Sorokaaaa

И так, в продолжение темы биполярного расстройства. Мы переходим в замечательный 2020. Вот на дворе апрель-май. У нас не смотря что мир находиться в агонии от Ковида и изоляции, в запасе у нас огород, двор и множество красивой природы.
Но у меня отсудствие сна, аппетита, желания радоваться прекрасному солнцу и зелёной природе. Был однажды чудный вечер, когда я плакала 6 часов. И нет, это не была истерика по типу " О БОГИ, за что мне такой удар судьбы!!!". Это было сидя за столом, в комнате где никого нет, с красными глазами, и носом, слезами, и немного соплями. Почему именно шесть? А я засекала. Потом, когда слезы просто закончились, и меня обнаружила мама, пришлось идти спать.

А вообще, этой весной было странно. Тогда я поняла, что Дементоры существуют. Ведь объяснить иначе я это не могла. У меня исчезла радость, вся. Все воспоминания потеряли яркие краски. Еда стала невкусная, дети нелюбимые (мне стало просто все-равно на них), как и муж, дом, творчество, и собственно я сама. Ушла вся радость, ты теряешь смысл, когда просыпаешься. Вечером боишься ложиться спать, понимая что вот сейчас будет очередная мучительная ночь страха, бессонницы и отвратительных мыслей. А бывало так, что проснувшись утром, ты понимаешь что нечего и не было. Просто обычная я, да без радости, но все-же жизнь становиться нормальной. Радуясь солнышку и ветру, идёшь в новый день с готовностью свернуть горы. Мммм, это было великолепно. А что там вчера? Да наверное показалось.

Но все вернётся, может к вечеру, может завтра, а может и этой ночью.
Вот букет этих незабываемых ощущений. Для начала с того, что всё, что было раньше, стало серым. Рождение детей, моменты с любимым мужем, или весёлые посиделки с друзьями, все исчезло. И только фото в архиве, как вещ.док. напоминает что все-таки я была счастлива. Жаль, я не знала тогда,что это навсегда. Но об этом в следующий раз.
А сейчас сильнейшее чувство вины, что нет сил, что хочется спать, что страшно, что непонятно когда все пройдёт. И конечно тревога *
*Тревога – это эмоциональное переживание, при котором человек испытывает дискомфорт от неопределенности перспективы.
Она пришла, сказала "Хеллоу", теперь я буду с тобой жить, и осталась. Я не помню когда мне было спокойно, когда было просто хорошо. Ибо как по взмаху волшебной палочки, я могла превратить всё в уныние и печаль...
Продолжение следует....

А помните 2020? Когда весь мир был уверен что это самый страшный год в истории? Сейчас конечно все будут смеяться.

Но для меня этот год поделил жизнь на до и после. На самом деле уже в 19ом я чувствовала себя не так уж и прекрасно, но когда дети ушли на домашнее обучение, все пошло совсем плохо. Я начала орать, орать на детей. За то, что они просто есть. Замахивалсь, но не была. Когда они начинали ругаться, у меня в голове стучали барабаны, помните как в фильме Джуманджи? Вдруг тревожные звуки,откуда-то в голове? А потом, просто за секунду крики, ор, слезы... и обнаруживаю себя, как коршун над напуганными детьми. Я прошу прощения у них, обнимаю и горько плачу. Плачу очень долго, по 4, а иногда по 6 часов. Слезы просто текут, без остановки.

Эти сцены долгое время видели только дети. Но однажды, свидетелем стал муж. Дети делили кораблик, а я начала кричать закрывая руками уши. Муж нечего не понимал, и тут секунда, а я уже замахиваюсь этим корабликом на старшего сына. Сказать что он охренел, нечего не сказать.

Бессонница, тяжёлые ноги, безразличие ко всему, вообще ко всему. Способность только сходить в туалет, плакать и хоть что-то закинуть в рот. Пожалуй все.

Иногда муж обнаруживал меня в позе эмбриона, я была способна только водить глазами и моргать. Невозможность ходить в магазин, так как выбрать что-либо очень сложно, один раз я заплакала от того, что не помню зачем я пришла в магазин. Страх, страх и страх. Выйти на улицу, взять трубку, увидеться с друзьями или пойти в магазин. И боже упаси встретить знакомых по дороге...

Так начиналась моя новая жизнь. Жизнь без счастья, целей, мечт и любви к себе.