Ushmotkins

Для многих моих знакомых стало открытием, что я торгуюсь в магазинах.

Просто надо понять, что владелец любого, даже самого официального магазина, торговец бытовой техники , директор овощной базы и даже представитель заморской яблочной компании, является обычным человеком с обычной такой человеческой жадностью.

Как правило, он закупает целый вагон китайских носков за 10 центов и продавцы с компетентным выражением физиономии и натянув улыбку на лицо, будут убеждать вас, что вы не зря отдадите за них 100 баксов.

Тем более, что на них красуется надпись «БОРЯ И САНЯ» ну или по-итальянски, «Dolce & Gabbana».

Да, обычная накрутка в магазинах составляет от 300% , а бывает и все 1000% — хочется просто взять кетчуп и полить их рисовые мозги.

Я думаю, если мы собьем цену хотя бы на чуточку, наш хозяин магазина не сильно расстроится, в крайнем случае — будет мыть свой Rolls-Royce не шампанским «Кристалл», а «Moet & Chandon».

НЕ БОЙТЕСЬ просить скидки! Это не зазорно!

Можно подумать, что будет вот так:

(Покупатель) — Эээ, извините, а можно мне скидочку?

(Продавец) — Ты что, сынок, совсем обозрел?! Я уже три недели ем одну красную икру, моя жена вставила силикон только в правую грудь, я не могу позвонить купить своему сыну новенький Х6, а моя собака живет в жалкой серебряной будке, и это ВСЁ это из-за ТВОИХ ТУПЫХ СКИДОЧЕК!

(Покупатель) — Грустное выражение лица, вздыхает...

(Продавец) — Охрана, убери его, сломай ему ноги , закопай его в землю, посади цветочки на могилку, надпись напиши, НЕТ! НЕЕЕТ! НЕЕЕЕТ! Выкопай его и клонируй!

Сломай всем клонам руки и ноги и заново закопай живьем!

Я вас умоляю, дорогие мои! Любой, даже самый жадный предприниматель, желает, как можно быстрее избавиться от своего товара, посему вот вам пару советов по достижению скидок.

Урок №1: «НУ, А ВДРУГ».

Легкий режим, с которого стоит начать учиться.

— Нравиться товар, беру, а можно скидку?

Обычно, продавец знает минимальную возможную цену товара, и, так как ему обычно всегда наплевать на светлое будущее его родной компании, то он сразу её назовет, не советуясь с BIGBOSSом, однако, минусы этого варианта заключаются в том, что продавец может немного поупрямиться или вообще залечит вам о том, что этот товар «СУПЕР- МЕГА - ГИГА - УЛЬТРА - ТУРБО - ВАУ» и скидка на него невозможна в принципе.

И вы такой грустно: «ЛААДНО».

УРОК №2: «А Я ДЕШЕВЛЕ ВИДЕЛ»

Режим идиота.

Никогда, нет, даже вот так: НИ— КОГ—ДААААА не используйте этот метод, если не уверены на 100%, что перед вами не начинающий продавец!

Таким способом можно надавить лишь на студентика, который работает в торговле первую неделю, а вечерами сочиняет легенды своей подружке старшекласснице, о том, какой он крутой бизнесмен, и как он мутит «реальное бабло».

С закаленным и прожженным продавцом ваш диалог будет выглядеть так:

(Покупатель) — Крутая вещь, но я там за углом у ваших конкурентов похожую видел, там дешевле!

(Продавец) — Ну, так и иди за угол, мозгопар и бери там.

И вы такой, опять с грустным лицом: «ЛАААДНО».

Урок №3:«ДА ЛАДНО, ЧЁ ТЫ?!»

Режим «ЦЫГАНАШОТ».

Самый кошерный способ, Целя!

Тут всё держится на степени вашей наглости, уверенности и смелости.

Используйте этот способ на свой страх и риск: никаких гарантий нет, но в случае удачи — вы сэкономите приличную сумму.

При этом раскладе продавец уже ничего не решает, посему на помощь будет призван главный менеджер и, возможно, будет установлена телепатическая или телефонная связь с ГОСПО-Владельцем магазина.

Главное — говорите четко и внятно, не уподобляйтесь школьникам, которые покупают водку в магазине и не будьте, как сконфуженный донжуан:

— «Извините, пожалуйста, можно мне шампанское, коробку конфет и презервативы?»

Будьте уверены, когда просите скидку!

(Покупатель) — «Блин эта штука стоит 1000

баксов у меня есть только 800, отдашь?»

(Продавец) — НЕЕЕТ! НЕЕТ!

(Покупатель) — Да ладно, чё ты?!

(Продавец) — Хорошо, забирай!

Торговаться можно не только когда покупаешь на рынке или с рук, но и в официальных магазинах, где играет легкая музыка и ходят мужики в галстуках.

Если вы всё ещё стесняетесь торговаться, то звоните мне — разницу разделим пополам! Удачи!