Tatislavinskene

Tatislavinskene

на Пикабу
поставил 141 плюс и 28 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
15К рейтинг 153 подписчика 69 комментариев 148 постов 17 в горячем
9

Токсичные люди

Токсичный - ярлычок, предупреждающий о том, что при контакте могут возникнуть болезненные последствия.

"Опасно для здоровья" - знакомая надпись на банке дихлофоса, который опасен лишь если его скушать. Не вдыхай, когда даришь его насекомым, и всё будет в порядке.

Ярлык "токсичный", по-русски ядовитый, с недавних пор стал применяться по отношению к людям. Но человек не банка дихлофоса, человек - невероятно сложная конструкция, непрерывный процесс. Какой ярлык не налепишь - отвалится со временем. Вот он ленив, ласков и мурлыкает, а вот он зол, агрессивен и напуган.

Токсичный человек - не черта характера, не свойство личности, а оценочное суждение. Попытка объяснить, почему мне больно контактировать с этим человеком. Почему он ведёт себя не так, как я от него ожидаю.

Токсичный человек - ярлык, говорящий о том, что МНЕ с этим человеком общаться БОЛЬНО.

Вот это вот "МНЕ" самое важное, потому как токсичные люди ядовиты не для всех и не всегда. Дихлофос при употреблении опасен на 100%, поэтому токсичность - это его свойство. Люди не токсичны, токсичным может быть лишь контакт с ними.

Близкий устал и раздражён, вы что-то спросили, а он обворчал вас с ног до головы. Он токсичный? Или ваш диалог был не особо приятным и вопрос неуместен? Может подойти с вопросом позже, когда он отдохнёт?

Когда мы вешаем на другого ярлык "токсичный", то у нас появляется иллюзия контроля. Нам кажется, что мы теперь ЗНАЕМ этого человека, а потому можем сделать так, чтобы больше об него не раниться. Но по-факту лишь замораживаем формат отношений. Отныне он для нас токсичный НАВСЕГДА. Ничего не изменить, отношения не наладить, не сблизиться и друг друга не понять.

Нельзя подружиться с дихлофосом, его можно лишь использовать или избегать.

Ярлыки разрушают возможность сблизиться, договориться, прийти к взаимопониманию. Именно поэтому те, кто любит их навешивать невероятно одиноки, обозлены и обидчивы.

Как только начинаешь задуматься о том, почему МНЕ БОЛЬНО, а не кто виноват - появляется шанс наладить коммуникацию, понять мотивы и цели других людей. Увидеть в них людей, а не яд и отраву.

Автор: Иван Варганов

15

Удовольствие как ориентир

Делай лишь то, что приятно и остановишься в развитии.

Чем глубже постигаешь какую-либо деятельность, тем больше обнаруживаешь возможностей наслаждаться оной.

Вначале пути лишь боль, пот и слёзы. Всё валится из рук, ничего не получается, стыдно показывать результаты, да и сил и времени уходит огромное количество. Не до удовольствий. Но чем лучше получается, тем больше радости и удовлетворения приносит деятельность.

Чем лучше рисуешь, тем больше наслаждения.
Чем лучше умеешь плавать, тем приятнее плавать.
Чем быстрее и качественнее выполняешь работу, тем более сложные проекты берёшь и тем больше удовлетворения и гордости ощущаешь в итоге.

В любой деятельности найдётся рутина, проблемы и периоды, когда ни черта не получается, когда требуется всё перестроить, переучиться, переобуться и начать заново. Избегая сих неприятных моментов мы блокируем собственное развитие. Ориентируясь лишь на удовольствие - мы загоняем себя в рамки ОСВОЕННОГО. Того, что итак умеем, того, что скоро наскучит, надоест, перестанет радовать, ведь однообразие убивает наслаждение.

Творчество - добровольное усложнение выбранной деятельности.

