Qwerty001qwerty

История с больницами закончилась. Ранее я не говорила, но пришлось поступить на дневной стационар психдиспансера. (Помимо общения с психологом). С лечащим врачом видимо повезло, а вероятно она видела ситуации и похуже (явно видела😅), ибо на моё состояние сказала при первой встрече «ну ты же знаешь такие понятия абьюзер и нарцисс и что они делают?», я не знала и вообще гнала подальше от себя эти мысли, так как человек, который отправил меня к психиатру ещё в мае, отнекивался от этих понятий, прикрывал всё «нормой» и «все мужчины такие, просто у тебя какие-то расстройства, какая-то ты нервная стала». Больше переживала, что моё поведение пугает окружающих, в частности бывшего мужа с которым я желала отчаянно помириться. Бесконечные анализы, тесты, слезы и непонимание того, что происходит.

Я сомневалась в себе до последнего, думала сейчас завалю тест, поеду «отдыхать» в больницу или увидят там то, чего даже я не знаю, а бывший это пытался донести.

Каждый долбанный день встречи с врачом, анализы, тесты, потом работа.

Всё отлично. Динамика тестов положительная, видимо месяц «жизни в разводе», дал свои плоды, я стала более открытой, меньше мешкаюсь, чтобы высказать своё мнение, пропал страх и тревожность, что я скажу или сделаю что-то не так. Выписка из диспансера и аплодисменты))

Каждый день там давали таблетки (антидепрессанты), единственное, что я утаила, не стала их принимать, просто выкидывала дома и всё. Я справляюсь с этим сама.

Безмерная благодарность моему врачу, что дала возможность оценить себя и ситуацию со стороны. За поддержку каждый день. За то, что открыли глаза на то, о чем я догадывалась 2 года назад, но мне перекрыли доступ к этим мыслям и ещё больше использовали и утилизировали.

С психологом ещё буду работать, а с психиатрами мы попрощались, мне нет смысла отнимать у них время и у них нет смысла искать у меня какие-то проблемы, которых нет 🤗

Уже завтра выхожу на новую работу, новая жизнь начинается с чистого листа.

Берегите себя и своих близких и помните, рядом с вами человек, который имеет право на все свои чувства, эмоции и переживания, не нужно перестраивать его картину мира под свою, от этого сходят с ума, особенно когда очень любят и хотят сохранить отношения. Даже если вы разные, это не повод прекращать отношения или общение, это классно, когда мы разные, но вместе, потому что дополняем друг друга, а не обрезаем и меняем мир другого «во имя добра, семьи и остальной куйни»))

Прошло 2 сессии с психологом

Ощущения очень странные. Психолог объяснил, что после проработки какого-то аспекта, может наступить пустота, апатия, тоскливость. Ведь что-то разрешается и уходит и нужно время, чтобы другие чувства и эмоции начали разрастаться и заполнять эту пустоту. Если честно-это очень сложно и больно.

Из-за чего всё началось? Моё неадекватное поведение и агрессия, которая выливается через край(по крайней мере так мне сказал самый близкий человек и отстранился), это пугает окружающих. Это разрушило главную для меня сторону жизни. К сожалению или счастью, оно должно было произойти, оно не могло не произойти.

Ведь все мы от рождения боремся за выживание в этом мире и это нормально, когда-то в очень маленьком возрасте я проявила агрессию и это мне помогло защититься, по этому сейчас, когда я чувствую опасность за себя и свое состояние я агрессирую почти сразу. Я готова разрушить всё вокруг, отогнать всех от себя своим неадекватным поведением, лишь бы почувствовать себя в безопасности. Просто такой инстинкт, обостренный, не совсем правильный, но работающий безотказно. Действительно, все разогнаны, я одна, кажется вот безопасность. Окрущающие изгоняют меня как демона и бояться, а я всего лишь чувствовала себя плохо и хотела спокойствия.

Хорошая новость, что с этим можно работать и даже нужно.

Работа будет идти дальше.

Мне очень жаль, что из-за своего морального состояния я стала плохой почти бывшей женой, подругой… к сожалению, эти вещи уже не исправить, теперь я могу объяснить эти вещи своим когда-то близким людям, что со мной происходило, только это будет похоже на оправдания и запомнили они меня с самой плохой стороны.

Мне становится больнее выпускать эти проблемы, после их разрешения очень пусто, это как будто теряешь что-то очень важное навсегда.

Большая часть работы походит на сказки, где ты главный герой, кажется иногда «зачем я это делаю? Что происходит? Что за цирк?», а потом в одну секунду всё меняется и вот ты, лицом к лицу с проблемой, которой давно не придавала значение и забыла про её существование, а проблема о тебе не забыла, она ждёт и подаёт сигналы.

Будем ещё работать.

Я тут впервые, можно закидать тапками или просто прочитать.

Не так давно меня начало крыть, неудачи на работе, проблемы в семье, психотерапевт в районной больнице с таблетками и дежурным «всё будет хорошо». Хорошо не стало, от таблеток сонливость и никакое состояние, это противотревожные. Антидепрессанты не готова принимать, да и врач сказал «не нужны они».

Судьба подарила шанс на консультацию с психологом (бесплатно), при чем не только вчера забрал сертификат, а 15 лет практики. Дал задание 3 недели назад, не торопил, сказал, что как посчитаешь нужным, так сделаешь и отпишешь

К заданию: я всегда думала, что у меня была супер классная семья(родителей не стало рано), вот выписываю негативные воспоминания, я даже сначала не понимала, что выписывать и зачем, а потом как лавиной накрыло и вот спустя 40 минут я понимаю, что происходит, откуда моя неуверенность, низкая самооценка (хотя всегда считала себя «королевой бала») слишком много загоняюсь из-за внешности, хотя много людей делают комплименты, боязнь одиночества, боязнь предательства. Разрушаю всё сама, я удобная, уступчивая, при этом инфантильная(я наконец-то поняла значение этого слова) но никак не взрослый человек.

Вывод: я не выросла от слова совсем, я такая же малявка, просто перенимаю или повторяю поведение тех взрослых, которых я видела. По другому-но вот оно, на поверхности.

Завтра я буду говорить с психологом, буду рассказывать про эти неприятные ситуации, я сегодня после составления списка плакала весь день, завтра нужно снова это всё вытащить наружу и уже голова не соображает.

Неужели всё действительно идет из детства? Я уже даже в этом не сомневаюсь, просто надоело отравление чужой и собственной жизни.

Подумайте, пожалуйста, в следующий раз, прежде чем ругаться при ребенке, тащить его в маргинальные «к нормальным друзьям/подружкам» компании, ругать ребенка, критиковать его хобби и решать чем и где ему заниматься. Потом вырастают такие же как я, половозрелые дети, жизни под 30-ку лет прошло, а радости нет, только одна боль нескончаемая, повторяющиеся ситуации и безнадёга.

Буду иногда отписываться здесь, может кому-то зайдет, почему бы и нет🫡