Rufin1

Rufin1

пикабушник
33К рейтинг 21 подписчик 603 комментария 13 постов 8 в горячем
14267

Совпадение

Давно было. Лет 10 назад. Поехала жена как-то по делам, я сижу дома, выходной, залипаю в компе.

Спустя полчаса в квартиру врывается жена и подозрительно глядя на меня обегает все комнаты, заглядывает в шкафы.

Сев на диван смущенно рассказывает:

Сижу в маршрутке. Рядом какая-то девчонка размалеванная, болтает по телефону:

....А..мммм....но..а ты куда поехала? К Славе? У него жена уехала чтоль?...Ааа....Зажгите там...

Как домой добежала не помню....


Покачал головой: Быстро бегаешь. Не приехала еще!


Жена в этот день никуда больше не ездила и следила за моим телефоном.

7635

Яблоко от яблони...

С удивлением рассматривая обломок атлетического кольца, который принес мне трехлетний сын с домашнего спортзала, я вспомнил историю случившуюся, когда был на пару лет старше его возраста.

Копаясь в ящике инструментов отца, я обнаружил прикольную блестящую штучку, а именно победитовый пробойник для бетонных стен.

- Папа, что это такое?

- Это победитовый пробойник. Им можно пробивать отверстия в стенах.

- Что значит победитовый?

- Он из специального сплава. Победит. Очень крепкий, его невозможно сломать.

Он посмотрел на меня, вздохнул, оценив разгорающийся огонек интереса в моих глазах и тут же у меня его отобрал: - Но ты сломаешь!

-6

Тот, другой...

На волне прошедших праздников меня не посетил один хороший знакомый. Которого я лично никогда не видел, но очень про него наслышан.

Появляется он всегда неожиданно, точное время и… дозу никто не знает.

Жена называет его Тиабалду и очень его не любит. Вот несколько фактов об этом человеке:

1. Для Rufin-a литр водки — это очень много. Видя его, он недовольно кривится, прикидывая шансы появления двойника. Для Тиабалду литр водки ниочем вообще, обычно он выпивает все спиртное опустошая бар, холодильник. Негалантно допивает вино и пиво предусмотрительно оставленное собутыльниками на утро.

2. Тиабалду курит как паровоз, в отличии от давно бросившего курить Rufin-a. И ему пофиг что двойник пропустит тренировки в спортзале, поскольку с утра просто физически не встанет.

3. Rufin примерный семьянин. И очень часто ему приходится разгребать проблемы, которые создал неуемный ловелас Тиабалду, чье поведение заставляет думать окружающих дам, что она в его жизни одна единственная.

4. Тиабалду категоричен в фразе: Вы меня пригласили, и я никуда отсюда не пойду!

5. Rufin всегда удивляется историям как его двойник бегает за нетрезвым соседом с намерением дать тому в морду или кричит свадебному тамаде Маргарите: Марго!!! В жопу конкурсы Раздевайся!!!

6. Тиабалду любит разговаривать с таксистами. Диалоги выглядят примерно так:


- А вам никогда не предлагали поездку до Красноярска?

Таксист с удивлением: - Нет! Но я туда с вами не поеду!


Тиабалду исчезает поутру, оставляя после себя изрядно потрёпанное тело и Rufin-a с укоризной встречает жена и неопохмеленные собутыльники. А сосед еще долгое время не здоровается.


Не будь как Тиабалду!)

3167

Культурные студенты

Еду по городу с женой, проезжаем, так сказать, исторический центр.

Жена: О какой дом красивый!

Я посмотрел на дом и блеснул знаниями

- Этой дом музей известного народного художника Р.

Жена недоверчиво:

- Откуда знаешь?

- Я там был!

- И что там?

...

Далекое начало 2000х. Пристроился как-то мой друг охранять какое-то историческое здание и позвал нашу студенческую шайку приехать к нему в гости.

Дескать, по ночам очень скучно дежурить.Бесились мы до утра: играли на рояле, пили "Рояль" на рояле в хозяйской посуде, играли какой-то тряпкой в сифу, играли в прятки в кромешной темноте.

