Wuldan

Чувствую себя неловко, потому что кажется, что от меня ждут известий, так вот они:
1. Оказалась в стационаре с неясным диагнозом, похожим на аппендицит. В итоге нашли какую-то жидкость (в мышечной ткани или под ней) и выкачали ее, сняли воспаление и отправили домой. Хз что это, травма/переохлаждение/стресс, выбрать любое. В связи с этим, знатно подобосралась за свое здоровье и псих.состояние. Из плюсов: похудела, пересмотрела режим питания (реки врача), посмотрела на людей, которым гораздо хуже и немножко пристыдилась.
2. Работаю с психологом, пока туго, т.к. сопли пузырями, горло сдавливает и в голове каша. Ограничиваемся заданиями вопрос-ответ в переписке. Вопросы самые примитивные, но в большинстве не нахожу ответов на них. Как собака. Все понимаю, выразить не могу: туплю, ойвсеблять, ладно я подумаю, до связи.
3. Сильно эмоционально шатает, от черной тоски до вселенского счастья освобождения от больных отношений (вероятно это временно? Скажите когда закончится пожалуйста блять)
4. Стала гулять. Узнала что у нас потрясающе красивая природа вокруг, ссусь от восторга как будто прозрела. Почему раньше не исследовала местности? Срочно берите музыку в уши и гуляйте, встретимся на нашем месте)
5. Пошла в зал, люди вокруг тоже красивые.
6. Работаю каждый день с раннего утра и допоздна, чтобы не просыпаться ночью. Стараюсь реже оставаться одна.
7.1. Снова проваливаюсь в тоску
7.2. Снова вроде счастливый человек
7.3. Когда это все закончится? Прошло 3 недели, я чет устала.

Каждые 3-5 лет муж находит любовницу и ходит извиняется, просит не расходиться, когда узнаю об этом. Живем так уже 17 лет и за это время похоронила себя полностью. Началось всё с переезда в Россию, без гражданства и прав. Всегда работала мозгами (комплаенс,риск-менеджмент и кредитный спец комм.банка) такие здесь не пригодились. Был интересный проект по обучению нейросети, свернулся во время ковида. Пришлось изучить сферу ресничек, бровок, хуевок. Так и стухла.
А теперь считай 100500 лет без опыта в интеллектуальной сфере деятельности. И страшно уходить в никуда (есть подросток ребенок, нет своего жилья). Щас вот муж внезапно завязывает отношения с секретаршей начальника. Узнала, когда стал пропадать по ночам. Я неконфликтная, добрая, заботливая и по видимому очень скучная. Ругаться/скандалить не умею, а надо бы. Всё говно в себе варю молча. Мое пальто действительно белое, не прикопаться. Хотела испачкать от обиды, но не понимаю как ебаться без отношений и любви. Короче устала чёт сильно, наверное потому что всегда сама по себе, ни подруг, нихуя (работа связана с общением и нет энергии продолжать его вне работы).
Данным текстом хочется вызвать жалость, но ржуньк проскакивает, наверное от нервов). Хочу сбежать, а некуда.
Но есть и хорошее в этом всем, уж больно расслабленно жила. Судьба дала подзатыльник - появилась энергия что то делать и стать финансово независимой. Единственный маленький нюанс: я все еще иностранка, но теперь уже давно без опыта, чтобы рассчитывать на хорошую работу с приемлемым окладом. Таких людей как говна за баней, судя по ххру, от этого и страшно. Сама себя закопала.
С утра пульс 100-110 и не падает. Я в таком ахуе, Вы бы знали. Надо же было так жизнь свою убого жить. А ведь еще молодая, даже может и красивая (только ноги кривые)
Надеюсь однажды ко мне в окно постучится работодатель и скажет: Вот тебе регламент, изучай и ебашь. И я как истинный интроверт молча и с удовольствием делаю какую-нибудь кропотливую работу в 4 стенах. Только я и комп🥲 как раньше.

Р.S.: Плачу внутрь себя, потому что в гости прилетела мама и ей нужно активно улыбаться, иначе заподозрит и будет переживать. Какой то пиздец, товарищи.