Redler

Redler

пикабушник
пол: мужской
поставил 305 плюсов и 85 минусов
сообщества:
462 рейтинг 3 подписчика 270 комментариев 7 постов 0 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
4

Конференция

          Для начала небольшое предисловие. Дальше будет идти текст, который описывает небольшой промежуток моей жизни, который происходил в 2013 году, и был написан под переживаниями и впечатлениями после мероприятия который устраивает наша кафедра. Сперва он был разослан только моим знакомым, однако по истечении определенного срока мне захотелось поделиться со всеми вами. Я к этому шел долго, вперые мысль возникла года пол назад, однако толи лень, толи опасение за открытие себя (в тексте описана личная информация и переживаяния) перед широкой публикой до дела не доходило. Сейчас настал тот момент, и я вполне готов ими поделиться. Так что приятного чтения, и спасибо за то что прочли, даже если это ограничилось только предисловием. И да, как говорится, мой первый длиннопост.

          Конференция.


          Сегодня 23 октября. Осталось всего 48 минут до конца этого дня. Для начала, хотелось бы сразу оговорить, что я не помню всех подробностей про первый день конференции, так же не очень сейчас важен для меня последний. С того момента как она закончилась, я не брал в руки программу, потому что, как мне казалось, я это сделаю когда наступит нужный момент, когда захочу вспомнить. Так же хочется отметить, что идеально я сейчас помню лишь второй день. Второй день, самый запоминающийся, но о нем будет рассказано немного позже.


          Как всегда, не знаю, зачем и для кого это я пишу, но мне это нравится. Сейчас, мне трудно вспомнить прошлую конференцию, но я могу сказать, что выбор между «ехать» и «не ехать» в тот момент было сделать гораздо легче. В этот раз я узнал о дате ее проведения гораздо раньше, чем в прошлый, у меня был месяц на размышления. Месяц, за этот месяц я чуть ли не каждый день менял решение. Я не знаю с чем это связать, но вообще сентябрь в этом году для меня оказался довольно таки странным месяцем.


          С чего все началось? Первая неделя учебы, на удивление для меня, началась замечательно. Каникул будто бы и не было, я сразу чувствовал себя готовым к учебе, я хотел готовиться к парам, и я успешно это делал, первую неделю. Неделя закончилась, начался понедельник, потом вторник. Я уже не помню как прошел этот день, но я помню лишь два события того дня, которые до сих пор меня никак не могут покинуть. Первое из них, это то, что мир, вдруг, стал для меня очень темным, это случилось в маршрутке, в тот момент, когда я возвращался домой. Однако это было не самое ужасное. Все стало гораздо хуже, когда ночью, прежде чем уснуть, впервые в моей жизни, у меня были галлюцинации. Самое забавное, что когда это с тобой происходит впервые, ты не предаешь этому особого значения, даже более того, я помню, как у меня на лице появлялась улыбка. Я не слышал контекста разговора, я лишь слышал, как говорят голоса, причем их настолько отчетливо было слышно, что создавалось впечатление, что их источники находятся рядом со мной. Я помню, как я открыл глаза, и голоса исчезли, закрываю, все опять повторяется.

          Осознание. Как мне кажется, самое трудное в подобных ситуациях, это понять и признать, что это были галлюцинации. К счастью, или сожалению, мне это удалось сделать без особого труда, хоть на это и ушло два дня. Поначалу ты пытаешься вспомнить спал ли ты тогда, пытаешься представить себе говорящих людей, вот только так четко и реально этого нельзя сделать, и я отчётливо помнил, что я тогда не спал. Более того, когда я открывал в тот момент глаза, я осознавал что я это делаю, я даже включал свет, благо, для того чтобы это сделать, не нужно вставать с кровати, что тогда оказалось как нельзя кстати. Я до сих пор помню то чувство, чувство страха. Это страшно, когда ты осознаешь что у тебя были галлюцинации, сразу появляются мысли, мысли о том, что с тобой что-то не в порядке, даже возникает мысль о том, что ты сходишь с ума. Помнится, даже было предпринято пару попыток, чтобы рассказать об этом людям, у них, к сожалению, это вызывало лишь смех. С этими чувствами я провел неделю.

