Вот это "секс"... Будет немного омерзительно.
Первый пост, но не будем похожи на всех: судите как судиться!
Надеюсь главный герой пикабу не читает. Пускает его будут звать С
Сидели мы как-то большой компанией в кафе. После посиделок в кафе, две барышни позвали меня и моего товарища С в гости. Разумеется попить чайку и ничего более. На подходе к подъезду одной из девушек, я решил обсудить со своим товарищем С, как этих самых девушек будем делить. Предлог выбрал простой: "пойдем еще вина купим". На что мне был ответ, что он типо не может со мной пойти ну никак. В чем проблема была, я на тот момент не понял. В голове у меня ни один раз пронеслись проклятья в адрес С, но пришлось идти одному.
Сходил я значит в магазин, купил что хотел. Но вот блин как назло забыл код от домофона. Стою у подъезда названиваю гражданину С, не берет трубку с...ка! Как назло телефонов девушек у меня не было. Через общих знакомых я дозвонился до одной из девушек, и мне таки открыли дверь.
И вот тут начинается самое интересное!
Поднимаюсь я на этаж, дверь мне открывать гражданин С в весьма интересном виде. Одет он в короткий женский халатик и все... Из-под халатика торчат причиндалы. Стою в шоке. Он мне: "Тссс, не ори..."
Я: "Что значит не ори? Я там мерзну, а ты ..." (за порогом была зима)
С шепотом: "Я обосрался..."
Я опешил. Шли вроде за другим, а тут такое. Максимально быстро и тихо мне описывается ситуация. Мол ехал он в лифте с девушками и не дотерпел. И теперь ему нужна помощь. Подводит он меня к туалету, открывает дверь, а там... Заполненный до отказа водой и содержимым желудка С унитаз. Он панталоны свои туда смыл - избавился от улик шпийон хренов.
Я: "И чем я тебе тут должен помочь?"
С: "Я не знаю, что мне с этим делать"
Я: "ПРОЧИЩАТЬ! Как хочешь чисти, но в темпе вальса! Я пошел девушек поить, чтобы они о твоем существовании вообще забыли"
И оставив его в одиночестве с сартиром и г..ом. Одна из девушек ушла прихарашиваться домой (ниже этажом), вторую а развлекал как мог ( при том что за дверью мой товарищ пытается протолкунть свои труселя в канализацию). По истечении некоторого времени приходит вторая барышня. Начинаются расспросы. а что там с С, может быть ему помочь... Я как могу успокаиваю девушек, мальчик мол не маленький, но в определенный момент они встают и идут к нему на помощь. Открывают дверь в туалет. "Уффф, все чисто," - проноситься у меня в голове. Слышим как течет вода в ванной. "Отмывается,"- думаю я, "закрылся же, не идиот вроде..." И тут девушка нажимает на ручку и двери, тянет на себя, и эта чертова дверь без труда начинает открываться. У меня перед глазами картина маслом: С, в неглиже, по локоть в г..не...
Но нет! Хоть мозгов у данного индивида не очень много, но стоит он таки в трусах. "Да я вот помыться решил, да штаны постирать," - выдал он на наши вопросительные взгляды. Девушки наверное подумали что перепил и зарыгал портки. После чего выпили по бутылочке и улеглись спать. Девушки скорее всего расстроились, мне же было не до мыслей о них.
Вот такая история.
Как я выяснил позже трусы он одел, которые висели на змеевике, по всей видимости принадлежали отцу одной из девушек, а свои протолкнул в канализацию. О том как он это сделал даже думать не хочется.
Надеюсь главный герой пикабу не читает. Пускает его будут звать С
Сидели мы как-то большой компанией в кафе. После посиделок в кафе, две барышни позвали меня и моего товарища С в гости. Разумеется попить чайку и ничего более. На подходе к подъезду одной из девушек, я решил обсудить со своим товарищем С, как этих самых девушек будем делить. Предлог выбрал простой: "пойдем еще вина купим". На что мне был ответ, что он типо не может со мной пойти ну никак. В чем проблема была, я на тот момент не понял. В голове у меня ни один раз пронеслись проклятья в адрес С, но пришлось идти одному.
Сходил я значит в магазин, купил что хотел. Но вот блин как назло забыл код от домофона. Стою у подъезда названиваю гражданину С, не берет трубку с...ка! Как назло телефонов девушек у меня не было. Через общих знакомых я дозвонился до одной из девушек, и мне таки открыли дверь.
И вот тут начинается самое интересное!
Поднимаюсь я на этаж, дверь мне открывать гражданин С в весьма интересном виде. Одет он в короткий женский халатик и все... Из-под халатика торчат причиндалы. Стою в шоке. Он мне: "Тссс, не ори..."
Я: "Что значит не ори? Я там мерзну, а ты ..." (за порогом была зима)
С шепотом: "Я обосрался..."
Я опешил. Шли вроде за другим, а тут такое. Максимально быстро и тихо мне описывается ситуация. Мол ехал он в лифте с девушками и не дотерпел. И теперь ему нужна помощь. Подводит он меня к туалету, открывает дверь, а там... Заполненный до отказа водой и содержимым желудка С унитаз. Он панталоны свои туда смыл - избавился от улик шпийон хренов.
Я: "И чем я тебе тут должен помочь?"
С: "Я не знаю, что мне с этим делать"
Я: "ПРОЧИЩАТЬ! Как хочешь чисти, но в темпе вальса! Я пошел девушек поить, чтобы они о твоем существовании вообще забыли"
И оставив его в одиночестве с сартиром и г..ом. Одна из девушек ушла прихарашиваться домой (ниже этажом), вторую а развлекал как мог ( при том что за дверью мой товарищ пытается протолкунть свои труселя в канализацию). По истечении некоторого времени приходит вторая барышня. Начинаются расспросы. а что там с С, может быть ему помочь... Я как могу успокаиваю девушек, мальчик мол не маленький, но в определенный момент они встают и идут к нему на помощь. Открывают дверь в туалет. "Уффф, все чисто," - проноситься у меня в голове. Слышим как течет вода в ванной. "Отмывается,"- думаю я, "закрылся же, не идиот вроде..." И тут девушка нажимает на ручку и двери, тянет на себя, и эта чертова дверь без труда начинает открываться. У меня перед глазами картина маслом: С, в неглиже, по локоть в г..не...
Но нет! Хоть мозгов у данного индивида не очень много, но стоит он таки в трусах. "Да я вот помыться решил, да штаны постирать," - выдал он на наши вопросительные взгляды. Девушки наверное подумали что перепил и зарыгал портки. После чего выпили по бутылочке и улеглись спать. Девушки скорее всего расстроились, мне же было не до мыслей о них.
Вот такая история.
Как я выяснил позже трусы он одел, которые висели на змеевике, по всей видимости принадлежали отцу одной из девушек, а свои протолкнул в канализацию. О том как он это сделал даже думать не хочется.