В изумрудной траве шуршала, цокала и шваркала на разные голоса, всякая мелкая насекомая джигурда. Билл сделал объемный глоток из бокала и сморщился, на секунду лицо его стало похоже на мятый ботинок докера, но сразу разгладилось и залоснилось в лучах полуденного солнца. Вдруг его внимание привлекла петляющая вдалеке тропинка, по ней явно кто-то двигался, «Господи, почему же мне так херово»-подумал плантатор. Голова заболела невыносимо, Билл потерял концентрацию, без чувств рухнул на пол, и проснулся.
Глава 2. «Спор с Ангелом».
Ласвелл с трудом разлепил глаза, и увидел лишь расплывчатые бежевые волосатые лианы вокруг, «Ебать, я в джунглях!»-подумал он и паника накрыла Билла с головой. Но тут он услышал поодаль знакомый голос, что-то заунывно вещающий про концептуальность группы the Residents, и начал немного успокаиваться. Реснички в полукружных канальцах наконец зашевелились, и музыкант понял, что лежит лицом вниз, уткнувшись мордой в светлый, ворсистый ковер.
Билл неуклюже сел на жопу и осмотрелся, он был в холле гостиничного номера, с несколькими спальнями. Неподалеку стоял диван и из-за него торчали ноги, рядом с диваном в больших кожаных креслах, удобно расположились Мик и красивая старлетка, снявшаяся пока только в одном провальном фильме, вместе со своим знаменитым папашей и на данный момент блистающая в клипах, они о чем-то оживленно беседовали. Девушка выковыривала красивым ногтем кокаиновые сталактиты из носа и пила Кристалл прямо из бутылки, ее длинные темные волосы были спутаны, и мысли видимо тоже.
«Тебе надо рассудить нас Билл»-обратился к нему Мик,- «Ангел говорит, что музыка требует применения определенных гармоний и канонов, я же утверждаю, что гениальному музыканту достаточно надеть на голову унитаз и постучать в эмалированный таз, и поклонники сами понесут деньги, кто из нас прав?». «Одну секунду, мне надо немного поправить здоровье, чтобы вернуть себе остроту ума и восприятия»-ответил Билл и сел в третье кресло.
Ласвелл достал из ведерка сырую бутылку Кристалла, стрельнул пробкой за спину, и в два глотка выпил половину батла из горла, затем он взял со стола бонг, кинул туда блестящий кристалл, взяв из рассыпанных на столе самый крупный, чиркнул зажигалкой и за одну тягу уничтожил пол грамма, а за тем на пять секунд прикрыл глаза. Когда Билл открыл глаза, в них читалась бодрость и жажда действия-«Ну рассказывайте, об чём базар».
После непродолжительной дискуссии, собеседники пришли к выводу, что сотрясание воздуха большого веса не имеет, и гений может доказать свою гениальность в два счета, не напрягая мышцы сфинктера. Было принято решение заключить пари, на 100000 долларов. По этому случаю был безжалостно вытащен из-за дивана и разбужен Джон, который, подписался на эту мокруху, только, чтобы от него отстали, и дальше ебнулся спать, но уже на диван. Пари было заверено натариусом.
Суть спора была следующей: Гениальные музыканты обязуются создать группу, и начать выпускать продукт, который, они назовут музыкой, но такой, чтобы у любого нормиса ничего кроме рвотных позывов и желания выключить, продукт не вызывал. Само по себе сделать подобное, было несложно, однако гениям еще и предстояло сделаться популярными, не то чтобы прям у всех, но чтобы альбомы покупали и на концерты ходили. Будущей кинозвезде в свою очередь предлагалось в случае успеха группы отдать деньги с первого приличного гонорара, или обслужить концессионеров орально, буде не будет денег или пожадничает. А самим музыкантам в случае неудачи предлагалось отдать деньги незамедлительно. Срок подведения итогов назначили через 5 лет.
Глава 3. «Ласвелл-Ловеласвелл».
