PsycheDialog

Иногда ко мне приходят люди с жалобой: "Я сплю по восемь часов, но просыпаюсь разбитым". Или: "Отдыхал целую неделю, но ощущение, что не отдыхал вовсе". Это не парадокс - это сигнал нашего организма. О том, что усталость бывает разной.

Есть усталость от дефицита - когда телу действительно не хватает сна или покоя. А есть усталость от перегрузки - когда внешне ты остановился, но внутри продолжает работать двигатель на высоких оборотах.

Почему мы не можем "просто расслабиться"?

В психологии мы часто говорим о том, как наши состояния "застревают" в теле. Тревога, которую не прожили. Гнев, который не нашел выхода. Напряжение, ставшее фоном.

Кортизол здесь - не просто гормон, а маркер незавершенного действия. Эволюционно он нужен для мобилизации: убегай, дерись, спасайся. Но в современном мире угроза часто не физическая, а психологическая - и тело остается в подвешенном состоянии. "Угроза" не устранена, а значит, кортизол не уходит.

Разрядка: почему движение важнее покоя

Когда-то я пыталась медитировать. Но не могла усидеть на месте. Странно, да? Некоторые специалисты предлагают осознанные медитации типа mindful, а мне это не помогало от слова совсем. Я просто не могла сидеть на месте и успокоить свои мысли. Но это не сопротивление. Это тело оказывается умнее нас. Оно знает: кортизол не растворяется в статике. Его нужно прожечь.

Интенсивная физическая нагрузка, не спорт, а ритуал завершения. Тело, которое бежало (в метафорическом смысле), наконец-то действительно бежит. И через это приходит разрешение: "опасность" прожита, система получает сигнал: можно выдыхать.

Холод, дыхание и вагус: физиология доверия

Вагусный нерв - наш внутренний "выключатель" тревоги. Но он не активируется по желанию. Ему нужны конкретные триггеры:

- Холод - шок, который перезагружает нервную систему. Это не про "закалку", а про момент, когда тело, столкнувшись с стрессором (холодной водой), понимает: "Я выжил". И расслабляется.
- Дыхание 4-7-8 - не волшебная техника, а способ обмануть мозг. Длинный выдох - сигнал блуждающего нерва: "Все в порядке, можно отключить тревогу".

Это не "контроль над собой", а восстановление диалога с телом. Мы учимся его понимать, а оно дает нам успокоение.

Тишина как встреча с собой

Самый неочевидный момент: когда мы убираем внешний шум (телефон, музыку, разговоры), мы не просто "отдыхаем". Мы сталкиваемся с внутренним шумом - тем самым фоном тревоги, который обычно заглушаем. И это действительно страшно.

Первые минуты или даже попытки могут быть болезненными: "Как так - ничего не происходит? Почему мне так неловко?" Это момент, когда психика наконец-то получает пространство, чтобы проявить то, что было задавлено. И если выдержать эту паузу, приходит странное ощущение: "А, вот оно какое - настоящее расслабление".

Прогулка без цели

Когда я прочитала в одной книге совет "гулять без задачи", я задалась вопросом: "А что я должна при этом чувствовать?"

Ничего. В этом и суть.

Без цели, без музыки, без попыток "провести время с пользой" - вы остаетесь наедине с миром. И мир, лишенный ваших проекций, начинает говорить с вами на другом языке. Шум листьев, ритм шагов, ощущение пространства вокруг - это диалог без слов. Тело включается в процесс, который не контролируется умом. И именно тогда включается парасимпатика - система, которая говорит: "Теперь можно жить, а не выживать".

Что за этим стоит?

В интерсубъективном подходе мы часто говорим о том, что исцеление - это не просто "снять симптом". Это восстановить способность быть в контакте - с собой, со своими состояниями, с окружающим миром.

Хроническая усталость - часто признак того, что этот контакт нарушен. Тело больше не доверяет нам достаточно, чтобы расслабиться. И тогда "отдых" превращается в еще одну попытку контроля: "Я должен выспаться. Я обязан расслабиться".

Но настоящий покой приходит не из-за того, что мы заставили себя отдыхать. А из-за того, что наконец-то разрешили себе не контролировать каждый момент.

Я всегда настораживаюсь, когда вижу в инстаграме посты вроде "Мысли позитивно — и болезнь уйдёт!" или "Ты страдаешь, потому что недостаточно веришь в себя". За этим кроется опасная подмена: нам предлагают лечить душевные раны банальностями, как будто сложные психологические процессы можно исправить парой мантр.

