, что курил тот, кто это придумал, хотя хочу такое же. Но название это еще полбеды. Дальше шли девизы. Естественно, я не зашкваривался и не учил их спецом, но эти дауны-ведущие

заставили нас их кричать столько раз, что я их запомнил (хотя я все еще считаю их говном). Первый-,,сколько ни купите эля выпью все скоятаэли,, , я более чем уверен, что кричалка спизжена из инета. Но вот второй точно придуман самостоятельно-,,а у нас девиз таков:не пускать в дупло (В ДУПЛО БЛЯТЬ, И ЭТО УЧИТЫВАЯ ТО, ЧТО АВТИ СЧИТАЕТСЯ ФАКОМ ДЛЯ ГЕЕВ, КАК ЭНЕРГО В БАУМАНКЕ, БЛЯТЬ, Я ПРОИГРЫВАЛ С ЭТОГО ТОГДА И НЕ МОГУ ПРЕКРАТИТЬ ПРОИГРЫВАТЬ СЕЙЧАС, О ДВУСМЫСЛЕННОСТЬ, ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ С НАМИ) врагов, тем кто близко подойдет-бита полетит в живот (и да, у нас были биты, об этом тоже в конце),,.

Дальше идут 7 кругов ада, ну или 7(или около того) испытаний. Некоторые из них были недостаточно унизительны или тупы для упоминания, и я их не включил. Ну или просто забыл о них. Итак, на часах полчетвертого (напомню, что я встал в 6 и с тех пор ничего не делал, тупо сидел где-нибудь и ждал мимопролетающего метеорита), и мы пришли к испытанию номер раз. Нас заставили красить лицо гуашью. Я решил выбрать минималистичный милитаризм и провести на шеках по 2 параллельные полосы черным цветом, но не рассчитал мазучесть гуаши, и после отрыва пальцев провел по правой щеке еще раз, дабы точно нарисовать то, что хотел, в итоге превратив 2 полосы в одну толстую. Ну, бывает. Во всяком случае я не выглядел как долбоеб, перемазавший цветной (очень цветной) гуашью вообще все лицо. Дальше наших парней заставили обхватить за плечо рядом стоящего, и мы образовали эдакую стену, после чего стена согнулась в поясе, и получилось возвышение, на которое взобрались наши девушки(ну, на наши спины то есть), после чего парней, стоящих в не самой удобной позе, заставили танцевать тверк(когда-нибудь у меня дойдут руки, я найду всех ведущих, привезу их в этот лагерь и в лесу испытаний закопаю).

К слову, испытания проходили в лесу, то есть в куче грязи (напомню, дождь в тот день шел практически постоянно). В итоге, это унижение закончилось, и мы пошли дальше. Дальше была маленькая волейбольная площадка (в лесу, да) и натянута сетка. Нам выдали мяч и 2 крупных (прим. полтора на полтора) куска чего-то, похожего на ковер, и поделили на 2 команды. Нашей задачей было взять эти куски ткани по периметру, положить в центр мяч и совместным движением перекинуть его через сетку, ну и команда номер 2 должна его с помощью такой же тряпки поймать. Маразм короче. Но это испытание было наименее тупым из всех. Дальше была большая стройка.

Люди делились на 2 команды, строителей и архитекторов, строители делились еще пополам. Их задача такова:один берет за щиколотки второго, а тот на руках (везде грязь после дождей) должен принести детальку-кубик (типа лего для самых маленьких, крупное такое) от места рассыпания деталек к архам. Те, в свою очередь, должны построить то, что им сказали ведущие(далее-дауны), в случае нашей группы-ГК МЭИ. В итоге получилось нечто, более похожее на стену после обстрела из танков. Короче еще одно маразматичное испытание, еще и осложненное физическими упражнениями на удержание либо своего, либо чужого веса (а вы думали? конечно же парни были строителями, а девушки архами. у нас же баборабское общ-во).

Что было в дальнейших 2 испытаниях, рассказывать не особо интересно, единственное что достойно упоминания-это то, где нас заставляли кричать какую-то хуйню о том, кто мы(типа мы молодые непосвященные пидорасы, а хотим стать элитными хуесосами-магистрами, что-то типа лагерных кричалок), и скакать аки хохлы на майдане(мы садились на корты, приставляли одну руку в виде козы к голове, кричали описанную выше фразу и скакали, что оказалось не таким простым делом), а также исполнять всякие игры с взаимодействием друг с другом.

В итоге они вызвали нашу профорга и заставили нас повторять за ней её движения, а эта ебаная дура начала танцевать какую-то фантасмагоричную смесь из современных танцев и клубных теловращений. Ведущих этого испытания я закопаю живыми.

Дальше шла сессия (название испытания, суть его и реальной сессии примерно одинакова по своей хуевости). Она представляла из себя довольно резкий (45 град.) спуск на полметра вниз, и небольшое прямое пространство. Это было выполнено в виде эдакого неглубокого рва с пологих выходом. Задачей было нырнуть в этот ров и пробраться на его другую сторону (прим. 2 метра вся конструкция со спуском), но все осложнялось тем, что над всем этим были натянуты веревки. То есть приходилось пригибаться все сильнее и сильнее. При этом, веревки поднимать руками было нельзя, переступать тоже, это ты типа так сессию заваливаешь. В конце пути, в самом узком месте, веревки были мне по шею, а я ведь не крупный. Переступать я не захотел, да и вряд ли смог бы, и, в итоге, мне пришлось

плюхнуться в эту грязь на живот, и ползти на нем, ибо веревки были натянуты достаточно для того, чтобы. После выхода у меня были грязными колени, локти и предплечья (целиком), голени (тоже целиком) и нижняя часть живота. Если вы думаете, что я лишь немного испачкался, то вы сильно ошибаетесь. Грязи было ОЧЕНЬ много. Кстати, кроссовки после всех моих эскапад на посвяте и после чистки стали серыми, хотя были белыми.