Когда со всеми формальностями было покончено, а Билл уже окончательно подчистил стол от рассыпанного, он достав из свежего ведерка запотевшую бутылку Кристалла, неожиданно обратился к Ангел, романтично улыбаясь-«Звезда моя, а не хотите ли проследовать со мной в спальню?».
-«А это еще, зачем?»-прищурившись, поинтересовалась девушка.
-«Это будет познавательный энтертеймент, Я совершенно случайно взял с собой в поездку любимую коллекцию фарфоровой миниатюры, там есть даже очень редкий «маленький пастушок» »,- сказал Ласвелл, и изобразил на лице максимально интеллигентное выражение.
-«Слушай, давай ты сначала спор выиграй, да и вообще рано мне на твоего пастушка смотреть, мне так то 16 лет вообще то!»-после этих слов Мик подавился долькой ананаса и сильно закашлялся, Билл ринулся спасать друга, методом легкого постукивания кулаком по спине.
Пока Ласвелл выручал из беды товарища, Ангел скинула мохнатый халат, под которым, она оказалась облаченной в топик и короткую юбку в два движения свернула из волос некую буклю как у японской гейши, и заколола волосы палочками для суши вынутыми из принесенного курьером пакета. Девушка подняла с пола за ремешки красные лаковые босоножки, и босиком продефилировала к двери-«Пока мальчики, мне завтра в киношколу вставать рано к нулевой паре».
Глава 4. «-Да вы Охуели!!!».
«Да вы охуели!!!!!!!!»- в принципе это все, что смог сказать Джон, когда протрезвел и ему рассказали про пари, в котором, он участвует.
-«Да чтобы я, номинант и лауреант, да я блять, композитор в конце концов!» -орал Зорн.
-«Вот скажи мне Мик кого ты перед собой видишь?»-завизжал он, глядя на Харисса.
-«Вот скажи мне, перед тобой музыкальный гений или насрано?!»-не унимался Джон.
Этот перформанс длился уже 15 минут, и порядком утомил Билла-«Заткнись Дожон, назад пути нет, в конце концов это дело чести».
Поорав еще 25 минут, Зорн обессиленно рухнул в кресло, картинно закатив глаза за он резко прикрыл их ладонью, и откинулся на спинку кресла, для полноты картины не хватало вздохов, запаха карвалола или валосердина на все помещение, и обмотанной полотенцем головы.
Однако пока Джон изображал павшую лань, он на самом деле из под ладони зорко исследовал стол, и не увидев искомого спросил-« есть че?».
«Послушай Джон, ты единственный трезвый из нас, а значит выбора нет, бери машину и езжай, купи 100 шариков для пинг-понга, маркеры и пару ящиков пива, ну и заодно выруби че либо»-Сказал Ласвелл, и задумчиво уставился в потолок.
«А зачем шарики?»-немало удивившись спросил Джон.
«Узнаешь»-ответил Билл, продолжая пялиться в потолок.
Глава 6. «Как вы лодку назовете…».
«Вот смотрите парни, с чего в принципе начинается любая крутая группа?»-спросил Лассвел подняв вверх указательный палец.
«Несомненно с профессионализма участников»- с пафосным еблом произнес Джон.
«Нет с огня в сердце и желания поделиться с ним!»- горящими глазами, вещал Мик которого расторопыщило с пива на старые дрожжи.
«Да нет же, идиоты, любая группа начинается с навания, круто назваться это 80 процентов успеха, вы знаете, например, что Хэтфилд спиздил название «Металлика», его придумал один его знакомый начинающий музыкант, но Хэтфилд сказал ему что название Металлика-говно, и в результате про парня мы ничего не знаем, потому, что он назвал группу по-другому, а Металлика добилась успеха, хотя сначала они, к вопросу о профессионализме, и играть то особо не умели.»-Билл говорил очень воодушевленно, хотя и доносил по сути, прописные истины.
Ласвелл отхлебнул пива, и ушел в спальню, через пару секунд о вернулся, неся пустую наволочку.