Когда ко мне приходит клиент, годами твердивший аффирмации, но так и не избавившийся от тревоги, мы часто обнаруживаем одно и то же: за этим "позитивным мышлением" скрывался страх встретиться с реальной болью. Ведь гораздо проще повторять "я наполнен любовью", чем признать: "Мне одиноко, и это нормально". Современные гуру продают нам духовность как анестезию — прими таблетку мудрости, и тебе не придётся переживать сложные чувства.

Особенно тревожно наблюдать, как эта тенденция проникает в психологию. Вместо того чтобы разбираться в истоках депрессии, людям предлагают "повышать вибрации". Вместо работы с травмой — "отпускать ситуацию". Это напоминает мне историю клиентки, которая три года медитировала на тему "вселенная изобильна", но так и не решилась потребовать повышения зарплаты. Когда мы начали разбираться, оказалось, что за этим стоял детский страх перед отцом-тираном — реальная травма, которую нельзя было просто "зааффирмировать".

Современная духовность часто становится новым способом подавления. Раньше говорили: "Не плачь, будь сильным". Теперь говорят: "Не грусти, вибрируй выше". Но суть та же — неприятие полноты человеческого опыта. Настоящая духовность не отрицает тьму — она учит выдерживать противоречия. Не случайно во всех традиционных практиках есть этап "темной ночи души", который нельзя просто "позитивно продумать".

Когда я вижу, как люди винят себя за то, что "недостаточно просветлены", чтобы перестать страдать, мне хочется напомнить: наша психика сложнее любых мантр. Иногда боль — не враг, а проводник к настоящим изменениям. И никакая аффирмация не заменит мужества встретиться с собой настоящим — не только "светлым" и "духовным", но и злящимся, боящимся, сомневающимся.

Возможно, самое духовное, что мы можем сделать сегодня — это разрешить себе быть людьми, а не просветленными гуру из инстаграма. Признать, что некоторые вещи нельзя изменить одним намерением. Что исцеление требует времени. И что иногда "негативные" эмоции — это не провал, а часть пути.

Ловили ли Вы себя когда-нибудь на мысли, что в одних ситуациях чувствуете себя настоящими и живыми, а в других - играете роль?
Что для Вас страшнее: разочаровать других и потерять их любовь или предать себя?

Возвращаясь к работам Кохута, вспомним такой термин - драма самости. Мы разрываемся между потребностью быть принятыми и страхом оказаться недостаточно хорошими для этого мира.

А что убивает истинную самость человека?

👉 Разбитые зеркала или отсутствие эмпатии от значимых взрослых.
Представьте ребенка, который бежит к своему родителю с криком: "Смотри, я нарисовал собачку!" - а в ответ слышит: "Грязно. Надо было аккуратнее".

Так формируется наша первая маска:
👻Чтобы меня любили, я должен соответствовать.
👻Мои настоящие чувства никому не интересны.

Мы называем это нарциссической раной - когда вместо отражения своей ценности ребенок получает искаженное зеркало, где его Я существует только в условной форме.

👉 Травма идеализации или отсутствие надежного тыла.
Дети бессознательно идеализируют родителей - это дает им чувство безопасности. Если родитель сильный - значит, и я защищен. Но если взрослые оказываются нестабильными и неспособными позаботиться о себе (например, требуют поддержки от ребёнка, выливают свои чувства на него), возникает следующая маска:

👻Мне не на кого опереться, значит, я должен быть идеальным сам.
👻Если я покажу слабость - мир рухнет.

Отсюда - перфекционизм, страх ошибок и ощущение, что настоящий я - это тот, кто никогда не ошибается.

👉 Фальшивое Я как способ выжить. Если в детстве за проявление грусти/злости/страха наказывали или стыдили - человек учится отрезать эти части себя.

И в последствии чего мы получаем еще одну маску:
👻Я никогда не показываю эмоций и горжусь этим. В детстве такого ребенка дразнили за плач.
👻 Я боюсь говорить о своих желаниях. В детстве ее хвалили за скромность.

Фальшивое Я - это панцырь, который когда-то спасал вас, а теперь душит.

Почему же быть собой так страшно?

👻Страх отвержения. Если я покажусь настоящим - меня бросят.
👻Стыд за уязвимость. Настоящий я - слабый, а слабость = поражение.
👻Утрата контроля. Маска дает иллюзию того, что Вы управляете тем, что видят другие. Быть собой - это отпустить контроль.

Когда вы в последний раз чувствовали, что вас принимают настоящего? Не ваши достижения и не роль. Или, может, наоборот - вспомните момент, когда особенно остро осознали, что носите маску?

