Ruspot

В общем, не мог не поделиться такой замечательной статьей, правда написанной не мной.
1910 год
Чумная эпидемия в манчьжурии.Интересное наблюдение сделано доктором бароном Р.А. Будбергом в деревне Сан-Диадзе. Сначала заболел oпиекурильщик Юй Цзян, его трубкой воспользовался Дан, на третий день он заболел и умер, трубка перешла к его жене, после ее смерти к служителю опиекурильни, тоже заразившемуся чумой и умершему; далее из всего имущества покойных только одна эта трубка перешла в собственность жителя той же деревни Дан Цзина (она была единственным предметом, который он смог украсть из «выморочной» фанзы-опиекурильни). Последний тоже заболел чумой; из трубки курила его жена, также вследствие этого заразившаяся чумой; от матери заразились чумой и умерли двое ее детей; после смерти жены Дан Цзина трубка перешла к ее сестре и мужу последней; оба умерли. Наконец трубка попала к китайцу Ли (наверное, тем же путем, что и к Дан Цзину), заболевшему чумой и умершему, потом к его жене, которая, после смерти Ли, была отдана во вторые жены к бездетному Дан Эр Ху и передала ему трубку своего первого мужа; заболели чумой и умерли все трое: Дан Эр Ху и обе его жены.Супотницкий
1982 год

Водитель грузовика, некто пиндостанец (что уже многое объясняет) Ларри Уолтерс, решивши полетать, приделал к садовому креслу 45 шаров для подъёма метеозондов (а не простых воздушных шариков, коих понадобилось бы около 104), надутых гелием… Старт получилсо достойным — его унесло на высоту более 15000 футов (4600 м). Ветром бравый путешественник был занесен в воздушное пространство Лос-Анжелесского международного аэропорта, вызвав спонтанное производство стройматериалов у пилотов и диспетчеров англ..Вот как это было.При этом стоит отметить, что это Уолтерс не является тру-лауреатом, так как в рез-те он осталcя жив, и его поступок никак не повлиял на его возможность обновления генофонда человечества. Покончил жизнь самоубийством 6 октября 1994 года в лос-анджелесском лесу.
1994 год

Египетский расовый египтянин (местный зоолог!!!) сидел в баре и пил пыво. Бар стоит на берегу реки Нил, а само памятное событие происходило в крокодилий нерест, с голодухи, что называется. И вот, EPIC DOLBOEB, допив пивасик, и, дабы не расплачиваться, под видом человека, которому приспичело, пошёл к белому другу, но вместо того, чтоб просто посцать, сиганул в окно, и бегом к реке, прочь-прочь от алчного бармена и жадной кассы окаянной. А в реке… В общем, как говорилось… И так 25-летний зоолог стал нямкой для предмета собственной сферы занятости.
1995 год

Бывший сержант ВВС повторил подвиг одного китайского мудреца, якобы взлетевшего в стратосферу с помощью ракет для фейерверка: прифигачил к своей машине взлётный ТТУ[2] от истребителя и, разогнавшись на шоссе, ВНЕЗАПНО взлетел и ебанулся апстену. Позже история с мудрецом была проверена Мухосёрами и признана хуем. Что интересно, в фильме «Премия Дарвина», номинант приходит к Адаму и Джейми за ракетой.В одном из вариантов данной истории водитель никуда не взлетал, ибо у него банально лопнули покрышки и тот разхренячился прямо на асфальте, что чуть более реалистично. Существует отечественный вариант с «прапором на мотоцикле», в котором прапор прикрутил аналогичный ТТУ к «ижику» без движка и покатался вдоль полосы в один конец (согласно этой версии, ТТУ просто вышиб у него из-под жопы «супербайк» через две секунды, когда вышел на полную тягу, чем и спас его от полного экстерминатуса об полосу. Учитывая тягу ТТУ, поднимающего в вертикальном взлёте нехуёвенький такой истребитель — вполне реалистичная концовка). Вероятно, что-то из этого действительно имело место, остальное доделало свойство людей всё приукрашивать, но сабж статьи работает с конкретными случаями, а единственный конкретный случай оказался грубым фейком.англ., скан.
1996 год

Польский колхозник, который, поспорив с друзьями, отпилил себе голову бензопилой (всё равно ведь там мозга не было!). англ..Полиция сообщила, что адвокат, демонстрировавший безопасность окон (!!!111???777) в небоскрёбе в деловой части города Торонто, выбил стекло плечом и упал с 24-го этажа. Он распидорасился насмерть. Представитель полиции сказал, что 39-летний Гарри Хоу (Garry Hoy) упал во внутренний двор банка Toronto Dominion Bank ранним утром в пятницу, объясняя студентам-юристам прочность окон здания.
1997 год