«Дело в том пацаны, что почти все крутые слова, уже растащили на названия групп, поэтому наше название будет состоять из двух слов, так меньше вероятности напороться на каких ни будь панков, которые застолбили почти все крутые слова.»-сказал Билл и распаковал маркеры.
«Сейчас все берут по маркеру, напрягают вдохновение и пишут на шариках разные крутые и короткие слова, ибо название не должно быть длинным, ботва, то есть наши потенциальные фанаты, этого не любят, шарики швыряйте в наволочку.»-сказал Ласвелл, взял шарик, вывел на нем слово «blood», и положил шарик в наволочку.
Ну вот наволочка набита, наволочка потрясена, два шарика достал Джон, не глядя, группа «Painkiller» рождена.
Глава 7. «Солевая аудитория».
«Теперь вторая часть успеха, а именно, целевая аудитория»-сказал Билл, и немедленно простимулировал себе мозговую активность.
«Я протестую, а как же вайб, как же саунд, как же имидж!?»- подал голос захмелевший Джон.
«Это потом, а сейчас слушайте для кого мы будем играть, первая и главная категория наших слушателей это люди с деньгами и любым поражением мозга одновременно, это могут быть любые ебанаты, главное что бы с баблом, источник денег совершенно не важен, главное нарушения мышления, они могут быть как физические так и психические, с этого момента они наши лучшие друзья. Я конечно понимаю ребята, что первое время будет тяжело, в конце концов до сего момента мы все были честными принципиальными парнями, но спор есть спор. Наших будущих лучших друзяшек, очень легко узнать они очень богаты и они психи, заметьте не дураки а психи, у наших братанов по жизни обязательно должен быть высокий интеллект, потому, что никогда, подчеркиваю никогда ты не убедишь Шиткикера с iq 80 что кусок буйвулиного говна, это на самом деле букет ландышей, в лучшем случае он скажет, что его не наебешь и хуй на ландыш не похож, а вы худшем может и по ебалу дать. Совсем другое это люди с iq выше 120, такие люди ищут, рефлексируют, и чаще сходят с ума, и именно они способны вдумчиво смотреть на кучу говна и разглядеть там если не ландыши, то хотя бы фиалки. А теперь задумайтесь о том кем в целом хотят быть умные и богатые и психически поврежденные люди, и кем им никогда не стать? Чтобы зря не выслушивать ваши доводы и предположения отвечу сам, все богатые умные и психически нездоровые люди -хотят быть аристократами! Никто из богатых и психически стабильных людей включая полных дураков которым просто повезло родиться в богатой семье, не хочет быть аристократом, дуракам это в хуй не тарахтело потому, что вкусно пожрать, кого трахнуть, и что выпить, что надеть, где жить у них есть в достатке причем охуеть какое лакшери, а личные амбиции у них на этом все, ну может еще президентом США стать это максимум. Умные психически стабильные богатеи по бизнес линии понимают, кто на самом деле такие аристократы, аристократы это те, чьи семьи на протяжении 500-1000 лет грабили, убивали, насиловали, лицемерили, предавали, продавали и покупали рабов, женились на матерях и родных сестрах, постоянно воевали, меняли опиум на серебро и убивали миллионы людей, убивали своих родственников, матерей, сестер, братьев, грудных детей рожденных «незаконно», и матерей этих детей, нет ни одного мыслимого и немыслимого злодеяния, которое, бы не совершила европейская аристократия, за 1000 лет своего существования, причем последние 200 лет не снимая белых перчаток, только меняя их 50 раз в день. Среди аристократов нет ни одного психически здорового человека такой отбор за 1000 лет мог породить только 100 процентную шизофрению, и шизофрения это самое мягкое что там может диагностировать врач, тока ктош ему даст? Их называют как угодно: замкнутые, эксцентричные, экономные, загадочные, азартные, увлекающиеся, со своеобразными вкусами, хотя всех их можно охарактеризовать одним емким словом, они ебанутые. А психически нездоровые богаетеи видят из всего этого спектра, только чистые белые перчатки, как и все шизофреники, воспринимая, вторичные признаки и факты, лучше, чем первичные и считая их праймом над главными фактами и признаками, не говоря уже о том, что они совершенно не готовы понять причины и принципы происходящего вокруг. И так, структура которой может и должен понравиться наш звукосодержащий продукт представляет собой своего рода перевернутую пирамиду: основа пирамиды это несколько десятков отборных психов аристократов, которые, видели и чувствовали все, и готовы хоть говном обмазаться лишь бы получить новые ощущения, пусть не всегда и хорошие для нормального человека, но вызывающие кратковременное чувство насыщения у них, не стоит забывать, что для них не существует каких либо границ принятия, и окон овертона, чем ебанутее тем лучше, особенно если это законно, они повально обдолбанные самыми дорогими редкими и модными наркотиками оболочки, единственное, что делает их похожими на людей это белые перчатки и притворные манеры, эти нелюди и есть наши самые лучшие друзья в будущем.»
