Suxofruct
Понял?
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь».
Заходит студент, преподаватель задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
— Никаких действий не предпринимаю, ибо жара есть проявление бренности материи, и сопротивляться ей — значит противоречить естественному течению бытия.
Преподаватель:
— Но жарко, это неудобно и некомфортно. Почему бы просто не открыть окно?
Студент:
— Открыть окно — это поиск временного облегчения, но какова ценность мимолетного комфорта, если за ним скрывается лишь иллюзия избавления? Страдание — это путь к истине, и облегчение лишает человека возможности обрести мудрость.
Преподаватель:
— Однако, жар подавляет рассудок, делает пребывание невыносимым. Разве не разумно устранить этот дискомфорт?
Студент:
— Дискомфорт — это только внешнее отражение внутреннего хаоса. Если я устраню его извне, как смогу я познать его природу изнутри? Истинная борьба — это борьба с самим собой, а не с обстоятельствами.
Преподаватель:
— Но ведь окно — это прямое и логичное решение проблемы. Зачем усложнять то, что можно легко исправить?
Студент:
— Простые решения — это иллюзия. Любое действие, приводящее к мнимому облегчению, лишь отдаляет нас от осознания глубинного смысла страдания. Открыв окно, я лишь обману самого себя, потеряю связь с реальностью.
Преподаватель:
— Но как можно так жить, если можно просто улучшить условия существования?
Студент:
— Улучшение условий — это самообман. Бытие наполнено хаосом и противоречиями, и лишь тот, кто примет их, сможет подняться над временными соблазнами комфорта.
Преподаватель:
— Значит, ты предпочел бы страдать, чем просто решить проблему?
Студент:
— Страдание — это фундаментальное условие человеческого существования. Искать пути его избегания — значит игнорировать основополагающие законы природы.
Преподаватель:
— Но зачем так усложнять жизнь? Есть ведь простые, очевидные способы сделать её приятнее.
Студент:
— Жизнь не предназначена быть приятной. Она есть бесконечное путешествие через боль и страдание, и тот, кто пытается избежать этого пути, упускает истину.
Преподаватель:
— Тебе не кажется, что ты просто ищешь оправдания для бездействия?
Студент:
— Бездействие — это действие, направленное внутрь. Истинная мудрость не в поиске удобств, а в принятии неизбежного. И открытое окно не изменит сути этого пути.
Преподаватель:
— Но как же комфорт, как же простая забота о себе?
Студент:
— Комфорт — это ловушка. Чем больше мы стремимся к нему, тем глубже тонем в его иллюзии. Окно откроет лишь путь к забвению того, что по-настоящему важно: познание себя через страдание.
Преподаватель:
— Черные тучи закрыли луну. Понял?
Студент:
— Это лишь метафорическое высказывание, количество интерпретаций которого бесконечно много. Оттого и бессмысленное.
Преподаватель:
— Я твою маму ебал. Понял?
Студент:
— Понял.
Нюанс по-хогвартски
Подходит Гарри к профессору Снейпу и спрашивает:
– Профессор, а что такое нюанс?
– Ну, смотри, Поттер, – говорит Снейп, – видишь вон ту банку на верхней полке?
– Да.
– Достань ее.
Тут Гарри достает палочку и аккуратно, с помощью магии, опускает баночку Снейпа на стол.
– Хорошо, Поттер. Видишь, в ней два глаза плавают?
– Да, профессор. Так что же такое нюанс?
– Ну смотри. У тебя глаза Лили, и у меня глаза Лили. Но есть один нюанс.
Ах, сосисоньки, сосисоньки...
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- Ах, сосиськи, сосиськи...
И умерла
По мотивам "Большого куша"
Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку:
"Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".
Официантка принесла ему ответ:
"Если я немного приподниму свою юбку, вы увидите хуй, а по бокам - яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные, храбрые яйца и маленькие пидарастические яйчишки. Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует пиздятину, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал: никакой пиздой здесь даже не пахнет. Здесь только венерическая болезнь. Щас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что на боку моего пистолета написано «Дезерт Игл калибра 50». Ловить здесь тебе нечего. А теперь — съебал отсюда. С уважением, Ш. Холмс".
Наше все
Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит - вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке - сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.
Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?
Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.
- В клетку плюнул? - спросил Достоевский.
- Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, - расхохотался Толстой.


