Ustavwii

Сидел, листал ленту в facebook и тут такая реклама:

И так. Здравствуйте мои немногочисленные подписчики. Обещал написать продолжение, но не смог, не было ни энергии, ни желания. Пишу спустя 271 день. Буду писать продолжение моей истории. Ссылка на мой первый пост: https://pikabu.ru/story/pochemu_ya_ne_zvonyu_roditelyam_5123...

Спасибо Всем за ту поддержку, которую вы написали в комментариях, это дало мне надежду.

Спустя где то месяц после написания первого поста, в город который я переехал переезжает моя сестренка. Чтобы вы поняли кто она, опишу эмоциональный портрет или характеристику, не знаю как правильно. Выросла моя сестренка в отличии от меня, с рождения с моими родителями. Видела в детстве все то, что видел я. Но ей во многом делались послабления, в виду возраста, пола и т.д. И отец ее действительно любил, хвалил, в общем была милее. Дочери всегда тянутся к отцам. В детстве была очень милой, доброй и смышленной. Но все скандалы, ругань и драки не могли не оставить след в ее психике. В 8 лет она стала сходить с ума. Проявлялось это криками, агрессией, нецензурными словами, припадками (припадки эти были ужасными, она сгибалась, кричала, махала руками,ногами, била всех кто к ней подходил), казалось что она вот вот разорвется. Мама водила ее к врачам. Те назначили различные таблетки и посоветовали положить ее хотя бы в стационар. То бишь психушку. Мать отказалась. Боялась что химия сделает дочь растением. После пошли знахари, старушки, целители, религиозные деятели и т.п. и т.д. Небольшое отступление: родня со стороны мамы верующие люди. Так вот решили они , что в сестренку вселился бес, демон, сатана. Вот и ходили к разным экстрасенсам и целителям, пытаясь выгнать нечисть. В конце концов остановились на религии (не буду называть какой). Проводили обряды всякие, типа экзорцизма и т.п. Дед с бабушкой ночами дежурили у кровати моей сестры, читали молитвы. Мама с отцом днем работали. Я учился в школе и музыкалке. У отца характер крайне вспыльчивый, добавьте к этому, то что он любил выпить. Пил каждый день почти. И это началось задолго до болезни сестренки.

Так вот, представьте какая у нас атмосфера царила: я прихожу вечером после всех уроков с музыкалками, дома сестренка орет, припадки. Ужасно усталые лица деда с бабушкой. Мама плачет на кухне, прижигает себя окаленным ножом, чтобы как она говорила притупить всю боль. Приходит пьяный отец. Начинают они ругаться с матерью. Сестренка в комнате плачет и орет, везде крики. Меня отправляют успокоить сестру. Я прихожу, пытаюсь отвлечь ее, кое как получается, иногда не получается, играем сидим с ней в куклы и прочие девчячие игры. Потом вроде отец успокаивается. Я кушаю, сажусь за уроки в 9 вечера. Сижу на кухне учу уроки до 1 - 2 часов ночи, учу, потому что знаю, иначе отсюда я не выберусь. Боже, как же я тогда возненавидел всех: мать, отца, сестренку.

Иногда я прятался и плакал, чтобы никто не увидел, шел в недостроенный тогда дом, на 2 этаж, вытаскивал купленную дешевую сигарету и пытался курить, что не очень у меня и получалось. Скажу честно, тот период жизни был АДом, через который я никогда не захочу пройти вновь.

Так вот, речь шла о сестре. Из за ее болезни, многое ей допускалось и разрешалось, покупалось все, чего она хотела, говорила она все что хотела, и била и материла, никто не был больше ей авторитетом. Со временем, болезнь отошла, к годам 13-14 у нее все было более менее сносно. Но все равно случались припадки время от времени. Вот теперь представьте, какой будет характер девушки, которая болела душевной болезнью с 8 лет, которой с того же возраста почти никто не перечил, которая сейчас считает себя во всем правой, что бы то не было.

Сейчас она практически здорова, но случаются обострения весной и осенью. Хотя я уже не знаю, где заканчивается болезнь и где начинаются ее манипуляции с людьми.