Усложнение ради того, чтобы не стоять на месте, чтобы обнаружить иные способы получения удовольствия, расширить границы возможностей. Удовольствие придёт потом, как вознаграждение за труды, как компенсация за потраченные усилия. Не сразу, далеко не сразу.

Как можно радоваться езде на велосипеде не умея на нём кататься?! Вначале будет страшно, трудно и, скорее всего, больно.

Если искать призвание, ориентируясь на "приятно - не приятно", "нравится - не нравится", то ничего не найдёшь. Чем меньше опыта, умений и навыков, тем меньше возможностей получить удовольствие.

Призвание от нас нигде не прячется, оно создаётся добровольным усложнением выбранной деятельности. Через пот, слёзы и ворчания.

Бесполезно искать место, где будет хорошо, нужно учиться создавать хорошее. Обучение же редко бывает приятным, поэтому глупо ориентироваться на кайф, восторг и наслаждение.

Если хочешь учиться, будь готов считаться дураком и тупицей.

Автор: Иван Варганов

53

Желания не обещания

Мы не обязаны исполнять все свои желания.
Особенно в том виде, в котором их представляют другие.

"А ты хочешь... ?" - дурацкая привычка интересоваться не ближайшими планами близких, а желаниями. Будто желания - это и есть планы, которые гарантированно будут исполнены.

- Хочешь путешествовать?
- Очень хочу.
- Когда поедем?
- Не знаю, когда-нибудь.

Через некоторое время вопрошающий ощутит себя обманутыми, преданными, будто ему ОБЕЩАЛИ путешествие. Но в диалоге о совместных планах нет ни слова!

У одного желание "путешествовать" содержит такие элементы как "вместе", "в этом году", "на море" и "за твой счёт". А у другого "автостопом", "в одиночестве", "забыв про всё и всех". Казалось бы, обсуждают одно и то же, но подразумевают совершенно разные события.

Эгоцентризм мешает заподозрить, что у другого есть собственные предпочтения и условия. А предположить, что мы не в приоритете и вовсе невозможно!!!

- Хочешь семью, детей, кота, домик у моря?
- Конечно хочу.
- Ты уже пятый год говоришь, что хочешь, но так и не сделал мне предложение!

Фантастическое допущение "мужик говорит правду":
- Хочу, но не с тобой. Когда представляю, какая У НАС будет семья - мне становится страшно.

Предпочтения ранят, обижают, оскорбляют близких, поэтому о них не говорят. В большинстве случаев становится понятно, что вам не по пути, что все условия выполнить просто невозможно!

- Хотелось бы мне познакомить тебя с родителями.
- А чего не знакомишь?
- Хочется похвастаться умной домохозяйкой, а не рокершей с дредами.

Обсуждать нужно не желания, а совместные планы. Обо всех желаниях и уж тем более о всех условиях и предпочтениях никто не расскажет. Слишком опасно.

Сравните:

- Хочешь детей?
- Конечно хочу!

и

- В ближайшие пару лет ты планируешь заводить детей?
- Нет, не планирую, много дел.

Совместные планы нужно синхронизировать, а не планировать втихаря, опираясь на недопонятые желания партнёра.

Если вам кажется, что вы поняли, что хочет другой человек, то это вам только кажется.

Автор: Иван Варганов

Показать полностью
17

Правила отношений

Правила формируются, а не выдумываются.

Правило - это требование для получения некоторого результата. Если результат выгоден лишь тому, кто правило озвучивает, значит правило навязывается. Следовать ему будут лишь после угроз, шантажа и запугиваний.

Принуждение резко снижает значимость. Партнёр теперь не близкий человек, который понимает, ценит и уважает, а надсмотрщик с плёткой, враг, эксплуататор! От него нужно держаться подальше.

Мало того, что нужно теперь делать то, что не хочется, так ещё и наказать могут в любой момент. Партнёр начинает ассоциироваться не с удовольствием, а нервотрёпкой.