          «Друзья». Тем временем, сентябрь подходил к концу, совсем немного времени оставалось до конференции, а я все никак не мог решиться, что же с ней делать. Сейчас, я не помню, что со мной происходило в тот момент, когда я просто взял и удалил всех друзей из «Вконтакте». Для кого это могло бы показаться глупостью, и нелепостью. Все что я могу вспомнить, так это лишь мысль, одну мысль, которая гласила о том, что это не друзья, а знакомые, и что они не должны зваться друзьями, даже здесь, в социальной сети, да и потом, ведь это всего формальность. Как бы там ни было, но для меня это был хороший опыт, это помогло понять, что некоторым ты все же нужен, и не такой уж ты одинокий, хотя некоторые о тебе могут поздно вспомнить.


          С того момента как начались все эти «проблемы», а вернее, сразу после первой недели, я начал пропускать занятия, каждый раз, когда была возможность не ехать в университет, я этого не делал, я просто не хотел. Задания на дом я вообще категорически отказывался выполнять, единственное, что я тогда делал, так это английский, да и его я прекратил делать к средине октября.


          В начале месяца, к моему счастью, я смог определится с решением, во вторник я был в хорошем настроении, и желание ехать на конференцию было просто неописуемым, и мне удалось с ним прожить неделю. Ровно через неделю я сдал на нее деньги, и вот тогда не было уже обратного пути, да и вообще, я помню, что моменты были, моменты, когда я жалел о том, что я уже сдал деньги, но это было не столь существенно, как ранее. Половина октября прошла менее эмоционально окрашенной, если сравнивать ее с сентябрем, я лишь помню третью неделю, неделю перед конференцией.

          Прогулы. Началась третья неделя с прогулов. Я еще в воскресенье решил, что я не буду ехать в университет, мне хотелось быть одному, смотреть телевизор и ничего не делать, совсем ничего не делать. Прошел день, второй. Все было настолько печально, что на третий день я не помнил, что происходило в прежние два дня. Я помню, что я что-то смотрел, но что, и о чем, у меня не было ответа. Третий день, самый ужасный, ко мне пришло осознание, осознание того, что я избегаю мыслей, своих мыслей, и стараюсь делать все, для того, чтобы их не то чтобы я их не слышал, а чтобы их даже не возникало. Сейчас я могу отметить, что это у меня это довольно успешно получалось, но лишь до того момента, пока я не вышел на кухню, для того, чтобы попить воды. Именно в тот момент ко мне и прошло осознание, я просто начал разговаривать с собой, там, в голове, и сразу понял, что этого не было в течение трех дней, и что самое ужасное, мне хотелось это вновь прекратить. Все что я сделал в тот момент, так это то, что я лишь вернулся обратно к телевизору, где, как и прежде, было что-то включено. На следующий день, я все это обдумал, не знаю, насколько успешно, но помню, что я тогда впервые за неделю поехал в университет. Все что я помню из того дня, так это практику по психокоррецкии, а так же мысль, мысль об ощущении, ощущении того, что я будто бы и не прогуливал, будто бы я все время ходил в университет, и никаких прогулов не было.

          Конференция. Для того чтобы вспомнить первый день, мне необходимо обратится к программе конференции, что я в принципе и сделал. Начался для меня тогда день в 5 утра. Как мне поначалу казалось, самое ужасное в тот день, это проезд в маршрутке, это просто ужасно, когда она забитая, все толпятся, тебе очень жарко, просто невыносимо, и ничего не может тебе помочь. Да, даже мысли о предстоящей конференции мне не могли тогда это компенсировать. Не могли они этого сделать еще и по той причине, что это был как раз один из тех дней, когда я на конференцию вновь не хотел, но, к счастью для меня, я смог это преодолеть. Когда я подъезжал к Металлургов, я заранее заметил на уговоренном месте своих знакомых. Меня тогда посетило чувство радости предстоящего события, я совсем забыл о конференции, о том, что я на нее не хочу, я просто смог лучше сосредоточиться на моменте здесь и сейчас, это действительно иногда может помочь. Когда я прибыл на место, мне необходимо было пройти регистрацию. Это было не сложно, но, мне выдали значок севера, у меня почему-то из-за него упало настроение, я даже не могу объяснить и понять, с чем это связано. К счастью для меня, в оргкомитете была одногруппница, поэтому обмен не составил огромного труда, и мне выдали запад, чему я был рад, опять-таки, непонятно почему. К сожалению, тогда неизвестно было, кто ведет процесс группы, но уж очень мне хотелось попасть к тем, кто был в прошлый раз, может быть это связано с доверием, а может просто с тем, что возвращаясь в эту среду, хочется, чтобы все было, как и в прошлый раз.