По итогу спали на стульях из дорогого гарнитура. На удивление ничего не сломали и не наблевали.

...

Я пожал плечами, плохо припоминая были ли картины на стенах:

- Там... ну... Экспозиция!

68

Свидание вахтовым методом

В молодости работал вахтовым методом, почти безвылазно. Виной тому хорошее и дешевое питание в столовых, военкомат и приличная зарплата.

Работа по нескольку месяцев подряд подразумевала отсутствие женского внимания, алкоголя и прочих радостей жизни на большой земле.

И вот насидевшись на вахте меня выкинуло в родной город с неприлично большой суммой и непониманием "как жить дальше".

Т.е. после 3-4 месяцев леса и буровых ты реально начинаешь воспринимать все тебя окружающее непонятным. До такой степени что дорогу перейти в неположенным месте невозможно физически, а от проезжающих машин шарахаешься в сторону. Алкоголь принимается с опаской, а при прикуривании сигареты идет мониторинг отсутствия супервайзера в зоне видимости.


Деньги есть и время есть, а в гости некуда пойти предположилось решить засев с пивом в какой-нибудь чат. Благо в то время их было просто нецензурное количество.

Последние свидания были в далеком институте, воспоминания о них стерли гидравлические расчеты и замеры труб в невероятных количествах.

Спустя сутки, я сидел в ресторане ожидая свою приятную собеседницу. Приятная собеседница оказалась вчетверо превышающей мои габариты белокурой бестией. Это был реальный минус отсутствия тиндеров, инстаграммов (грамов?) в то время. Но я мальчик скромный, понял что пути к спасенью нет. Сказать даме "прости прощай" не дала природная скромность. Оценив масштаб эпилога и эндшпиля, я заказал:


- Мяса! Бутылку Мартини!  Бутылку водки!  Мяса!  Бутылку вина! Чай? Ты будешь чай? Чай! И пиво пока мы ждем.


Чувствуете подход человека работающего вахтовым методом?)


Дама почесав щечку превышающую мои размеры бицепса изрекла:

- И салат!

- И сала! - согласился я.

- Салат!!!

- И салат! - снова согласился я.


Официант бодренько накидал заказ на стол.

Открутив пробку мартини я потянулся к бокалу "эндшпиля"

- Я не пью спиртное!

Удивленно пошевелив ушами я спросил:

- А за(каким хреном бл....)чем я это все заказал?

- Я думала ты себе! И мясо я не ем! Я на диете!


О Господи! ЭТО ШАНС! Пить то фигня на самом деле, день нефтяника на буровой и то страшнее отмечать.

...

Я, бормоча что-то нечленораздельное, упирался ногами и руками в двери такси от танка "Белый тигр", который тянул меня в неизвестность подъезда.

Знакомый таксист (спасибо времени за отсутствие смартфонов и приложений, когда телефоны хороших таксистов просто забивались в кнопочный кирпич), который регулярно отвозил меня со шмотьем на вокзал (когда отъезжал на вахту), требовал оставить мое тело в покое и обещал отвезти его домой. И отвез! Без нее!)

Показать полностью
673

Как я добыл оленя

С детства я жил лесом. За секунды разбирал и собирал любой охотничий карабин. Знал все повадки зверей и наши охотничьи угодья… ах мечты… мечты. Нет своего зверя я добывал не так)))

Я в детстве был примерный мальчик в очках, хорошо пел. Кушал, делал уроки, слушался и был почти отличник.

На все вот это неодобрительно взирал батя, который был заядлый рыбак, охотник и вообще Киборг. Так его называли другие охотники за исключительную выносливость. Шутка ли при весе 70кг и росте 175 он элементарно взваливал на плечи кислородный баллон и пер его в крутую гору.

Ну застав очередной раз меня за книгочтением, он произнес: На следующей неделе едем в тайгу, надо построить зимовье!

Я пожал плечами: Ну, ок. Я еще тот строитель.