Часть Пирамиды выше – это богатые шизофреники разной степени ебанутости, но богатые, это те кто тоже хочет белые перчатки, кто думает, что настоящим аристократом может считаться любой у кого есть шизофрения, много денег, наркозависимость с алкоголизмом и лютейшая манерность, вместе с презрением к бедным, это богатые рабы, с неудовлетворенными амбициями уязвленной гипертрофированной гордыней, они все время сосут хуи аристократов в соло и нахора, и переписывают на ладони шариковой ручкой, номерки очереди в аристократы, ругаются в этой очереди и уже 100 с хуем лет не могут понять, что никто их там не ждет . Эти кстати наши будущие лучшие друзья, в перспективе это хорошие бесплатные очищенные наркотики, красивые девчонки, такие же как Ангел и лучше, любое бухло и жрачка на халяву.
«Подожди ка Билл, но ведь у аристократов телки красивее, больше денег, респекта и все такое, телки, опять же, почему мы не с ними бухаем, а с какими то богатыми шизофрениками» -удивился Зорн.
«Ну во первых, ты еще ни с кем не бухаешь, а во вторых потом объясню»-вот же дрочила очкастый, меньше надо ему порнухи смотреть, подумал Билли.
«Продолжим, третья более высокая и широкая часть пирамиды, небогатые ебанашки, к ним относятся все небогатые шизофреники от среднего класса до бомжей, они тоже очень хотят надеть белые перчатки, они тоже воспринимают мир по вторичным и не главным приметам и признакам вещей, и как и любые шизофреники готовы построить целую теорию крушения мира, например, вокруг упавшего кленового листа, хотя это просто упавший с клена лист, у них есть озоновая дыра над антарктидой, которая, угрожает всему человечеству и в этом они объединены в одну унию с богатыми шизофрениками, у них тоже есть твердая уверенность в том, что их всенеприменно должны принять в аристократы, самое позднее на будущей неделе, на основании высокого iq, диагностированной шизофрении, наличии перверсий, искажения или отсутствия видения прекрасного, любовь к звуковому и краскосодержащему продукту, им в принципе не чуждо ничего аристократического, они с удовольствием платили бы красивым девкам, упарывались чистейшим как альпийский снег кокаином, и пили литрами баснословно дорогой алкаголь, но пока нет денег даже на упоительно дорогие оранжевые кальсоны. Эти ребята тоже составляют списки на потных ладошках, только список у них не общий, в каждой компашке таких ебанатов, есть отдельный список где максимум 10 номеров, то есть теоретически они ближе к аристократии в своих влажных мечтах чем миллионеры и миллиардеры, которые четко знают например свое 102 место, и каждый естественно считает, что по натури то его место первое, а все остальные в его локальном мирке будущих аристократов лишь жалкий плебс, эти ребята лучше всех в мире разбираются в дорогих брендах, знают все про шелковые носки и автомобили, и живо спорят на эти темы в своем маленьком мирке, помимо обсуждения марания холстов хуем в краске, насирания куч говна на сцене, и звукового продукта. Эти аристократы в минус второй степени, не имеют доступа к телу настоящих аристократов, поэтому сосут с проглотом богатым шизофреникам, и друг другу в компании в соответствии с номером в списке на ладошке. Данная группа нам не друзьяшки, они называются финансовый ресурс, лохи и уебки, или по другому наши дорогие фанаты. У них нет денег на аристократичную жизнь, но аристократичный звуковой продукт за 10 долларов диск, они купить могут и должны, они же кстати и пойдут на концерты, где будут слушать нашу дрисню, простите великолепную музыку, заплатив уже от 10 долларов за билет. В америке 250 миллионов населения и 1,5 процента из них больны шизофренией официально, 3,7 миллиона потенциальных подтвержденных медициной фанатов, эти люди принесут нам выигранный спор и деньги в перспективе, и вообще они самые важные до того, как первый альбом выстрелит, а как и почему он выстрелит я объясню позже.»
