Почему я не звоню родителям.⁠⁠

Всем привет. Мне 28 лет и я хочу рассказать свою историю.

Через полгода моего рождения, родители отдали меня бабушке и дедушке на воспитание в поселок, т.к. сами учились в Москве. Это было лучшее время моего детства. Все было тихо, размеренно, никаких скандалов, ругани, побоев, у всех было взаимное уважение и любовь. Я восхищался дедом, старался подражать ему во всем, меня никто не принуждал делать что то, против моей воли, я всегда был рад сам помочь. Среди детей был лидером, мог и по шее кому то дать, если кто то хотел обидеть меня.

Все изменилось в 6 лет. Родители окончили учебу и забрали меня в город. К этому времени у меня появилась сестренка. И начался АД для моей нетронутой и стабильной психики. Я впервые увидел скандал, как мать с отцом ругаются во весь голос, кричат при нас. Для меня это было большим шоком, не знал что делать. Начались постоянные упреки отца в адрес матери - почему меня в детстве отдали к ее родителям. Скандалы на этом фоне, продолжающиеся до сих пор. Ругань, которая порой доходила до побоев. В то время я их как родителей то не воспринимал, считал их за дядю с тетей. Отец еще тогда стал выпивать и часто приходил пьяным домой с работы.  Еще в то время он ни во что меня не ставил: соседние дети лучше бегают, учатся, а ты такой медленный, тугой, вот я в твое время и т.д. и т.п. Нет, он меня никогда не бил, но все мое детство меня ставил ниже всех других детей, я был во всем хуже. Это было для меня большим разачарованием, унижением. А мать... Знаю, она любила меня, но била. По любому поводу. Разбил тарелку? получи пощечину, удар. Вылил что то - на еще добавки. И так почти всегда. При этом сдабривая все это оскорблениями, типа сын собаки, идиот, дурак... Как то раз мать с отцом вышли вечером и сказали что придут поздно. мне сказали не спать и присмотреть за сестренкой. На тот момент мне было 6 лет, сестренке 3 годика. Весь вечер мы сидели и боялись, а за окном тогда были 90-е. От стресса  и усталости я заснул, проснулся от плача сестренки, звуков ударов в дверь, и криков матери с отцом. Они не могли войти, потому что я спал. Открыв дверь я сходу получил несколько пощечин. Потом мама затащила меня в зал, к этому времени свет выключили и в зале горела свеча, и стала тупо избивать меня, пинать ногами, обзывать всеми возможными словами. Я лежал в углу и плакал, отец смотрел и не заступился даже, мне кажется ему вообще нравятся скандалы и крики, этакий вампир энергетический. Я лежал и смотрел я на свечу и думал о том, что я их всех ненавижу, что когда нибудь уйду от них. Апогеем всего стал случай в 7 лет, я тогда пошел в первый класс. Родители в очередной раз начали ругаться, нас с сестренкой заперли в комнате, мы сидели в темноте и дрожали от тех звуков которые издавались из кухни: ор, ругань, мат, звук рабивающейся посуды и стекла. и вдруг вскрик матери, отец орет: что ты делаешь, сестренка ужасно плачет, я успокаиваю как могу ее, но она вырывается и выбегает из комнаты и бежит к маме, я тоже выглянул: мама сидела вся в крови, приехала скорая и забрала ее. Как оказалось она сама пырнула в себя. С тех пор я научился входить в кокон, забиваться в свой мир. Начал много читать, очень много, это стало спасением для меня. Когда я слышал очередной скандал, когда били меня, орали и все такое, я вспоминал целые миры из книг и отключался от всего окружающего. Мне вообще стало на всех окружающих плевать, я стал безразличен к своей собственной семье, и дал себе обещание, что когда вырасту такого у меня никогда не будет. Сестренка всего этого не вынесла - в 8 лет она сошла с ума, истерия, шизофрения. Все стало намного хуже. Она не могла ходить в школу, приступы могли проявиться в любую секунду. Практически до окончания школы у нее было домашнее обучение. Меня заставляли проводить с ней время, играть в куклы и т.д. Сами понимаете в подростковое время это нелегко сидеть и днями напролет играть в куклы с сошедшей с ума девочкой, хоть и родной сестренкой. За это время я возненавидел ее, сестренку, знаю это неправильно и эгоистично но это так.

Все эти случаи изменили меня. Из живого, общительного пацана я стал чмориком, которого гнобят в школе, стал неуверенным в себе, всегда боялся допустить ошибку. Я стал везде лузером, в школе, в лагере, везде. Учился я хорошо, все время читал книги. В 5 классе меня отдали в музыкальную школу, идти туда я не хотел, но матери отказывать боялся. Тогда я понял что единственный путь вырваться с того ада, это хорошо учиться и поступить на грант в другой город.

Хочется сказать, что родители всегда обеспечивали нас в это непростое время,  у нас всего хватало. Отец зарабатывал и пил, с полным безразличием в отношении нас, только во время алкогольного опьянения проявлял интерес, и чаще всего цеплялся за что то и начинал орать на меня и психовать. Мать старалась создать хоть какие то условия дома, поддерживала в учебе, старалась как могла, но время от времени на нее находили бзики и она начинала придираться ко всему и в конечном итого я получал пощечины (если у вас есть дети никогда, НИКОГДА не поднимайте руки на них, и тем более не давайте пощечины, пощечины от мамы это самое обидное для ребенка). Знаю что ей было нелегко, и она любила меня. Но для меня это было скорее пыткой. Например: сейчас у нее хорошее настроение, через секунду может вдруг придраться к чему то и все, становиться истеричной и т.д. я никогда не знал чего ждать от нее, стал пугливым, если кто то замахнется рукой, я до сих пор съеживаюсь.

Прошло много времени с тех пор, сейчас я женат, есть дочь. И сейчас мама постоянно попрекает меня: почему не звонишь мне? папе? сестренке? Какой же ты эгоист! Потребитель! Мы столько всего дали тебе.

Умом я понимаю, что да мама права, несмотря на все я отучился, получил хорошее образование, ни в чем не нуждался, все благодаря им. Но я ничего не чувствую по отношению к ним, у меня какое то безразличие. И это не только к родителям. У меня появилось безразличие ко всему, к друзьям, к хобби, к жене, я только играю роль заинтересованного во всем, хотя на самом деле я хочу забиться в какую нибудь глушь, чтобы никто меня не трогал, не звонил, не писал. Сейчас сижу на работе, а работа не идет который день, неделю. Просто не могу заставить себя что то делать. Для меня даже просто выйти прогуляться с семьей, это преодоление огромного барьера внутри меня. Единственное что держит меня, это моя дочка. Я хочу чтобы у нее было лучшее детство и лучшие родители. Только ради этого я сейчас держусь.

Подскажите, как дальше жить? с каждым днем все сложнее...