          Первые разочарования. Программе конференции я старался вообще не уделять времени, но, к сожалению, для себя, я все же сделал оплошность, я прочитал первую линейку, и уже не просто решил, я даже представлял то, как все будет происходить, я был уверен, что я пойду именно на этот мастер класс. Увы, один из тренеров заболел. Для меня это было ударом, именно в тот момент я понял, что программа мне вообще не нужна, и стоит делать выборы исключительно после, или во время презентации мастер классов. Следующим для меня разочарованием, в тот день, было то, что я попал на процесс группу к тому, к кому, по непонятным мне причинам, я вовсе и не хотел. Дальше начались мастер-классы.


          Первый день, особо ничем не запомнился, лишь тем, что я уже изложил, и последний мастер-класс, его вел ведущий моей процесс группы. Я не знаю, что меня побудило к участию именно в его мастер-классе, но ушел я туда с приятными эмоциями, мне все понравилось, что для меня является редкостью. Дальше процесс группа, на ней возник небольшой конфликт, но я не могу сказать, что я этого не ожидал. Как-то получилось, что там присутствовали люди, которые были со мной на процесс группе в прошлый раз. Вообще мне нравятся подобные ситуации, когда все слаживается так, как ты сам уже предположил, возможно, мысли действительно материальны, а возможно, я просто слишком много думаю и анализирую происходящего, от чего и пытался отстраниться в начале месяца.

          Второй день. Хотелось бы описать этот день как можно детальнее. Клоуны. Я не знаю как я к ним отношусь, мне ясно лишь то, что я не испытываю при их виде страха. Я никогда не был в цирке, я даже не могу вспомнить видел ли я их ранее вживую, но именно клоуна мне напомнил ведущий мастер класса. Я не знаю, что во мне откликнулось в тот момент, когда я решил, что буду идти именно сюда. Может быть, я зря сделал этот вывод, но с другой стороны, не сделай я этого, многих бы вещей не случилось. Я помню что я пошел туда в надежде на получение хороших эмоций и радости, я не могу сказать что ничего из этого я не получил, все это было, даже я услышал от партнера, с кем мы все происходящее обсуждали, я услышал что то, что я испытываю было искренне. Да, еще ранее я осознал, что я ни с кем не бываю самим собой, я всегда поглощаю эмоции тех, кто меня окружает, но показывать, что у меня происходит внутри, это лишнее, ненужное. Все ведь и началось с этого мастер-класса, он, по сути, и определил все, что было далее в этот день. У меня произошел, как это говорят, инсайд, озарение. Я никогда прежде не видел, что люди тянутся ко мне, идут на контакт, но я не могу пойти на контакт к ним, и ведь дело вовсе не в них, а во мне. Мне что-то мешает, и как мне кажется, это сверхконтроль, а так же страх, страх быть отвергнутым, глупым, непонятым, а вот что мне с этим сделать, у меня не было знаний, и нет их сейчас, сейчас я просто с этим нахожусь. Далее был мастер-класс, на котором мы смотрели кино и обсуждали его, ничего особенного, самое скучное за эти три дня, причем на столько, что просто хотелось встать и выйти, но уважение и совесть не позволили это сделать. Потом был мастер-класс о имени. Да, я получил много новых впечатлений и пониманий, и даже в определенной степени осознаний о имени, но все это время мне не давало покоя то, что произошло утром, я вообще не хотел об этом думать, но это просто не вылезало у меня из головы, оно просто крутилось, крутилось, и ничего с этим поделать нельзя было.