Процесс моей доставки до места назначения описывать не буду.

Когда вертолет улетел на нас (я, батя и еще 2 охотника) напали полчища комаров и гнуса. Охоту в конце августа я представлял несколько по другому: Такой статный и сильный охотник идет по тайге впереди него холеные псы и он лениво покуривая трубку размерено шагает по лесу аля Я и Вундершварц (мультик такой).

А нет!!! Руки крутились без устали пытаясь отогнать от рта и глаз этих тварей. Охренеть! Охота! Работа сурдопереводчиком бл…

В общем построили мы зимовье

-Папа, когда мы пойдем на охоту!?

- Скоро.

- Когда за нами вернется вертолет?

Вертолет за нами не вернулся, он там был вообще попутный. И мы пошли пешком. Километров 50 по тайге. На охоту.

А папа перед заездом обнаружил в магазине дешевую тушенку и радостно ее набрал) И месяц мы торчали в тайге кушая противную сою. Наш пес дошел до того, что грыз вареные кедровые шишки, пытаясь добыть калории. В общем еды было мало, охоты еще меньше. Много комаров, мошки и еб…их кустарников через которые мы продирались.

Охота мне как-то не заходила((( А был уже сентябрь, школа. До которой я пешком ходил 6км ежедневно. И мне хотелось в школу!!!)


Ну и вот добрались мы до зимовья с которого хотели охотится. 4 человека, 3 громовые палки.

Выдали мне лук и стрелы. Сказали иди полуду… молодой охотник. Постигай азы начального оружия.

Шутка. Досталось мне Ружо! ИЖ-27Е и 2 патрона! 12 калибра с свинцовым шаром-пулей.

- папа куда мне идти!?

- иди на ту гору!

- папа, что мне делать там?

-смотри! Увидишь зверя-ползи к нему! Увидишь кого-то без рогов – лучше ползи от него! В общем стреляй в то, что с рогами!

- Ясно, папа.

Я пошел в гору. И лез в нее почти час. В планах было посидеть на горе, посмотреть и пойти домой…ну в зимовье.

Сижу на горе…достаю припрятанную скомунизженную сигарету Прима))) без фильтра)))))) Закуриваю)))))))))) Кааааааййййфффффф!

Как я добыл оленя Охота, Авторский рассказ, Мат, Длиннопост

Я на вас удивляюсь! Ну кто же на охоте курит?


Слышу сзади стук копыт… медленно повора… Охренеть!!! Из-за склона холма сначала показались рога, потом голова, а потом и весь олень целиком.

Стоп!!! Я еще не охочусь!!! Сука…сука где патроны... в нагрудном кармане…

Как я добыл оленя Охота, Авторский рассказ, Мат, Длиннопост

Да!!! Я положил 2 патрона в нагрудный карман, потому как когда тащил ружье случайно зацепил веткой предохранитель, и чтобы не остаться без ноги или яиц я вынул патроны и положил их в нагрудный карман

И теперь не могу я их достать…сука!!! Ковыряясь пальцем в кармане, мне удалось добыть один патрон. Оставалась фигня:


1. Переломить ружье.

2. Вставить патрон в казенник.

3. Сложить ствол обратно.

4. Прицелится.

5. Выстрелить.


Я же профессионал. Крайний раз стрелял в пять лет, когда батя дал мне этого самого Ижа и оперев тяжелый ствол на пенек сказал: Стреляй сынку!! Ружье вперед, я кубарем полетел в кусты. Огромный синяк на плече и мамкины пиздюли батяне…


Итак. Олень…а. ААААААА!!! Олень!!!

Олень естественно охренел, увидев меня не в школе, и дал вокруг меня круг почета.

Итак, «сломав ствол» я ухитрился запихать патрон в казенник, олень развернулся и выставив вперед некислые рога пошел на меня!

- ААААААААААА! – кричал я.

- УУУУУУУУУУУ! – шел на меня олень.