Алконавт, отрезавший себе член ножом. англ..
1998 год

Лауреатами стали сразу два пациента из Латинской Америки. Один бросил свою жену с балкона, а она застряла в проводах. Он прыгнул следом и убился об асфальт. Второй тоже сбросил жену, но она удачно прихватила мужа: жена умерла сразу, муж — в больнице. англ..
1999 год

Палестинские террористы, не перешедшие на летнее время и сами себя замочившие в сортире по пути на место теракта. англ..
2000 год

Сразу пять героев, и даже больше.Владелец лесопилки, попавший под собственную пилораму. англ..Две истории про воздушных террористов, выпрыгнувших из самолёта: один сгинул в лесах, другой сам себя взорвал гранатой. англ.. Анонимус утверждает, что первый террорист (Дэн Купер) получил премию незаслуженно, так как ещё жив и, вероятно, репродуктивен. Анонимус сам его видел за пределами США, а пативэны до сих пор его ищут.Водила, выпавший из кабины из-за того, что не пристегнулся. «А это не оффтопик?» — спросит Анонимус. Но дело в том, что водила в это время снимал фильм о технике безопасности! англ..Каменщик, не знавший матана, который подвёл электричество к забору, а когда собирал помидоры, росшие возле забора, забыл надеть резиновые перчатки. англ..Папа, который спровоцировал сына на то, чтобы сын вдарил ему ножом в грудь. англ. — Тут Анонимус вопрошает: «А не нарушает ли этот папа первое условие получения премии, которое про размножение?»[3].
2001 год

Аж пять победителей.Африканский нигра, купивший волшебную мазь от пуль и решивший проверить ее на практике. англ..Мексиканец, который отрубил сук, на котором сидел сталактит, под которым стоял. англ..Помощник манагера, который пытался прорезать ацетиленовой горелкой корпус цистерны с остатками взрывоопасного вещества (асфальтовой эмульсии) чтоб бы посмотреть сколько внутри осталось оной (был отброшен взрывом на 30 метров). англ.Водила, выпрыгнувший из машины, когда отказали тормоза. Пассажиры сумели остановить машину, а водила убился об асфальт. англ..Двое водил, которые проехали через ж/д шлагбаум с разных сторон, решив, независимо друг от друга, проскочить на скорости прямо перед поездом и убились в лобовом столкновении, в самом наипрямом смысле слова. англ..
2002—2004 годы

Победители на сайте не обозначены, одни номинанты, тысячи их!
2005 год

Хорват, приваривший ручную гранату к цепи. англ.Вьетнамский чурка, засунувший детонатор в рот. англ.Швейцарский лейтенант, бросившийся со швейцарским ножом на вооружённого швейцарским автоматомшвейцарского призывника. англ.
2006 год

Тоже одни номинанты.
2007 год

Техасский алконавт, заливший себя хересом через анальное отверстие. англ.
2008 год

Тоже одни номинанты.
2009 год

Расово украинский студент киевского Политеха, выпиливший себя жеванием жвачки. Жвачка была не простая, а с химическим усилителем вкуса. В результате случился «взрыв нереальной свежести», которым ему оторвало голову. К сожалению, рецепт данной жвачки утрачен, малолетние долбоебы негодуют, но знающие люди советуют попробовать в качестве вкусовой добавки триперекись ацетона или ГексаМетиленТриПероксидДиАмин (по заявлениям в новостях, это был он).
2010 год

Победителем десятого года стал некий канадский мексиканец Роджер Ромирез, 33 года, который, не желая ни суицидальничать, ни что-либо похожее, решил (причём совершенно трезвый, и ни капли не больной мозжечком) поспорить на слабо (по некоторым данным, и на ящик воды огненной) с другом, что сыграет в русскую рулетку и типа не обоссытся… Но пациент, видимо, не догадался хотя бы осведомиться о том, как именно производится игра в русскую рулетку. И за банальным неимением (и, видимо, не желанием где-либо искать) револьвера, решил воспользоваться… пистолетом «Beretta 92». Но странным образом данный победитель (а точнее статья) была выпилена с официального сайта. А недавнее время назад возвращена и правлена таким образом, что в дедовский «Colt Python» было заряжено все 6 пуль… Но итог один — и все мы его знаем.
2011 год

В Нью-Йорке байкер в аварии проломил голову и погиб, протестуя против обязательного ношения шлема мотоциклистами. Полиция заключила, что погибший выжил бы, если б на голове был этот самый шлем.Естественно, поголовье долбоёбов не убавляется, а значит, список будет обязательно продолжен.

Неужели и наши ребята так считают? Собственно, сам текст, который я прочитал:
Студент из США о России

«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.

Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.

Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.

Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.

Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.

Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда».