Tuskanus

Когда за столами наконец смолкли,старик,сжимающий в руке стакан с водкой обвел тяжелым взглядом присутствующих и начал речь:

-Мы,собрались здесь все,чтобы отправить в последний путь нашего родственника,родного,близкого человека,а кому-то просто коллегу по работе или соседа.Все мы его знали,как ответственного работника,порядочного семьянина и исправного налогоплатильщика.Nota bene: он даже своё тело в анатомический театр для исследований завещал!.Так давайте выпьем,-он поднял стакан.-За то,чтоб земля ему была прахом!Ой,тьфу,то есть-пухом! Вздрогнули:оп-оп.

Выпив все загремели по тарелкам столовыми приборами.

Со степенным видом старик еще раз обвел всех взглядом, залпом проглотил водку,крякнул и занюхав кулаком, сел.

Стол был длинный народу много,близких или друзей,было всего несколько человек,остальных рож сорок,пришли чтобы на халяву набить брюхо,напиться водки да пообщаться,словом-уйти от обыденности любым способом,тем более таки приятным.

Две знакомые крупитчатые тетки(годам к пятидесяти),в обтягивающих блузках,сквозь кои просвечивали узоры от белых лифчиков, ,обсуждали наряд другой тетки,сидящей напротив  которая удачно умудрилась выйти замуж за одного дядьку с достатком,и которого она  к шестидесяти годам сжила со-свету,и теперь вовсю пользовалась его состоянием,трахая молоденьких мальчиков.

Подле(не обращая ни на кого внимания) сидели молодой человек и девушка,немного поддав,они флиртовали и вели беседу,ведя её к тому,что после похорон они закончат вечер в одной койке.

Далее группа пузатых мужиков успев уже выпить по третьему разу ,хорошо закусив обсуждала работу и политику.

Правее несколько старушек(такие еще встречаются) не зная ни усопшего ни гостей,жадно поедали вставными челюстями жаренное мясо.

Еще там была какая-то дальняя родня которая жрала и пила за четверых,просто вкушая жизнь.

Молодая вдова строила глаза курчавому официанту.

Дети от первого брака в уме делили квартиру...имущество...

Повара и официанты утаивали еду и выпивку..всё шло своим ходом.

И все думали: как хорошо что его закопали наконец,и как замечательно что мы живы...

А покойный (он был порядочная сволочь:колотил жену,гнобил подчиненных,сбивал машиной собак и снимал молоденьких шлюх) с ненавистью взирал на них из ада думая  :

- Какое счастье,что вы мы смертны.Я буду с нетерпением вас всех здесь ждать.

Но тут черти поволокли его на экзекуцию..и под его скрежет зубовный я завершу рассказ.

Люди,побойтесь Бога!

толстожопый дядька в кепке

ехал пьяный на маршрутке

в монитор глаза тараща

что висел для развлекухи

пассажиров тупорылых

анекдоты там смешные

постоянно появлялись

про бомжей да гомосеков

алкашей и медвепутов

дядька в кепке ржал слюною

орошая пассажиров

тётка с флюсом

что напротив

дядьки в кепи восседала

лопнула своим терпеньем

и вцепилась дядьке в харю

нарощёнными ногтям

когти ей

те наростили

за космическую сумму

у стилиста-педераста

с бородавкою на жопе

и косматыми бровями

заорал мужык тут пьяный

и лягнул ногою в пузо

тётку что слюной забрызгал

та в кабину полетела

и водителя толкнула

что страдал педикулёзом

несварением желудка

руль направо завернулся

и в кювет под вой людишек

находящихся в маршрутке

полетел газон белёсый

и бомжей двух что в канаве

пьяные совокуплялись

раздавила к псам кошачьим.

пассажиры лишь испугом

и разодранною рожей

и сломатыми ногтями

да ушибом расплатились

ибо нефиг анекдоты

идиотские пастить бл.дь

лучше порно бы казали..

хотя нет-дрочить ведь станут

дядьки пьяные что в кепке

и на тёток наспускают.

Проктолога вырвал из тревожного сна будильник.Он протянул руку,нащупал включатель,и нажал на кнопочку,лампа стоящая на журнальном столике возле кровати загорелась.На часах было 6:10.

Проктолог зарылся лицом в подушку и засопел.Спустя пять минут его начала трясти проснувшаяся жена:

-Бубочка,а Бубочка,ты опять за своё?-и ласково зашептала на ушко.-Дорогой,тебе пора на работу.