Как я добыл оленя Охота, Авторский рассказ, Мат, Длиннопост

Защелкнув ствол. Я развернул ружье на зверя. От бедра, т.е. пункт 4 пошел по п...де. Олень остановился (почему?) и развернулся ко мне боком, намереваясь сибаса.

Щелк! ... БАМ!!!. Именно в таком порядке, поскольку первым я нажал пустой крючок. Т.е. в котором нет патрона.

Пуля попала в лопатку оленю и было видно, как вылетела шерсть и кровь из раны. Он упал как подкошенный.

Скобой мне содрало кожу на пальцах. ИЖ обладает довольно сильной отдачей. Окровавленными руками я пытался достать второй патрон из кармана… суууукааааа. Адреналин бил через край.

Вторым выстрелом я добил оленя в голову. И отбежал на всякий подальше от туши.

Обратно я шел и пел: А, я иду, шагаю по Москве!

Как я добыл оленя Охота, Авторский рассказ, Мат, Длиннопост

Моя Москва)


Хз почему ее (я там и не был никогда), но орал я громко, потому что патронов больше нет. А сколько тут в лесу еще вот таких вот ходит хз. Обратно на зимовье я пришел нескоро. Заблудился и блудил еще час.

Разделав тушу, мы ели свежее, едва поджаренное мясо и на меня с гордостью смотрел батя, охотники и сытый пес)

Правда мой рассказ бате не понравился. Он сказал, чтобы всем говорил, что я стрелял в бегущего оленя от бедра метров с 50-ти.

Вот откуда берутся охотничьи байки!!!

А то батя, как-то добыл двух оленей. а то что бежал в зимовье за ружьем, с неподтертым задом и спущенными штанами умолчал))))

Пысы.

Больше мы на той охоте ничего не добыли)

Чукча не писатель)

Показать полностью 4
70

Труд облагораживает человека!

В 2016 году подписал договор со структурой РЖД по строительным работам. Договор на 3 месяца, но курировать пришлось лично, поэтому собрался в командировку.

Командировка представляла собой ежедневное мотание по раздолбанной горной дороге, которую непрерывно отсыпали и грейдировали дорожники.

Ежедневно, от базы до участка, подрядка 100км в одну сторону. Жара, пыль, забитые фильтра машины.

РЖД это тот еще Заказчик, всю душу вынули придирками и дикими по содержанию отчетами.

И вот, в последние дни командировки, еду я в машине и осознаю, что 3 месяца не стригся. От пыли и недосыпа с нервозом прическа такая, что позавидовал бы и Горшок.

Проезжая по пути на базу город, заехал в парикмахерскую. Зайдя в помещение я нашел взгляд мастера. Она всплеснула руками и с брезгливой гримасой выдала:

- Молодой человек!!! У нас стрижка стоит 300 рублей!!!

До сих пор не могу понять, как мог директор предприятия выглядеть, что поверить в наличие у него столь скормной суммы поверить было невозможно)))

PS

Ну и немного фото местности работ и толщина финальных отчетов Таких папок было 4шт. и все разные. Более того косяки выискивали и перепечатывали еще полгода!

Труд облагораживает человека! Работа, Юмор, Длиннопост
Труд облагораживает человека! Работа, Юмор, Длиннопост
Труд облагораживает человека! Работа, Юмор, Длиннопост
Труд облагораживает человека! Работа, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 3
1874

Должность "Небожитель"

Оформляя документы неправильно указал должность при письме-обращении, заявку отклонили. Переделывая письмо вспомнил забавный случай.

В 2000-ных годах работал я стажером в компании, которая находилась в корпоративной системе ЮКОСа.

Мой начальник оформил документы для оформления пропуска в здание в выходные дни. Зачем-то нужно было срочно поработать в субботу. Передав заявки мне, он дословно сказал:

- Rufin, иди к старшему по охране и подпиши у него. Сидит он на пятом этаже, иди по коридору до упора и налево.

Худенький двадцатилетний очкарик (Я) побрел на указанный этаж и уткнулся в двери над которой большими буквами значилось: НК "ЮКОС". Поковыряв пальцем звонок  добился ее открытия и пошел согласно навигации начальства.