Если человек не понимает сути правила и не видит личной выгоды, то следовать ему он не будет. Сменит тему, пообещает, наврёт, извинится и будет нарушать дальше. Втихаря, чтобы мы не буйствовали и продолжали верить, что договорились.

Правила в отношениях уважающих друг друга людей не выдумываются, а обнаруживаются.

Когда определённая форма взаимодействия выгодна ОБОИМ - формируется привычка, которая образует правило.

Я покупаю еду, ты готовишь, ты выбираешь время, я место.
Вместо пустой болтовни я ластюсь, ты не спасаешь, а молча слушаешь.

Что говорят счастливые пары, когда у них спрашивают, как им удаётся жить без скандалов и истерик? Они начинают перечислять ОБНАРУЖЕННЫЕ ими ПРАВИЛА.

Нужно вместе пить мятный чай, не общаться после девяти и чесать два раза в день друг другу спинки.

Самое тупое, что можно сделать - это взять эти правила, отнести партнёру и принудить его им следовать!!! Мол, вон они так делали и счастливы, делай так же и мы сразу станем любящими!

Хотя нет, есть ещё тупее - выписать правила людей разных возрастов, национальностей, уровня достатка и сексуальной ориентации и пытаться следовать им всем разом!!!

Если любишь, то разве требуется правило, по которому ты должен любить? Если ненавидишь голубцы, то правило "ешь с удовольствием всё, что приготовила жена" поможет тебе их полюбить?

Следовать выдуманным правилам - крайняя степень неуважения, как к себе, так и к другому.

Правила лишь рекомендация, подсказка, а не призыв к действию и уж тем более не гарантия результата!

Автор: Иван Варганов

2

Мой лунопарк - мои правила

"Не указывайте мне как жить!" - вопят великовозрастные подростки, не понимая, что управлять их поведением могут лишь они. Ни у кого нет пульта управления или волшебной палочки, которая бы позволяла подчинять себе людей.

Мы можем высказывать какое угодно мнение, но...
Нас перестанут слушать, если мы оскорбляем слушателей.

Мы можем вести себя в гостях как дома, но...
Нас вряд ли пригласят снова.

Мы можем разжиреть и выкраситься в синий цвет, но...
Желанными останутся те, кто учитывает предпочтения, а не бросает им вызов.

Мы можем не выполнять обещания и плевать на договорённости, но...
Люди перестанут обращать внимания на наши слова, потому что они ничего не стоят.

Мы можем игнорировать желания партнёра, но...
В конечном итоге он найдёт того, с кем их можно удовлетворить.

Нам не указывают как жить, а рассказывают о правилах игры на данной территории. Хочешь остаться? Хочешь, чтобы с тобой считались? Играй по правилам. Нарушаешь правила? Пшёл вон!

Не нравятся правила? Считаешь их несправедливыми? Создай свой лунапарк и созывай туда гостей. Пусть играют по твоим правилам.

Но... Лунапарков нынче больше чем посетителей! Причём, вся их суть сведена к поклонению, а не развлечениям.

Правила устанавливает тот, с кем очень и очень хочется остаться!

Не потому что он уникальный и бесподобный, а потому что ПОЛЕЗЕН. Настолько выгоден и интересен, что посетители готовы пожертвовать своими интересами ради пребывания на его территории.

Простой, элементарный тест, который позволит определить качество вашего лунапарка. Выгляните в окошко. Очередь есть? Желающие ломятся? Умоляют продлить время пребывания?

А вы сами где развлекаетесь, учитесь, справляете нужды? В своём лунапарке или чужом?

Диктуют условия? Просто лишите посетителя внимания и всё. Перестаньте обслуживать. Без объяснения причин. Это же так просто! Но... Не просто, когда не вы хозяин заведения.

Инфантилы возмущены тем, что в их лунапарк никто не ходит, а в чужих есть правила, которые не позволяют брать всё на халяву и делать, что вздумается.

