SuperSherlokWho
поставил
63 плюса и 18 минусов
201
рейтинг
0 подписчиков
0 подписок
9 постов
1 в горячем
Награды:
высокая мода
без слов
ну, как-то так. можете минусовать, но, может кто задумается
1. НА ФУТБОЛЬНОМ СТАДИОНЕ никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. НИКОГДА НЕ СМОТРИ соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. НИКОГДА НЕ СМОТРИ и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. ПРЕЖДЕ ЧЕМ воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
6. НИКОГДА НЕ ИНТЕРЕСУЙСЯ историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. НАЧНИ УЖЕ НАКОНЕЦ бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. ЕСЛИ МНОГО ЛЕТ спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. ЕСЛИ В АРМИИ ТЕБЯ опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И ПЕРЕСТАНЬ УЖЕ наконец смотреть лесбийскую порнушку!
13. СОЖГИ ВСЕ три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. СОЖГИ МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ дочери - в ней учат Чайковского и Бриттена.
15. УБЕЙ СЕБЯ - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков живут Геи.)
16. НЕ ВКЛЮЧАЙ ТЕЛЕВИЗОР - там сплошь и рядом геи!
17. НЕ ВЫХОДИ НА УЛИЦУ - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. НЕ ВЫХОДИ НА ЛЕСТНИЧНУЮ КЛЕТКУ - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. НЕ ВЫХОДИ В ИНТЕРНЕТ - там столько геев!
20. ЗАШТОРЬ ОКНА - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик...
21. ПРЕЖДЕ ЧЕМ обратиться к врачу-подумай, не лучше ли умереть незапятнаным натуралом, чем потом долго терзать себя мыслью о том, что тебя спас гей
2. НИКОГДА НЕ СМОТРИ соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. НИКОГДА НЕ СМОТРИ и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. ПРЕЖДЕ ЧЕМ воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
6. НИКОГДА НЕ ИНТЕРЕСУЙСЯ историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. НАЧНИ УЖЕ НАКОНЕЦ бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. ЕСЛИ МНОГО ЛЕТ спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. ЕСЛИ В АРМИИ ТЕБЯ опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И ПЕРЕСТАНЬ УЖЕ наконец смотреть лесбийскую порнушку!
13. СОЖГИ ВСЕ три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. СОЖГИ МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ дочери - в ней учат Чайковского и Бриттена.
15. УБЕЙ СЕБЯ - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков живут Геи.)
16. НЕ ВКЛЮЧАЙ ТЕЛЕВИЗОР - там сплошь и рядом геи!
17. НЕ ВЫХОДИ НА УЛИЦУ - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. НЕ ВЫХОДИ НА ЛЕСТНИЧНУЮ КЛЕТКУ - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. НЕ ВЫХОДИ В ИНТЕРНЕТ - там столько геев!
20. ЗАШТОРЬ ОКНА - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик...
21. ПРЕЖДЕ ЧЕМ обратиться к врачу-подумай, не лучше ли умереть незапятнаным натуралом, чем потом долго терзать себя мыслью о том, что тебя спас гей
мода такая мода
куда мы катимся?
ну, раз все прониклись Неми)
лучшие лекарства, господа)
Будте внимательны
Ехал пару дней назад мой папа с работы. Вроде всё отлично, пробок нет.. И тут в него сзади въезжает чувак на газели. Папа отлетел на метр или половину. И что вы думаете? У газели разбит бампер, отпал номер и куча царапин. Зато на нашем аутлендере ни царапинки :). Бывает в жизни справедливость.
Кто?
Разговор с (Д)ругом:
(Я):Ладно, я погнала Доктора смотреть :)
(Д):Хауса?
(я):Кто
(Д):Ну Хаус.
(я):Кто, чувак.
(Д):Забей -_-
(Я) Идиот, Доктор Кто XD
(Я):Ладно, я погнала Доктора смотреть :)
(Д):Хауса?
(я):Кто
(Д):Ну Хаус.
(я):Кто, чувак.
(Д):Забей -_-
(Я) Идиот, Доктор Кто XD
Изменилось мнение о водителях маршруток.
Знаете, раньше я думала, что водители маршруток самодовольные, наглые, и просто злые и опасные дядьки х)
Ну, мне вот везло на таких, вечно прокуренные маршрутки, неуважительный тон водителя, когда едет, мало того что разговаривает по телефону, так при этом матерится на всю маршрутку, курит и как-то умудряется ещё и кофе пить.
Так вот, потеряла я где-то новый телефон. Ну жалко всё таки было, денег стоит и тд. И понятия не имела где потеряла, так что задача найти его усложнилась. Но, о чудо! Моей подруге позвонил мужчина, сказал, что нашёл телефон вашего знакомогознакомой. Мол, заберите. Оказалось, что потеряла я его в маршрутке, выронила из сумки, когда за кошельком лезла. И он, мало того, что решил вернуть, так он дочку свою заставил ехать отдавать его на другой конец города. Добра тебе и твоей замечательной дочке :3
Ну, мне вот везло на таких, вечно прокуренные маршрутки, неуважительный тон водителя, когда едет, мало того что разговаривает по телефону, так при этом матерится на всю маршрутку, курит и как-то умудряется ещё и кофе пить.
Так вот, потеряла я где-то новый телефон. Ну жалко всё таки было, денег стоит и тд. И понятия не имела где потеряла, так что задача найти его усложнилась. Но, о чудо! Моей подруге позвонил мужчина, сказал, что нашёл телефон вашего знакомогознакомой. Мол, заберите. Оказалось, что потеряла я его в маршрутке, выронила из сумки, когда за кошельком лезла. И он, мало того, что решил вернуть, так он дочку свою заставил ехать отдавать его на другой конец города. Добра тебе и твоей замечательной дочке :3