«И наконец завершающая часть прирамиды, самая многочисленная и работающая непродолжительное время и то не всегда. Эти люди, которые, не больны психически и не хотят в белых перчатках, но находятся в неком душевном неравновесии, многие из них, могут на секунду подумать, что миллионы мух не могут ошибаться, дадут один раз слабину и купят наш альбом, или сходят один раз на концерт. Их мы не учитываем, это не наша целевая аудитория» - Билл закончил свой спич, видя то что его друзья из последних сил с тоской в глазах улавливают смысл сказанного.
«Все пацаны, вижу на сегодня с вас достаточно, давайте дернем пивка и спать».
Глава 8. «Моушен и промоушен, или Без культур нет мультур».
С самого утра, то есть в 12-30 поехали в мотель за городом, ибо оплата гостиницы закончилась.
«А теперь поговорим об условиях необходимых для того, чтобы наш продукт выстрелил.»-сказал Билли и сделал многозначительную паузу.
«А что будет если не выстрелит, вот не выстрелит и все?»-запричитал, еще трезвый, и поэтому перманентно испуганный, как Пятачек из Винни-Пуха, Джонни.
«Ну тогда Майкл пойдет у нас работать пидорасом у клоунов»-сказал Ласвелл и в воздухе повисло некое напряжение.
«Почему я? Я не хочу! У каких еще клоунов?!»-первым нарушил тишину Мик.
«Что-ж, у тебя есть два вопроса и свое мнение по этому поводу, отвечу сначала на вопросы. Ты-потому, что именно ты и втянул нас в этот блудняк, я понимаю дело молодое, но именно ты первым распушил свой павлиний хвост перед красивой девченкой, потом подтянул меня, в эту дискуссию, хотя видел, что я несколько взВинтчен, да еще и Джонни разбудил, который, на тот момент вообще не отдуплял, что собственно творится, а нотариус, это ведь была твоя гениальная идея, и поэтому именно Ты! Что касается клоунов, так это будущие наши лучшие друзья, с деньгами, номерками на руках, но без белых перчаток, уверен среди них найдутся желающие заплатить сотню-другую за твою тощую жопу. А хочешь Ты, не хочешь это дело уже десятое, нечего было пытаться растопырить свое дрочило перед 16 летней девченкой!»-молвил Билл, и смачно затянулся, подожженной в процессе монолога сигаретой.
«А сам то, лучше, что ли! Кто звал ее посмотреть маленького пастушка!?»-почти провизжал Мик.
«Ну во первых, это было уже после нотариуса, а во вторых, я был наглухо под перветином, иначе я бы послал тебя на хуй, после первого же упоминания тобой в разговоре слова концептуализм, но что сделано то сделано, и ты самый первый кто должен быть заинтересован в успехе нашего продукта.»-закончил Ласвелл, раздавил бычек в пепельнице.
«И так вернемся к проекту, первое, что нам нужно, это промоушен, который, никак нельзя получить традиционными методами, просто обратившись к продюсеру.»-сказал Билл, и прикурил вторую сигарету.
«А это еще почему?»-спросил Мик, который раньше все больше молчал, но теперь здорово озаботился судьбой проекта.