Автор: Иван Варганов

4

Кто во всём виноват?

Забавна людская вера в то, что если выяснить причину тех или иных событий, то ими можно управлять.

Узнала, почему муж изменяет и перевоспитала его. Выяснил, почему девушки отказывают и теперь они согласны на всё. Догадался, от чего трясутся ручки и стал уверенным в себе везде и всюду. Осознал, почему нет денег и разбогател.

Проторенные дорожки для поиска причин:

1. Пуп Земли.

Муж изменяет - потому что жена дурная, бедный - потому что ленивый. Подобные умозаключения ведут к ощущению неполноценности. Стыд, чувство вины и самоистезания в комплекте.

2. Бренное тело.

Причина - неправильные гены, физиология, человеческая природа, потребности, от которых не сбежишь, не спрячешься. Биологизатор будет стремиться повлиять на гормональный фон и тренировать тело. Что, зачастую, приводит к отличной фигуре, но проблему вряд ли решит.

3. Неведомые твари.

Причина - некая личность, которая что-то замышляет. Бесы, домовые, боженька, ангелы, рептилоиды, ведьмы. Их можно уговорить, подкупить, запугать и отвадить. Можно, но к объективной реальности это не имеет никакого отношения.

4. Людские пороки.

Уровень посложнее. Нужно приписать тем, от кого что-то хочется некоторые свойства, а потом с ними бороться. Например, есть же такая черта личности как неверность, правда? И лень существует и неуверенность в себе. А как искоренить плохие черты? Воспитательными беседами, ором и упрёками - как же ещё?!

5. Не там родился.

Причина кроется в социальном неравенстве и неправильном устройстве общества. Во всём виноваты правители! Нужно переехать в другой город или страну и всё наладится. Или устроить революцию, тогда уж точно мужья перестанут изменять, а ручки трястись.

Смешно то, что все категории верные! На ситуацию влияет как внешняя среда, так и наши индивидуальные особенности. Там же где-то рядом неведомые твари, на которых никак не получится воздействовать и наши поступки и решения. Но в разных пропорциях!

Вместо того, чтобы искать одну-единственную причину, нужно обратить внимание на то, на что реально можешь повлиять.

Искать не кто виноват, а что можно сделать прямо сейчас!

Автор: Иван Варганов

69

Бездарная трата времени

Суета - трата времени с целью его сохранить.
Попытка сберечь плюшки уплетая их в два раза быстрей.

Нельзя сидеть без дела, а то жизнь пройдёт впустую!

С таким отношением ко времени не удивительно, что мы постоянно корим себя за то, что не добились успеха. Верим, что причина в нерациональном использовании времени.

Даже наши праздные шатания на работе воспринимаются работодателем как преступление, ведь мы воруем то, что принадлежит ему. Он купил часы нашей жизни, а мы расходуем их на всякую ерунду.

Невроз вины за неправильно потраченное время - наш верный спутник по жизни.

Кажется, что время - ресурс, которым можно ВЛАДЕТЬ, накапливать, покупать и тратить.

Когда как время - всего лишь шкала измерения.

Если сделал работу в десять раз быстрей, то сэкономил время? Нет, конечно же! Рабочий день всё так же 8 часов. Сэкономил энергию, а не время! Работодатель найдёт чем тебя занять, лишь бы не чувствовать себя обворованным, а ты будешь суетиться, лишь бы не выглядеть лентяем.

Если сидишь дома и ничего не делаешь, то тратишь время? Нет, конечно же! Сколько отведено, столько и осталось. Экономишь энергию, не ввязываясь в дела, которые не сулят ни выгоды, ни удовольствий.

Лень - защита от истощения, стоп-кран, который срабатывает, когда трат энергии прогнозируется больше, чем выгоды. Когда не видишь смысла напрягаться.