И вот, она решает переехать в тот же город, куда переехал я. Мама решает купить квартиру в городе. Чтобы я со своей семьей жил там, и сестренка жила, и я бы присматривал за ней. Найти квартиру я помог. Но переезжать отказался. Называйте меня как хотите, но жить с ней я не мог. Я бежал от этого, но прошлое вернулось. Не зря видимо говорят, что от прошлого не убежишь. Не могу я больше общаться с сестрой, все в ней мне напоминает прошлое. При разговоре с ней надо вести себя так, чтобы как бы не задеть ее, не задавать никаких неудобных ей вопросов, вроде, когда работать будешь, что с учебой и т.д.

После ее переезда, я практически сам не связывался с ней, не звонил, не писал. Спустя где то месяц жена уговорила позвать ее к нам домой, чай попить, пообщаться. Не буду детально все описывать, но сестра в очередной раз послала меня на 3 буквы, матерными словами покрывала. И вот тогда я не выдержал, и так же ответил, на что она хлопнула дверью и ушла. Итогом стал звонок от мамы: зачем ты ее обидел? почему за ней не побежал? ночь же была! (район у нас полностью освещается, криминала вообще нет) вот ты такой, ты совсем эгоист и т.д. и т.п. На мой вопрос, почему она в моем доме посылает меня на х..й, ответила: она же больна! В общем порядком меня это достало и я сказал все, что думал обо всем. почти все. Мать поняла,  что я не в лучшем состоянии, что и у меня душевно все не на месте, обещала больше меня так не беспокоить. Я обрадовался даже, что вроде бы меня поняли. Но проходит месяц, и она также начала грузить меня за сестру, как будто бы у нас никакого разговора и не было.

В общем, за этот период ничего практически не поменялось. Я все так же изображаю из себя хорошего отца, работника, друга, коллеги. Но внутри меня ничего уже нет. Ни эмоции, ничего. Больше стал пить, боюсь уже стать алкоголиком. Только дочка держит меня.

Как то так, пока живем))...

Всем привет. Мне 28 лет и я хочу рассказать свою историю.

Через полгода моего рождения, родители отдали меня бабушке и дедушке на воспитание в поселок, т.к. сами учились в Москве. Это было лучшее время моего детства. Все было тихо, размеренно, никаких скандалов, ругани, побоев, у всех было взаимное уважение и любовь. Я восхищался дедом, старался подражать ему во всем, меня никто не принуждал делать что то, против моей воли, я всегда был рад сам помочь. Среди детей был лидером, мог и по шее кому то дать, если кто то хотел обидеть меня.

Все изменилось в 6 лет. Родители окончили учебу и забрали меня в город. К этому времени у меня появилась сестренка. И начался АД для моей нетронутой и стабильной психики. Я впервые увидел скандал, как мать с отцом ругаются во весь голос, кричат при нас. Для меня это было большим шоком, не знал что делать. Начались постоянные упреки отца в адрес матери - почему меня в детстве отдали к ее родителям. Скандалы на этом фоне, продолжающиеся до сих пор. Ругань, которая порой доходила до побоев. В то время я их как родителей то не воспринимал, считал их за дядю с тетей. Отец еще тогда стал выпивать и часто приходил пьяным домой с работы.  Еще в то время он ни во что меня не ставил: соседние дети лучше бегают, учатся, а ты такой медленный, тугой, вот я в твое время и т.д. и т.п. Нет, он меня никогда не бил, но все мое детство меня ставил ниже всех других детей, я был во всем хуже. Это было для меня большим разачарованием, унижением. А мать... Знаю, она любила меня, но била. По любому поводу. Разбил тарелку? получи пощечину, удар. Вылил что то - на еще добавки. И так почти всегда. При этом сдабривая все это оскорблениями, типа сын собаки, идиот, дурак... Как то раз мать с отцом вышли вечером и сказали что придут поздно. мне сказали не спать и присмотреть за сестренкой. На тот момент мне было 6 лет, сестренке 3 годика. Весь вечер мы сидели и боялись, а за окном тогда были 90-е. От стресса  и усталости я заснул, проснулся от плача сестренки, звуков ударов в дверь, и криков матери с отцом. Они не могли войти, потому что я спал. Открыв дверь я сходу получил несколько пощечин. Потом мама затащила меня в зал, к этому времени свет выключили и в зале горела свеча, и стала тупо избивать меня, пинать ногами, обзывать всеми возможными словами. Я лежал в углу и плакал, отец смотрел и не заступился даже, мне кажется ему вообще нравятся скандалы и крики, этакий вампир энергетический. Я лежал и смотрел я на свечу и думал о том, что я их всех ненавижу, что когда нибудь уйду от них. Апогеем всего стал случай в 7 лет, я тогда пошел в первый класс. Родители в очередной раз начали ругаться, нас с сестренкой заперли в комнате, мы сидели в темноте и дрожали от тех звуков которые издавались из кухни: ор, ругань, мат, звук рабивающейся посуды и стекла. и вдруг вскрик матери, отец орет: что ты делаешь, сестренка ужасно плачет, я успокаиваю как могу ее, но она вырывается и выбегает из комнаты и бежит к маме, я тоже выглянул: мама сидела вся в крови, приехала скорая и забрала ее. Как оказалось она сама пырнула в себя. С тех пор я научился входить в кокон, забиваться в свой мир. Начал много читать, очень много, это стало спасением для меня. Когда я слышал очередной скандал, когда били меня, орали и все такое, я вспоминал целые миры из книг и отключался от всего окружающего. Мне вообще стало на всех окружающих плевать, я стал безразличен к своей собственной семье, и дал себе обещание, что когда вырасту такого у меня никогда не будет. Сестренка всего этого не вынесла - в 8 лет она сошла с ума, истерия, шизофрения. Все стало намного хуже. Она не могла ходить в школу, приступы могли проявиться в любую секунду. Практически до окончания школы у нее было домашнее обучение. Меня заставляли проводить с ней время, играть в куклы и т.д. Сами понимаете в подростковое время это нелегко сидеть и днями напролет играть в куклы с сошедшей с ума девочкой, хоть и родной сестренкой. За это время я возненавидел ее, сестренку, знаю это неправильно и эгоистично но это так.