          Процесс группа. Ведущие группы, не смотря на то, что в первый день я был в некой степени разочарован в том, что я не попал на процесс группу к тем, к кому хотелось, я очень был доволен работой этих двух ребят. Так вот повелось, что я не люблю, да и никогда не горю особо желанием выступать, и уж тем более делиться своими чувствами с аудиторией первым, и жду до тех пор, когда я буду последним. Да, иногда это может быть чревато, однако, когда я последний, я это делаю искренне, взвесив, и как мне кажется, сформулировав уже свой ответ, однако на деле я всегда говорю что-то совершенно новое, о чем и не думал даже. Вроде бы в этот момент и начало меня трясти, и не от холода, а когда я говорю что-то, и смотрю при этом на человека. Причем меня трясло до тех пор, пока я не уводил взгляд в сторону. Тогда, впервые для меня, я делился своими чувствами и переживаниями перед людьми, перед живыми людьми, и я это проговаривал, говорил вслух, у меня прежде никогда не было такого опыта. Я говорил о том что я не испытываю своих эмоций на людях, и как выяснилось, я это делаю чтобы не проживать своих эмоций, вообще не думать о них. Для меня все время другие люди, важнее меня самого, и я все делаю, чтобы люди во мне видели веселого и хорошего человека, но вот зачем? Для меня это сейчас загадка. Мы не смогли ничего этого проработать, время подходило уже к концу, некоторые люди, как им казалось, из благих намерений переключали на себя внимание, и через некоторое время мы просто разошлись, со мной такое часто бывает, если я чего то не доскажу, то я промолчу, так ведь проще, для меня. В группе все закончилось, но в голове все по-прежнему осталось, и оно продолжало расти.

          Фуршет. Не знаю, для чего вообще фуршет нужен мне, что меня в нем привлекает. Хотя как мне кажется, так это возможность побыть с людьми, преподавателями в неформальной обстановке, увидеть их не как преподавателей, а как людей, таких, как ты. Еще мне там очень нравится музыка, да, это что-то невероятное, видеть, как играют вживую на музыкальных инструментах. Я не коммуникабелен, я вообще редко когда бываю инициатором разговора с кем-то, и это не потому, что мне не хочется, а потому что мне это очень сложно дается, вот я никогда не знаю о чем говорить с человеком. Благо, тогда мне было с кем поговорить, но вот эта дрожь, когда пробила меня каждый раз, когда я разговаривал с любым человеком. Фуршет близился к завершению, я вышел на улицу. И здесь произошли непонятные для меня вещи. Ко мне подошла женщина с вопросами, с вопросами о психологии. Благодаря этой женщине, у меня возникло чувство дежавю, позже я вспомнил, ведь именно она подходила ко мне с этими вопросами весной, именно она, именно эти вопросы, вот только в прошлый раз я как-то увильнул от всего этого, сейчас же у меня просто зазвонил телефон. Ах, какой я воспитанный, я попросил прощение, и сказал, что сейчас вернусь. И что ужасно, хотя и не совсем, как я сейчас понимаю, я вернулся. Мы продолжили беседу, именно в этот момент я начал вспоминать, что эта вся беседа уже происходила. И тут вдруг появилась она, человек, который вел мою процесс группу в прошлый раз, мой преподаватель. Я, неожиданно для самого себя, просто поддался импульсу, я сделал так, как не смог бы сделать, контролируй себя как обычно, я просто забыл о тех людях, с которыми я стою, я просто развернулся и ушел, обращаясь к ней. Все вокруг будто бы растворилось, и я начал говорить о своих чувствах и переживаниях, и более того, я впервые в жизни спросил у человека можно ли с ним разговаривать на ты. Для меня это было очень эмоционально и необычно, а самое главное, было чувство, что я знаю этого человека довольно таки давно, и это не удивительно. Я до сих пор помню день, когда впервые заметил этого человека, и впервые сказал ему что-то. Вообще это странно, что я запоминаю такие моменты, или нет?