Только в глазах другого мы впервые узнаем себя. Но чтобы эти глаза не стали тюрьмой - важно найти тех, кто увидит вас без условий.

Еще больше постов на эту и другие темы у меня в телеграм канале - https://t.me/sobitiepronas

Нарциссическая травма и поиск "достаточности" или почему мы себя не любим 💔

Я постоянно сталкиваюсь с хроническим самообесцениванием. Не только у своих клиентов, к слову, а вообще у всех. Такие фразы как "Я недостаточно умный", "Я недостаточно красивый", "Мне стоило бы стараться больше" часто мелькают в разговорах.
Когда эти слова проносятся у меня, я представляю маленькую комнату и крошечного судью в своей голове, который очень громко стучит молоточком и ставит мне тройку раз за разом.
И я каждый раз задаюсь вопросом "Почему? Неужели тебе мало моих достижений и одобрения окружающих?"

На эту тему написано немало книг и проведено кучу исследований. Об этом говорили практически все известные психологи и социологи.
Но так как я в большинстве своем интересуюсь интерсубъективными подходами, то конечно попыталась найти ответ в работах Кохута. И вот что мне удалось выяснить.

Хайнц Кохут считал, что здоровая самооценка формируется в детстве через "отзеркаливание" - когда значимые взрослые (родители, например) отражают нам нашу ценность не за что-то, а просто по факту нашего существования.

И если Вы, также как и я, имеете внутри себя маленького (но сильного) критика, то у Вас этого отзеркаливания не было. И тогда у нас есть несколько сценариев развития самооценки:

💊 Если родители критиковали вместо поддержки, то Вы научились видеть себя только через призму "соответствия стандартам".

💊 Если любовь давали условно ("Ты молодец, только когда получил пятёрку") - формируется "голод по идеальному Я". Тогда Вы постоянно будете гнаться за успехом, но Вам никогда не будет его достаточно.

💊 Если Ваши эмоции игнорировали - сейчас Вы все еще ощущаете себя невидимкой, даже среди людей.

А как это проявляется в жизни? Не только Кохут, но и я сама отметила несколько черт (как в себе, так и в своих клиентах), которые часто встречаются у людей, не получивших достаточно принятия и отражения в детстве.

💊 Перфекционизм во всей красе, а именно, Вы должны быть идеальными во всем, иначе Вас отвергнут.
Вы боитесь ошибок, потому что тогда люди увидят, что Вы недостаточно хороши. И Вас никто не сможет полюбить с Вашей-то неидеальностью.

💊 В активном поиске. Все, что Вам нужно - это похвала, лайки и статус. Это дает Вам временное облегчение, но не заполняет внутреннюю пустоту. Когда Вы остаетесь один на один с собой, начинается самое "веселое" время. И тянется оно очень медленно.

💊 Ненависть к себе. Вы болезненно переживаете собственную уязвимость, ведь она - доказательство Вашей неполноценности. И, конечно, никто не должен видеть Вашу слабость.
Поделиться чувствами с кем-то? Нет, спасибо.

А что делать?
Я скажу так. Нарциссические потребности - это не роскошь, а базовая необходимость каждого субъекта. Исцеление начинается с перепроживания того, что Вам не хватило в детстве.

Первое, что я Вам порекомендую - это найти эмпатического свидетеля. Вам нужен кто-то, кто сможет безоценочно принимать Ваши слабости и боль. Конечно, в идеале это должен быть психотерапевт.

Но терапевт не будет с Вами 24/7, поэтому нужно учиться отзеркаливать самому себе.
Например, Вы ловите себя на мысли "Я снова недостаточно хорош". Задайте себе вопрос: "А кому я хочу доказать свою хорошесть? Чей голос сейчас звучит в моей голове?". Хочется добавить звук из тиктока: "Мама? Мама и..папа?"

Выпустите своего зверя (но перед этим его нужно разбудить). Злиться на тех, кто обесценивал Вас в прошлом, - это нормально. Так Вы начнете восстанавливать границы.
И, честно признаться, я всегда внутри радуюсь, когда мои пациенты начинают злиться. На родителей, на бабушек и дедушек, на воспитателей. Злитесь на тех, кто поступил с Вами несправедливо.

То, что происходит с Вами, действительно трагично. Это трагедия нарциссизма. Вы (и мы) тратите жизнь, чтобы доказать, что достойны чьей-то любви, вместо того чтобы дать ее себе.
Но Выход есть! И он начинается с осознания 💕

Если тема откликается — в следующем посте разберу, как формируется "истинная самость" и почему "быть собой" страшнее, чем носить маску. Буду рада, если поделитесь своими мыслями.