Все эти случаи изменили меня. Из живого, общительного пацана я стал чмориком, которого гнобят в школе, стал неуверенным в себе, всегда боялся допустить ошибку. Я стал везде лузером, в школе, в лагере, везде. Учился я хорошо, все время читал книги. В 5 классе меня отдали в музыкальную школу, идти туда я не хотел, но матери отказывать боялся. Тогда я понял что единственный путь вырваться с того ада, это хорошо учиться и поступить на грант в другой город.

Хочется сказать, что родители всегда обеспечивали нас в это непростое время,  у нас всего хватало. Отец зарабатывал и пил, с полным безразличием в отношении нас, только во время алкогольного опьянения проявлял интерес, и чаще всего цеплялся за что то и начинал орать на меня и психовать. Мать старалась создать хоть какие то условия дома, поддерживала в учебе, старалась как могла, но время от времени на нее находили бзики и она начинала придираться ко всему и в конечном итого я получал пощечины (если у вас есть дети никогда, НИКОГДА не поднимайте руки на них, и тем более не давайте пощечины, пощечины от мамы это самое обидное для ребенка). Знаю что ей было нелегко, и она любила меня. Но для меня это было скорее пыткой. Например: сейчас у нее хорошее настроение, через секунду может вдруг придраться к чему то и все, становиться истеричной и т.д. я никогда не знал чего ждать от нее, стал пугливым, если кто то замахнется рукой, я до сих пор съеживаюсь.

Прошло много времени с тех пор, сейчас я женат, есть дочь. И сейчас мама постоянно попрекает меня: почему не звонишь мне? папе? сестренке? Какой же ты эгоист! Потребитель! Мы столько всего дали тебе.

Умом я понимаю, что да мама права, несмотря на все я отучился, получил хорошее образование, ни в чем не нуждался, все благодаря им. Но я ничего не чувствую по отношению к ним, у меня какое то безразличие. И это не только к родителям. У меня появилось безразличие ко всему, к друзьям, к хобби, к жене, я только играю роль заинтересованного во всем, хотя на самом деле я хочу забиться в какую нибудь глушь, чтобы никто меня не трогал, не звонил, не писал. Сейчас сижу на работе, а работа не идет который день, неделю. Просто не могу заставить себя что то делать. Для меня даже просто выйти прогуляться с семьей, это преодоление огромного барьера внутри меня. Единственное что держит меня, это моя дочка. Я хочу чтобы у нее было лучшее детство и лучшие родители. Только ради этого я сейчас держусь.

Подскажите, как дальше жить? с каждым днем все сложнее...