Следующее испытание-нас подвели к опрокинутому дереву и начали двигать еще одну охуительную историю про какие-то народы, воды и огня вроде. Описание сильно смахивало на плагиат аватара, чем, скорее всего, и являлось, на что незамедлительно указали некоторые люди. В этом испытании профорг взобралась на поваленное дерево с бутылкой воды, а мы все должны были из деталей разрезанных определенным образом пластиковых бутылок сделать канал вниз длиной метра 3, который вел к миске на земле. Потом профорг лила воду, и по этому каналу вода стекла в миску. Отдельно я разберусь с тем, кто придумывал этот маразм, ну конечно же после того, как выпытаю, что именно он курил.

Ну и дальше шло испытание, которое я уже забыл как называется, но оно было последним. Оно представляло из себя ров глубиной сантиметров 30-70(постепенно уходил вниз) от уровня земли и длиной метров 6, а сверху над ним была некая конструкция, представляющая из себя чередующиеся полосы из еловых веток, лежавших на небольших возвышениях и накрывающих весь этот ров сверху, и непокрытого пространства. В конце был резкий подъем вверх. Нашей задачей было нырнуть в этот ров рыбкой, и проползти до его конца под еловыми ветками. В этом испытании, помимо того, что там везде была грязь, есть еще 2 вещи, достойные упоминания. Пока ты полз, дауны кидали в тебя муку (вот уебаны) и, когда ты проползал непокрытые участки, пиздили тебя по пятой точке или по голове другими еловыми ветками. В этом испытании я совершил одну ошибку, ну и случился 1 фейл, который от меня мало зависел. Ошибка была в том, что я решил, что мне надо смотеть, куда ползу. Ну, первый же бросок муки в ебало быстро доказал мою неправоту несмотря на очки, и я в итоге еще минут 5 после вылезания усиленно моргал, вытряхивая муку из глаз. Голова, к слову, была вся в муке, ибо капюшоны нам надевать запретили. Ну и фейл был в том, что из-за того, что я полз, с меня потихоньку сползали штаны, и так в итоге вышло, что к одному из открытых участков я подполз тогда, когда штаны сползли достаточно, чтобы оголить небольшой

кусочек тела повыше задницы. Чем незамедлительно воспользовался какой-то даун, ебнув меня по нему еловой веткой.

На этом круги ада кончились. В итоге мы, все в муке, грязи и немного в иголках, а также в краске пошли мыться. Нам выделили несколько умывальников, но счистить все было просто нереально. Некоторые принесли с собой сменную одежду, а некоторые нет, понадеявшись на слова куратора, цитата, "вы отряхнетесь немного и домой пойдете". Но были дожди и нас заставляли валяться в грязи, что привело к немного (шучу, много) более серьезным последствиям, нежели просто загрязнение в пыли. К слову, я был из второй группы. В итоге нас покормили самолетной порцией мяса с макаронами, дали кусок пирога (единственная хорошая вещь за весь день, ибо пирог был вкусный), напоили чаем и отправили домой.

Дальше шла обратная дорога. И они опять включили музыку(ну или это был водитель, я так и не понял, но музыка была слышна на весь атвобус). Но что это была за музыка...Это были обрывки из песен, примерно 1 куплет и припев, ни одна до конца так и не доиграла.

И я более чем уверен, что слышал одну из тех хайповых говнопесен, которые недавно форсились (типа патимейкера, санты лючии и подобного). Потом сидящие передо мной профорг и еще какой-то человек начали петь какое-то говно, похожее на ранее упомянутую песню, ну т.е. ванильную говнопопсу.

В конечном итоге я, весь в грязи, муке и немного в иголках, злющий и подавленный всей хуйней, которая произошла в тот день, еще полтора часа ехал после автобуса в метро, где на меня смотрели как на долбоеба (хотя я и есть долбоеб, ибо согласился пойти туда, хотя нас сняли с занятий и это был фри выходной). Даже пришлось немного поныкаться от ментов, ибо они могли выпереть меня из метро из-за грязи. Домой я вернулся примерно в полдесятого.

В общем, день был проебан, и теперь занимает один из почетных первых пунктов, объединенных под общим названием "худший день в моей жизни". С того дня я зарекся ходить на какие бы то ни было мероприятия, на которые мне просто не приказали пойти.

В качестве послесловия расскажу о том, что произошло пока мы ждали нашего выхода. Т.к. мы косплеили вандалов, то притащили с собой всякий хлам. Там была бейсбольная бита, а может даже две (я не помню), две пары нунчак, и 1 человек притащил пневмат, из которого от скуки (напомню, мы полтора часа ждали администрацию и еще дольше испытания) начал палить по мишени, повесив последнюю куда-то, ну и давал пострелять нам. Через некоторое время на нас насуммонился охранник, начав пиздеть о том, что оружие с собой проносить нельзя. Потом хозяина пистолета проводили куда-то в здание для разбирательства, через некоторое время он вышел оттуда, уже без пистолета, и немногим позже у нас на некоторое время забрали и все остальное. В итоге вернули примерно через полчаса, но запретили выносить на улицу, ибо это, видите ли, опасно. Этот человек потом еще разбирался с этим вопросом, искал там в инете статьи в законах и правила вуза, оправдывающие его, ибо ему грозило отчисление/выговор. В итоге все с ним было нормально, с ним немного поразбирались люди, проводившие всю эту хуйню еще там, но до головного вуза это так и не дошло, видимо всем было как всегда, а именно похуй.

Блять, надо бы подать этот текст на какую-нибудь литературную премию. Я уверен, что на изи одержу победу во всех номинациях сразу.