          Фуршет закончился. Закончилась официальная часть, мы перешли в корпус, где все и продолжилось, меня опять посетило чувство, как в прошлом году, чувство, что я среди своих. Эта необыкновенная атмосфера, все было так, будто бы собралась одна семья, и все друг другу знакомы, все между собой о чем-то общаются, что-то рассказывают, что-то слушают. Кто-то поет, кто-то играет на гитаре, очень сложно все это передать словами, но мне это нравилось, я тогда был в хорошем настроении, во всяком случае, в те моменты, когда я не думал о том, что со мной происходит. В тот день было очень много переживаний, а так же иногда возникало желание обняться с некоторыми людьми, да, и с тем человеком с предыдущего абзаца, и с одногруппниками, и просто с людьми, с которыми познакомился там, однако, мне что-то мешает это сделать, вот только что? Покинул я всех в час, ровно в час ночи, я не успел попрощаться со всеми. Ох, как меня это мучало, это просто ужасно, когда по какой-то причине ты не сделал то, что хотел, ты просто как не пытайся уйти от этих мыслей, рано или поздно они всплывают, и ничего поделать с ними ты не в силе, или же я не в силе…

          Последний день. Самый ужасный день для меня. После предыдущего, эмоционально насыщенного дня, у меня очень болела голова, это просто ужасно, и потом эта боль преследовала до самого вечера. Мастер-классы, мне все мастер классы в этот день понравились, вернее, все в которых я участвовал, а их было два. Первый был связан с работой с метафорами. Я никому не советую ходить на подобные мастер-классы, когда у вас болит голова. Это ужасно, когда ты начинаешь думать, и все что тебе приходит на ум, так это БОЛЬ. Ужасная, пронзающая боль, ни о чем кроме нее ты не можешь думать, а если и пытаешься, то создается впечатление, что боль усиливается. Благо, я это смог как-то прожить, я даже узнал для себя много чего нового, и даже не смотря на всю свою боль и неспособность продуктивно работать, моя работа привлекала внимание остальных, что для меня было очень неожиданно. Следующим был мастер-класс об инструменте онлайн консультирования, незабываемые впечатления, незабываемая головная боль. Вообще я не ожидал, что такие, на первый взгляд простые и банальные вещи, могут позволить решить любую проблему, а так же помочь найти самое верное решение для себя.

          Конец. В остальной части конференции я не участвовал, да ее и не было особо, я лишь забрал сертификат, и отправился с остальными на маршрутку. Что со мной сейчас? У меня есть пока что желание посещать университет, готовится к парам. После конференции я вновь добавил некоторых важных для меня людей в соцсети, формальность, мелочь, но это изменение. Головная боль прошла вечером, во время общения с человеком, все с тем же, сперва она просто утихла, со временем вовсе ушла, да, я знаю, что это глупо связывать подобные вещи, может быть, я и не связываю. Но что произошло, то произошло. Что самое странное в этой ситуации, я написал первым, странное не потому что я написал первым, я часто пишу первым, ведь мне первыми пишут лишь по делу, но здесь что-то другое, во всяком случае, у меня такое чувство. Как бы там ни было, я очень благодарен этому человеку.


          Вообще я благодарен всем, и участникам этой конференции, и организаторам, всем и каждому. Сейчас, завершая этот текст, начинаешь понимать, что многое, о чем хотел написать, не написал, но также и понимаешь, что многое, что написал, вовсе и не входило в планы. Такое бывает часто, но возвращаться и менять некоторые места я не вижу смысла, ведь это мысли, они возникают и текут, и их нельзя изменить, вернувшись обратно, вернувшись обратно, мы лишь создадим новую мысль.


          Что будет с этим текстом, я не знаю, я так же не знаю, кто его прочтет, однако спасибо, это важно для меня. Благодарю.


                                                                                                              24 окт. 13 г. 2:38

Показать полностью
10

Исследование для дипломной работы

Здравствуй пикабу. Да, это мой первый пост. Так случилось что я являюсь студентом 4го курса и провожу сейчас исследование для своего диплома. Честно сказать не думал что с заполнением анкет в интернете все будет так сложно. Разослав в первый день во всевозможные группы мне за 6 дней пришло всего 16, а требуется как минимум 100. Я давно хотел написать пост на пикабу, но представлял все себе немного иначе. В общем, помогите. В комментариях я размещу ссылку на вордовский документ который залит на Google Docs, Вам потребуется лишь скачать, заполнить анкету и прислать мне ее в личку ВК или прикрепить в комментариях ссылку на документ, в общем любым удобным для Вас способом... спасибо за внимание, и очень надеюсь на Вашу помощь, коммент для минусов внутри :)

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!