«Да потому, что успешный продюссер, имеет на руке написанный ручкой номерок из очереди, и ничего хорошего от раскрутки звукового продукта он не получит, он ведь и сам слушает подобное, а как говорил Тони Монтана, никогда не нюхай свой кокаин.»-резюмировал Ласвелл.
«Как это, а если успех, это ведь деньги и респект?»-задал вопрос Джон, и отхлебнул пива.
«Успех или неудача, это уже не важно, предположим продукт выстрелил, или хотя бы хлопнул как маленькая петарда пчелка, а это значит, что про нас в курсе аристократы, и поэтому, опускать нас на все деньги, как продюсер делает с нормальными музыкантами обирая их до исподнего, превращая по сути в рабов, не получится, это минус к манерности и лицемерию, ведь про любые его действия, парни с номерками на руке, мгновенно донесут на самое дно перевернутой пирамиды, а грабить творца аристократичного продукта это моветон и недостойно белых перчаток. И вот уже его номерок на руке не 100, а 150, а он ведь ради этого живет, и придется ему забесплатно, тратить на нас время силы и свои деньги, пока аристократы про нас не позабудут, а на это могут уйти годы, и везунчик тот продюсер, друзья, которого, с номерками на руке, не узнают, что мы жируем на его бабки, потому что это опять из 100 в 150, так как угощать гостей шлюхами, кокаином и вином это манерность, гостеприимство и респект, а содержать тех кто должен тебя кормить, это лоховство, и добро пожаловать на 50 номеров назад . В случае неудачи проекта по любым причинам, это тоже 100 меняем на 150, потому, что не суметь двинуть продукт для аристократов это сразу лоховство. Как не крути, но даже присланная по почте демка, или попытка разговора с нашей стороны это для него это сразу зашквар, и минус 50 в очереди в недалекой перспективе, именно по этому к хорошему продюсеру сложно попасть на прием бездарностям, там выстроен фильтр от звукового продукта, любой настоящий музыкант, даже плохой в конце концов будет удостоен и рассмотрен, но автор аристократичного продукта, никогда, чтобы номер на руке не рос.»- Билли замолчал, взял со столика потрепанный номер Хастлера, открыл разворот, и стал внимательно рассматривать картинку.
«Так как же мы будем подвигать наше творчество?»-задал вопрос Мик, мастеря из папиросной бумаги длинную и толстую самокрутку.
«Знаете, недавно был в гостях у друзей, на Брайтон-Бич и они мне поставили кассету из Израиля, там появилась новая группа, «Сектор газа», правда поют почему-то, по русски, видимо репатрианты, ну так вот пацаны перевели мне текст, как смогли, и там были такие строчки:»
И был грязный как свинья.
«Это я к чему, в любой дыре, в любой деревне, в любом городе, и даже в необитаемом домике у озера, и в любой рок-тусовке, есть отщепенцы, наши потенциальные фанаты, по настоящему ужасного говна, т.е. аристократичного продукта мало, и эти муравьеды постоянно водят своими чуткими хоботками из стороны в сторону, нюхая и напрягая все свои вибрисы, что бы раньше всех почуять свежий звуковой продукт, что бы потом схватить этот продукт, послушать, заплакать от счастья, вздрочнуть, и запихнув кусочек в поясную сумку, нетерпеливо ждать момента, когда на какой ни будь тусовке, им представиться шанс передать этот продукт кому ни будь, из богатых шизофреников с номерками на ладони, и им дадут за это допить коктейль, и уже вечером бедный шизофреник будет выводить на своей потной ладошке, цифру 1. Далее богатый шизофреник послушает наш продукт, немедленно влюбится, порефлексирует на тему, а вдруг аристократам не залетит и меня подвергнут увеличению номера, занервничает, а вдруг понравится, а принесут раньше меня, потом положит продукт на заднее сидение своего ролс-ройса, и с нетерпением будет ждать встречи с аристократом. И вот наконец продукт попадает к аристократу, или нескольким, и валяется там какое-то время невостребованный, но вот на одной из тусовок уже ужратый, всем подряд аристократ, кончив в жопу своему любовнику, или сам со спермой в жопе, голый выйдет к гостям и заметив, что они приуныли, воткнет в проигрыватель наш диск и скажет, лиссен пацаны, какой разрыв и отвал бошки, хоть до этого ни разу и не слышал наш великолепный продукт. И все! Мы на вершине мира! Как вы помните, над каждым аристократам по перевернутой пирамиде слоняется тысяча и более, личных богатых хуесосов с номерками на ладонях, которые в любой момент готовы предугадать и услужить, в этом плане их вибрисы даже еще более чувствительные чем у бедных, и этим парням немедленно и смертельно сильно, понравится наш продукт, стоит ли говорить, что их личные бедные шизофреники-хуесосы с номерками, немедленно станут наш продукт еще больше КУ, чем даже тот аристократ или несколько, и все, мы в шоколаде, концерты даются, альбомы покупаются, фестивали ждут нас с распростертыми объятьями. Именно поэтому, на первых порах нет важнее людей чем потенциальные фанаты.»-закончил Билл, и откусил пиццы, которую, за время его речи занес доставщик.