Проктолог заскулил и спрятал голову под подушку.

-Не шали Бубочка,давай подъем!-И начала пятками спихивать его с кровати.

Бубочка(а в миру Борис Болеславович) со стоном поднялся, скрипя пружинами принял вертикальное положение,свесил ноги на пол,обхватил свою растрепанную невыспавшуюся голову:

-Нет,на этот раз точно,не пойду никуда..Нет и точка.Хватит с меня!

-Не балуй ,Бубочка,сейчас я тебе приготовлю кофеечег,и всё пройдет.-Жена выпрыгнула из постели и пошла на кухню делать мужу завтрак.

Когда спустя десять минут,она вернулась с кружкой крепкого,чуть горячего кофе с лимоном(а Бубочка любил именно такой),то узрела Бубочку зарывшегося под одеяло,от туда доносилось ровное посапывание.

Она поставила поставила кофе на столик,и включив большой свет принялась стягивать с него одеяло,но "Бубочка" схватился за него изнутри,и не отпускал его.

-Бубочка,не зли Ваву!Отдай одеяло,садись пить кофе,я его принесла тебе,а потом-марш на работу,опаздываешь!

Но из-под одеяла доносилось в ответ лишь:

-Ы-ы-ы-ы-ы.

Спустя некоторое время Бубочка окончательно проснулся:

-Всё,всё,проснулся я,да не сдергивай одеяло,дай кофе в тепле попить..не тяни..да не тяни ты жопа-чемодан!

-Как ты меня назвал!?!-возмутилась жена выпуская одеяло.-А ну-повтори!

Бубочка высунул заспанную рожу с красными глазами:

-Ну,прости..погорячился,ты же знаешь,что с утра,особенно просыпаясь на работу,у меня настроение отвратное.

-Ну смотри,пей кофе...мойся собирайся...а я подумаю,может и прощу тебя.

-Вава,ты же знаешь как я тебя люблю -оправдывался Бубочка прихлебывая кофе.-Просто представлю,что мне опять на работу,а там эти задницы.и нет света в конце тех тоннелей.Припрется какой-нибудь жирный барбос,а там одни катышки!Ты не представляешь:некоторые даже не моются и не одевают свежее нижнее белье перед приемом!

-Я же тебя просила-вставила фразу в разглогольствования мужа жена-Не рассказывай мне про свою работу.

-Вот видишь!-он допил свой кофе и поднявшись с постели принялся одеваться-Ты даже и слышать не хочешь,а мне приходиться-видеть!Причем пять дней в неделю!

-А,знаешь ли ты-Бубочка расхаживал по комнате ,назидательно подняв к потолку указательный палец,потемневший от табачного дыма(предпочитал сосать без фильтра"приму" ).-Что такое,и главное-как,выглядит геморрой?!?А трещина заднего прохода,тебе о чем-нибудь говорит?..

...-У меня эта работа в печенках сидит:бывало иду по улице,а впереди в штанах в обтяжку,какая-нибудь женщина идет,и вместо естественных,для нормального мужчины мыслей,мне в голову лезет всякая дребедень...а не назревает ли у неё геморрой,или правильно ли она сфинктер вытирает:снизу-вверх? или к примеру,мышца анальная..

-Хватит Бубочка-жена заткнула пальчиками уши.-Не желаю слушать дальше,собирайся,и иди зарабатывать деньги честным трудом.Любой честный труд,а полезный-подавно,благороден и почетен!

...-Космонавтом я мечтал стать...космонавтом....не те черные дыры исследовать хотел..ох не те....-Вздыхал он умываясь.

Спустя час он принимал уже первого пациента.То был толстый, покрасневший как рак от стыда мужик.

Привет всем проктологам.

теперь надо дожить до ночи(надеюсь ниже ватерлинии в -50 не уйду) и сделать пост с плюсиками...дабы покинуть самое дно .Так-как мой рассказ и стихи нашли неожиданный отклик в виде яростного минусения. Надо что-то придумать,для поднятия рейтинга.Возможно фотки с моей любимой спортсменкой исправят положение..хотя могут найтись изверги и вогнать меня из вредности в полный аут..ммм что же,посмотрим.

вылезу ежели из минуса-опять свои творения начну постить.А после-снова девок постить.

Ну вот..к полуночи за -51 перевалило.......какие вы тут все доообренькие,хорооошенькие))))

я теперь даже на комменты не могу ответить))) идём на зло рекордам,даёшь -100!)))