Walty18

Шурик: с какого момента?

Менеджер: с самого начала.

Шурик: ну вначале Бог создал  светила и звезды…

Менеджер: стоп, стоп, не нужно с самого начала. Давайте немного перемотаем, до того момента как вы пришли к нам и взяли лодку в аренду.

Шурик: да, весь этот кошмар и начался с аренды вашей лодки. Взял я, значит, лодку, весла и якорь, оставил в залог свой паспорт и мы с Зинаидой отчалили от пирса. Плывем мы, значит, по морю, наслаждаемся хорошей погодой. Ветерок дует, рыбки в воде плещутся, красота. И тут неожиданно на нас налетела стая этих ваших сообщников.

Менеджер: каких ещё сообщников? Мы тут на станции только вдвоём трудимся. Я и мой сменщик Игорь.

Шурик: ну нет, вы у меня не отвертитесь, я вашу банду выведу на чистую воду. Эти чайки явно были с вами заодно! Налетели на нас, раскачали лодку, она перевернулась и всё – я и Зинаида за бортом. Хорошо, что я в детстве занимался плаванием. Смог доплыть до берега. А вот Зиночка не доплыла, хоть я и отдал ей спасательный круг. Унесло её в открытое море! (Плачет, растирая слезы по щекам)

Менеджер: да, я всё понимаю. Это конечно же прискорбное происшествие. Но стоимость лодки Вам придётся оплатить.

Шурик: это возмутительно! Я буду жаловаться вашему начальству. Какой там у них телефон?

Менеджер протягивает визитку. - Вот номер телефона, звоните, если хотите.

Шурик: черт, я же утопил свой телефон в море. Но ничего, я с таксофона позвоню. Да если надо я прямо из отделения полиции позвоню. Я вашу шайку разгоню!

Менеджер: пожалуйста, пожалуйста…

К лодочной станции подходит Гриша, в руках у него манекен в женском платье и со спасательным кругом.

Гриша: Шура, возрадуйся, я нашёл Зинаиду на пляже.

Шурик: о, Боже, как я рад!

Идёт к Грише и начинает обнимать и целовать манекен.

Менеджер: это что такое? Я думал вы про настоящую, живую девушку говорили. А это просто манекен.

Шурик: вы ничего не понимаете в любви! Мы с Зиночкой любим друг друга.

Слышится крик чаек.

Шурик: Гриша, опасность с воздуха. Эти отвратительные твари нас нашли. Бежим скорее!

Налетает стая чаек. Шурик и Гриша спасаются бегством.

Шурик: ну вы-то тем более не похожи на людей, разбирающихся в стиле. Я как посмотрю, вас мама с утра в одинаковое одела, вот вы и капризничаете (смеётся).

Начальник охраны: смешно Вам, да? Мы вот сейчас полицию вызовем и посмотрим как вы будете смеяться в обезьяннике.

Охранник: а ещё он приставал к людям около магазина спорттоваров.

Начальник охраны: ха, а им вы предлагали помочь с выбором вечернего платья для похода в горы?

Шурик: не смешно, я между прочим эксперт не только по одежде, я так сказать «мультитоварный» эксперт. И легко помогу с выбором, например, палатки.

Начальник охраны: а откуда у Вас опыт, ходили в походы?

Шурик: не совсем в походы... я просто месяц жил в палатке, когда меня хозяин выгнал со съемной квартиры. Поэтому я могу дать своё экспертное мнение и о палатках и о спальных мешках и о спреях от комаров. А в качестве бонуса, поделюсь рецептом вкусного супчика из голубей.

Охранник: фу, какая гадость. А я его ещё руками трогал, надеюсь, не подхвачу птичий грипп. Пойду, руки помою с мылом. (Выходит из кабинета)

Шурик, обращаясь к начальнику охраны: а ведь в вашем торговом центре работает преступник, вы знали? Даром что называетесь «Европейский», а порядки-то тут варварские.

Начальник охраны: какой такой преступник?

Шурик: уборщица. Прикидывается невинной такой старушкой, а сама врывается в мужской туалет и подглядывает, понимаешь.

Начальник охраны: да что вы такое говорите?! Она просто делает уборку, это её работа.

Шурик: ну, одно другому не мешает.

Заходит Охранник, заводит в кабинет Гришу.

Охранник: полюбуйтесь, поймали ещё одного неадекватного. Мешал работе детского паровоза, бросался под колёса, устроил драку. Там дети плачут, а их родители грозятся подать в суд на администрацию нашего торгового центра.

Начальник охраны: этого нам ещё не хватало. Пойдёмте успокоим родителей, погасим конфликт в зародыше.

Охранник: а с этими что делать? (Показывает на Шуру и Гришу)

Начальник охраны: запрем их пока в кабинете.

Начальник охраны и Охранник выходят из кабинета.

Шурик, обращаясь к Грише: Гриша, что случилось?

Гриша: Шура, эта твоя идея с «автоподставами» - хрень полная. Мало того, что этот паровозик не остановился передо мной, сбил меня и проехался сверху. Так ещё и «машинист»-таджик поколотил меня, а детишки радостно кричали «так ему, так, добавь ещё».

Шурик: мне тоже не сладко пришлось, знаешь ли. Бабка-уборщица заметила, что я скручиваю туалетную бумагу и отхлестала меня грязной тряпкой ( вытаскивает из рюкзака рулон туалетной бумаги). Я еле отбился. Ладно, надо думать как выбираться отсюда.

Шурик и Гриша начинают осматривать кабинет. Шурик находит в шкафу перцовый баллончик, забирает его себе. Гриша находит вентиляционную решётку на уровне пола.

Гриша: смотри, вентиляция. По ней мы можем спуститься вниз, на автопарковку.

Шура: точно,  а потом как Ван Дамм залезем под какой-нибудь грузовик и покинем это негостеприимное место.

Шурик и Гриша снимают решётку, залезают в короб вентиляции. Их не видно, слышно только голоса.

Шурик: Гриша, что так от тебя потом пахнет? Я тут у них в кабинете нашёл дезодорант. Дай-ка я тебя немного освежу.

Гриша: ааа, Шура, что ты делаешь. Это же перцовка!