Вместо поиска осмысленной деятельности и наслаждения жизнью, мы начинаем бороться с ленью, принуждать себя делать то, что сулит лишь потери.

Суетимся, чтобы избавиться от ощущения, что жизнь проходит впустую. Пытаемся убедить себя в том, что смыслов так много, что времени не хватает всех их скушать. Когда как именно осмысленные действия максимально просты, эффективны и занимают совсем не много времени.

Лучше целый день лежать и сделать нечто осмысленное за 10 минут, получив от этого настоящее удовольствие, чем загонять себя, устать, а потом жаловаться, что в сутках всего 24 часа.

Суетится тот, кто верит, что если потрачена вся энергия и время, то точно НЕ ЗРЯ. Но именно бессмысленная трата ресурсов и делает жизнь бессмысленной.

Автор: Иван Варганов

5

Бескрайние возможности

Всё возможно, но не сразу и не бесплатно.

Загорелся добрый молодец мечтою сладкою.
Да как поставил перед собою цель амбициозную.
Окрылённый надеждою начал тужится.
Да вдруг выяснилось, что бежит на месте он.
Ничегошеньки не меняется в его жизни полной зависти.
"Ленивая душенька моя виновна": рассудил добрый молодец.
И как давай себя плёткой самобичевания насиловать!
Но и из этой задумки ничего путнего не вышло.
Лишь усталость, злость и ненависть к себе.
Вот к чему приводят мысли необдуманные, да вера в возможности бескрайние.

Прежде чем уверовать, что можешь нечто масштабное, будь добр, отвлекись на пару минут и ответь на следующие вопросики, чтобы не разделить судьбу добро молодца.

1. Стратегия-то имеется?

Если не можешь внятно рассказать, как достигнешь желаемого, через что тебе придётся пройти и какая у всего этого будет цена - значит просто размечтался.

Хочется сразу графом стать, без усилий, рисков и напряжения.

2. Внешние факторы учитываешь или полагаешься лишь на уверенность в себе?

В различных обстоятельствах требуются разные навыки и уровень напряжения. Можно плавать и по пляжику, но в воде как-то оно всё же удобней.

Если пытаешься нагнуть, победить, обхитрить среду, а не воспользоваться теми преимуществами, что она даёт - значит вместо достижения цели занимаешься самоутверждением.

3. Пошлину-то уплачивать планируешь?

Нам кажется, что мы можем всё, пока размышляем о целях без учёта вложений.

Мы можем стать чемпионами, гениями, лучшими из лучших, но у всего цена имеется. К примеру, сколько нужно лет, чтобы научиться рисовать как Шишкин? Смелее, прикинь на глазок. Пять лет, десять?

Можно стать кем угодно, правда-правда, но для этого нужно забить на прочие желания, потребности и пахать, вкалывать и трудиться! Формировать навыки, накапливать знания и вкладываться, вкладываться, вкладываться без гарантии того, что всё это окупится.

Готов к подобному?

В собственных мечтах, в отрыве от реальности и без учёта трат и вложений мы можем всё!

А покумекав, посчитав и прикинув, совсем немного.

И откуда в нас столько зазнайства, а?

Автор: Иван Варганов

21

Запланированная халява

Нищим становится тот, кто полагается на халяву.

Когда заблудился в лесу и оголодал - очень приятно обнаружить куст малины. Халявный источник калорий. И вкусно и сытно и платить не нужно. Но полагаться на малинник - глупо. Даже медведи не позволяют себе подобной дурости, а продолжают добывать всего понемножку.

Когда обсох - очень приятно, когда кто-то остановился и поделился бензином. Но рассчитывать на то, что сможешь путешествовать на чужом бензине - идиотизм полнейший!

Но именно так поступаю граждане, когда дело касается интимно-личностных отношений. Всё доброе, светлое, приятное начинают планировать! Всё, что другой даёт бесплатно, добровольно и от большой любви заносят в программу передач. Садятся и ждут халявы по расписанию, которое сами же и выдумали! Желание радовать таких граждан умирает очень быстро.