«А почему бы нам сразу не пойти к богатым шизофреникам, или к аристократам, например?»-спросил Майкл.
«Тут все просто, аристократ даже срать на одном поле с нами не сядет, потому, что мы бедные, возможно потом, когда продукт уже выстрелит, и если он принесет очень-очень много денег, настолько много, что тебе Мик, на руке напишут номер, и постепенно он станет меньше 1000, вот только тогда, он конечно не станет с тобой разговаривать, но как жест доброй воли, трахнет тебя в жопу или даст пососать, и даже, чтобы достичь такого уровня общения, уйдут годы и миллионы долларов, а у нас нет ни того ни другого. А чтобы лично обратиться даже к богатому шизофренику, не по роду его профессиональной деятельности, опять же нужно бедным шизофреником родиться, или потом ебнуться, но довольно рано, и годы жизни на их тусовки потратить. В то время как закинуть продукт бедному шизофренику, нет ничего проще надо просто попросить своих рок-друзяшек, раздать этим болезным, кассеты или диски, они и так хоботками водят непрерывно, и наживку жрут как голодный ротан. А уж как их отличить в любом рок сообществе знают, видно их, будь то- налысо бритая Буч, или начинающий айтишник, с пиздой под носом, и лохматыми ушами, или тридцатилетний девственник с поясной сумкой в майке с принтом Битлз, и стрижкой Маллет, или чувак в кожаном плаще и в минус 15 и в плюс 35, или тот парень с томиком Толкиена под мышкой, имя им легион, и все про них понимают.» -Ласвелл очередной раз замолчал, давая друзьям обдумать сказанное.
Глава 9. «Имидж ничто-жажда все!».
«Хорошо, пусть так выглядит продвижение, но как же запоминающийся имидж, стремление копировать стиль жизни и одежду кумира, все что так любят делать фанаты!?»-спросил наконец Мик.
«Ты молод и горяч Майкл, и похоже так и не уловил сути, мы не будем рок-звездами, все это справедливо для них, для тех, кто пишет настоящую музыку для нормисов, нормального человека привлекает стиль, молодость, красота, опыт в музыке наконец, а мы будем делать звукосодержащий продукт для шизофреников, мы будем богами хоть и ненадолго, а бога его хоть говном обмажь, оно к нему не пристанет, поэтому имидж у нас будет максимально всратый, хотя казалось бы, куда еще всратее, но Мик своей английской рожей нам портит всю картину, поэтому придется немного постараться, хотя я думаю не мыть голову пару месяцев никому не составит труда, как и не стирать вещи никогда, они должны разваливаться от старости прямо на нас. И да, вот еще что, надо будет постоянно чем-то упарываться в слюни, а поскольку наркотики дорогие и очень вредные, будем в основном пить алкоголь, надеюсь по этому пункту возражений нет.»-изложив базу, гуру начал сосредоточенно накладывать в бонг уже знакомые нам кисталлы.