Постучав в двери я проник в просторный кабинет, где в окружении дорогой мебели сидел мужчина в деловом костюме и удивленно смотрел на отчаянного посетителя:

Я: Вы старший по охране? Подпишите заявку! Надо поработать в субботу нам!

У "старшего по охране" лицо перестало быть удивленным. Его крик я помню и сейчас.


Я!!! ГЛАВА!!! СЛУЖБЫ!!! БЕЗОПАСНОСТИ!!! КОМПАНИИ ЮКОС в г. NN!!! КТО ТЕБЕ, ИДИОТУ, СКАЗАЛ, ЧТО Я ТУТ СТАРШИЙ ОХРАННИК???

Должность "Небожитель" Юмор, Работа, Студенты

Сдав негодяя под напором гневного крика и вернувшись с подписанными заявками (моей кровью фактически) я укорил своего начальника:

- Ну так то он он далеко не старший охранник, орал на меня и сказал что Вам п...дец.

Начальник закрыл лицо руками: Идиот!!! Мы же так его между собой называем!


Вроде последствий не было))

427

Заря сервиса в сибирской глубинке

В 2007 году угораздило меня работать в глубокой деревушке, где на окраине встала в монтаж буровая вышка на разведку залежей газа.

Последним оплотом цивилизации был Супермаркет (да он так и назывался), кругом разруха, коровы, навоз и Супермаркет.

Закупив необходимые ништяки (в рамках ассортимента) мы проследовали на кассу. Кассир считает товар, откладывает товар в сторону. И в этот момент, местный дядька неизвестного возраста, отделяется от входной двери, подходит к товару и берет в руки посчитанную пачку сока.

Прифуев от его наглости сообщаю:

- Мужчина, это мой сок.

Дядька кивает синим челом: Я знаю.

Я чуть не поперхнулся от данной наглости:

- Ты часом не охренел? Это мой сок!!

Синяк кивает повторно: Я знаю

Меня прорвало на тираду матов и я начинаю отбирать упаковку, собираясь отбить вечерний запивон.  Очередь вахтовиков застыла в изумлении, тишина гробовая при сцене перетягивания сока.

Касир,охреневая от происходящего, тихо и миролюбиво успокаивает меня:

- Это охранник. Он помогает вам складывать покупки в пакет.

Багровея от злости я отпускаю пачку сока и синяк с глазами-блюдцами действительно берет пакет и начинает складывать товар.

Кто-то из очереди многозначительно протянул, обращаясь ко мне: Деревня ты Rufin, к сервису не привык, да?

-4

Почтовый логин карьеристки

Весною нападает грусть-тоска и памятуя о тяжелых студенческих годах в начале "сытых" кому-то 2000х решил пристроить пару студентов с альма-матер. Во время неровной учебы в этой альма-матер я был напнут с третьего курса, но спустя 7 лет все же получил диплом.

И вот кандидаты на практику. Точнее кандидатки. Три.

Вводная беседа перед тремя молодыми девчонками:

- Бла бла бла. В начале вашей карьеры необходимо завести ВМЕНЯЕМЫЙ адрес электронной почты. На удобном домене. Оставьте всех зай777собакарамблер в детстве. Вы будущие специалисты, инженеры. Лучшая почта это инициалы фамилия и наоборот. Никогда не забудете, не запутаетесь, сможете объяснить как написать и вас поймут!

Два адреса оказались вменяемые, один нет.

Далее Я-Я. Петрова-Петрова

Петрова: - Я не заведу ААПетрова при любых раскладах. Занято еще в начале века.

Я: - Ну попробуй вариации. АНастасия АЛексеевна Петрова. По первым двум буквам.

- АНАЛПетрова? По первым двум буквам.

- А нет......плохо звучит....давай наоборот.... ПетроваАНАЛ... те же тапки.

В итоге что-то придумали)) Хотя и ящик был бы интересный и студентка ничего так))

Отличная работа, все прочитано!