С парнем работаем из дома. На фоне постоянно музыка - плейлист выбирает молодой человек.
С утра начиталась новостей - настроение такое, хоть вешайся. А тут ещё плейлист парень поставил ужасный. Ухо выхватывает строки "камера пыток - наш будущий дом", "протянешь руку - откусят по локоть". Не выдерживаю:
Я: Ты чего поставил?! И так жить не хочется.
П: А что? В тон настроению.
Я: Давай что-то более жизнерадостное
У меня украли велик. Нагло. Беспринципно. Как Аллегрова - у всех на виду. Коллеги стояли в курилке, когда к велостоянке подошёл мужчина с уверенным видом. Ловкое движение миникусачек и мужчина продолжает движение уже на моём железном коне. Вид у него такой непробиваемо уверенный, что до коллег только спустя 5 минут доходит, что велик все-таки мой. В полицию не дозвониться, но у меня чит-коды - работаю в местном СМИ. Звоню знакомому умвдшнику. Он - звони ещё раз, трубку они возьмут. И тут началась Убойная сила.
Приехало пять полицейских! С собакой! (Наверно, решили, ну этих журналюг. Потом начнут всякие статейки строчить, портить доброе имя полиции). Обсыпали порошочком всю велостояку, откатали мои пальчики. И тут самое забавное - я не помню марку велосипеда! ( масштабы моей рассеянности не имеют пределов). Гуглю и по картинкам выбираю марку. Списываю в показания. Добавляю фото своего велика - недавно сменила родные ручки переключения передач.
Звонок
П: Мы нашли ваш велик! Только не отдадим - у вас документов нету и марку вы неправильно указали.
Я(виновато): марку я вспомнить не смогла. Но фото с неродными ручками - главная примета.
П: приезжайте на опознание
В отделении стоит голубой велик. И гораздо, гораздо круче моего зелёного, купленного в окее за 5 т.р. Практически мерседес на фоне моей копейки. Отрицательно машу головой. Полицейский делает непроницаемой лицо, по чему я сразу понимаю - это на честность проверяют.
Едем в другое отделение. Стоит Мой, родненький, китайский, с постоянно слетающей цепью, но такой любимый. Обрадованно бросаюсь, но следователь сурово говорит: Докажите, что ваш.
Я: Хорошо, вот ручки, которые я поменяла и чек из мастерской приносила
П: а ещё?
Я: вот потертость на седле, которую я в показаниях указывала
П: а ещё ?
Я: вот по царапинами видно, что седло по моему росту было установлено
П: а ещё?
Я: (тяжко вздыхаю) тащите ключ на 20
П:??
Я: будем переднее колесо скручивать. Я шину не так давно проколола и латку собственными кривыми ручонками вырезала и клеила.
Больше вопросов не было. А на велике я до сих пор на работу езжу.
Happy end
А спонсор моей бессоницы - парень из очереди на кассе магазина (я -я, п-парень):
П: купить вам маску? Без неё не пробивают
Я: что?
П: хочу купить вам маску
Я: что? (Пытаюсь снять наушники)
П: хотел купить маску
Я: у меня? Но это же не гигиенично!
П:
(Уходит в закат)
Я:
