RedSnow
4298
рейтинг
9 подписчиков
99 подписок
13 постов
1 в горячем
Награды:
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
Изящные татуировки от Kid Kros
Сайт автора: https://instagram.com/kidkros/
Не выходи из профиля, не совершай ошибку...
Не выходи из профиля и не зови админа.
Зачем тебе его ругань, зачем его кислая мина?
Бессмысленный антивирус, его поросячье «хрю» счастья
Только файлик скачай – и сражу же возвращайся.
О не закрывай одноклассники да не качай аудионаркотиков
Потому что сеть сделана из сисек, порно и котиков.
И кончается голубым экраном. А если напишет живая,
Скулами соблазняя, альт+ф4. Не медля и не зевая.
Не закрывай Пикабу. Считай, что у тебя вирус
И карма не растет, и рейтинг падает в минус.
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
Таким же как был, только с постами новейшими.
О не выходи из профиля, зови тыжпрограмиста.
Он может всё, все в одному – а в руках Windows-Vista.
Ведь ты ничего не делал, оно само так случилось.
И никуда ведь не жал, в компе что-то поселилось.
О не выключай компьютера, будь задротом.
Дота 2 по утрам, вечерам и субботам.
Раки на миде, слив, возглас горя.
Удаляю всё нафиг. Куплю домик у моря…
Нубом не будь, будь тем кем другие не были
Дай волю коду, твой пукан не вредит пусть мебели
Стань хиккимори, запрись, забаррикадируйся
От тян, от работы, от армии, жизни вируса.
(Надеюсь, Бродский меня простит за это.)
Зачем тебе его ругань, зачем его кислая мина?
Бессмысленный антивирус, его поросячье «хрю» счастья
Только файлик скачай – и сражу же возвращайся.
О не закрывай одноклассники да не качай аудионаркотиков
Потому что сеть сделана из сисек, порно и котиков.
И кончается голубым экраном. А если напишет живая,
Скулами соблазняя, альт+ф4. Не медля и не зевая.
Не закрывай Пикабу. Считай, что у тебя вирус
И карма не растет, и рейтинг падает в минус.
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
Таким же как был, только с постами новейшими.
О не выходи из профиля, зови тыжпрограмиста.
Он может всё, все в одному – а в руках Windows-Vista.
Ведь ты ничего не делал, оно само так случилось.
И никуда ведь не жал, в компе что-то поселилось.
О не выключай компьютера, будь задротом.
Дота 2 по утрам, вечерам и субботам.
Раки на миде, слив, возглас горя.
Удаляю всё нафиг. Куплю домик у моря…
Нубом не будь, будь тем кем другие не были
Дай волю коду, твой пукан не вредит пусть мебели
Стань хиккимори, запрись, забаррикадируйся
От тян, от работы, от армии, жизни вируса.
(Надеюсь, Бродский меня простит за это.)
Френдзона. Мысли на тему
О том, что френдзона – это ужас, бред и паника говорилось уже не раз. Мальчики/парни/мужчины так запуганы этой жуткой френдзоной-52, что бояться (не хотят?) заводить дружбу с девушками. Малейший намек на то, что еще рано, что девушка хочет для начала просто пообщаться или не готова, воспринимается как коварная попытка утопить бедного парня в страшном болоте френдзоны и оставить там навсегда.
Но как можно говорить о любви, не узнав друг друга? Разве нормальными и полноценными будут отношения, если пропустить этап постепенного узнавания, да и просто веселого времяпровождения вместе?
Совместные увлечения и интересы, прогулки, просмотр фильмов-сериалов, походы в кино или на каток, посиделки с общими друзьями, путешествия в горы с палатками и кострами – убери это из отношений и от любви останется только секс, борщ и рутина.
Встречаются и уникумы, которые требуют отношений и чуть ли не секса на первом свидании, а сами в то же время «френдзонят» штук 10-15 девушек. На всякий случай. Если первая откажет.
Я не говорю, что надо быть тряпкой и «запасным колесом», но не бойтесь дружбы, ведь очень часто именно с нее и начинаются лучшие отношения.
Но как можно говорить о любви, не узнав друг друга? Разве нормальными и полноценными будут отношения, если пропустить этап постепенного узнавания, да и просто веселого времяпровождения вместе?
Совместные увлечения и интересы, прогулки, просмотр фильмов-сериалов, походы в кино или на каток, посиделки с общими друзьями, путешествия в горы с палатками и кострами – убери это из отношений и от любви останется только секс, борщ и рутина.
Встречаются и уникумы, которые требуют отношений и чуть ли не секса на первом свидании, а сами в то же время «френдзонят» штук 10-15 девушек. На всякий случай. Если первая откажет.
Я не говорю, что надо быть тряпкой и «запасным колесом», но не бойтесь дружбы, ведь очень часто именно с нее и начинаются лучшие отношения.