Как только начинаешь халяву планировать, рассчитывать на неё, то тут же ТРУД теряет всякую ценность. Становится невыносимо тошно прилагать усилия. Зачем? Если впереди ждёт малинник, зачем собирать грибы и разводить костёр? Если отольют топлива на халяву, то зачем заправляться? Зачем тратить деньги? Какой смысл?!!

Лень - закономерный итог запланированной халявы. Когда я не вижу смысла напрягаться если не предвидится сверх-результат. На кой вставать если малина ещё не созрела? Зачем дарить тепло, заботиться, уважать партнёра если в ответ он не одарит богатствами? Зачем вкладываться в отношения, которые не станут иконой Инстаграма?!

Человек, сделавший ставку на халяву - невероятно жаден, потому что халява случается редко. В том-то её прелесть и заключается! Сверх-результат приходит не потому что ДОЖДАЛСЯ, а потому что на верном пути! Халява - это подарок, бонус, а не гарантированный результат ожиданий.

Халяве нужно радоваться, но рассчитывать на неё не стоит.

Если вы не знаете, как в отношениях появляется уважение, забота, нежность и любовь, значит рассчитываете получить всё это на халяву. Запланировали малинник в тёмном лесу, забыв взять с собой провизию.

Ничего само собой не появляется. Ни слово, ни чувство, ни отношение, ни единого поступка просто так не бывает. Халява вам только чудится...

Автор: Иван Варганов

46

Неадекватное планирование

Запланируй то, что от тебя не зависит и окажешься в тревоге.

Сделай ставку на ещё не развитые навыки и станешь неуверенным в себе.

Взвали ответственность за собственное счастье на другого и впадёшь в зависимость.

Чтобы стать невротиком не требуется много усилий, достаточно при планировании опираться на выдумки, начать рассчитывать на то, чего у тебя нет.

Типичный пример: девочка влюбилась в мальчика и тревожится, что он её отвергнет. Постоянно об этом думает, перебирает варианты и никак не может найти верного решения. Не понимает, как правильно себя вести, что делать и как реагировать на его слова.

В её планах счастливая совместная жизнь, причём такая, в которой вся инициатива принадлежит ему. Её счастье в его руках. Она доверилась ему целиком и полностью. Что ей остаётся? Лишь тревожиться. Что обычно выливается в подозрения, слежку, обиды, ревность и истерики.

При малейших намёках на разрыв, девочка обещает исправится, стать лучше, просит дать ей шанс. В её планах теперь не только счастливая совместная жизнь, но и другая она! С коей неизбежно будет себя сравнивает и переживать, что снова не дотягивает до идеала. Теперь она жутко закомплексована и неуверенна в себе, потому надоедает вопросами: "А ты меня любишь?", "А я не толстая?".

Убивает отношения не бытовуха, а неадекватное планирование и нежелание отказаться от собственных грандиозных планов ради отношений.

Сделать это невероятно сложно, но нужно! Представьте, вы пошли ва-банк и поставили всё на "13 чёрное". Рулетка завертелась и у вас замерло сердце. И именно в этот момент нужно добровольно отказаться от выигрыша. Просто встать и выйти из казино. Перестать мечтать о халяве и начать собственнаручно добывать счастье. Не дождавшись, когда остановится рулетка. Потому что она НИКОГДА не остановится.

Если начали рассчитывать на ЧУЖОЕ, то вряд ли остановитесь. Будете снова и снова делать ставки, рисковать, переживать и устраивать скандалы, истерить и обвинять окружающих в том, что вероятность выигрыша крайне мала. Но от этого счастья не прибавится. Прибавится лишь неудобства для окружающих, которые молча будут от вас шарахаться.

Автор: Иван Варганов

Отличная работа, все прочитано!