Polosatic

Внимание: писала я, но далеко не от своего имени.
"Полгода назад я встречался с одной девушкой, милая, добрая, лучезарная, на год младше меня. Часто мы ходили на прогулки, в кино, играли дома друг у друга, целовались редко, в постели ничего не было. И вполне возможно, что сейчас наши отношения могли бы перейти на новый уровень. Но, как вы успели заметить, я ещё тот одиночка, а произошло это по её глупости.
В тот злополучный день у меня начался сезон головных болей - впрочем, потерпеть пару недель в год я готов.
На предложение своей на тот момент ещё не бывшей прийти домой и попить кефира с ватрушками я долго отказывался, но она умеет уговаривать. Нехотя собравшись за полчаса, я стал искать свои любимые джинсы (которые меня уже полтора года не предавали). К сожалению, я забыл о том, что отправил их в стирку и сейчас они преспокойненько высыхают, вися на сушилке. Тогда пришлось надеть другие, на которых вечно заедала молния. По дороге я купил пироженое для любимой, сел в автобус и поехал.
Мы общались по телефону, перекидываясь беззаботными и забавными фразами ожидания, время между которыми, казалось мне влюблённому, длилось вечно.
"Алло, да, я уже иду пешком, да, да, солнышко моё, через 7 минут я уже позвоню в твою дверь. Кстати, я купил тебе пирожное, твоё любимое."
Спустя 20 минут мы уже сидели в её комнате и со смехом уплетали ватрушки с корицей. Даже головная боль утихомирилась.
И тут начался ад.
Оказалось, что нас подслушивает её мамаша. Человек, конечно, хороший... - считал я раньше. Первое мнение часто бывает ошибочно, ах и увы.
Когда у нас закончилась бутылочка кефира, её мамуля, чистейший и невиннейший человек вихрем влетела в комнату и принесла литр кефира. В пакете.
С этим ещё можно было смириться.
Но потом моя бывшая предложила, мол, отрежь ма-а-а-а-аленький уголочек и лей мне в рот струйку. Это было странным предложением, но за тот день она меня уговорила уже второй раз.
Как только я начал заливать кефир ей в рот, у меня, так неожиданно, вдруг начался...приступ чихания. Он был коротким, но этого вполне хватило, чтобы я потерял мишень и облил её лицо кефиром. Из-за приступа чихания ко мне возвратилась головная боль, я начал терять равновесие и облил бывшую с ног до головы. Вернее, с плеч до живота. Еле остановив кефиротечение у пострадавшего пакета, я аккуратно положил его на стол и увидел, что у меня расстегнулась ширинка. Одной рукой хватаю салфетки, чтобы всё вытереть, второй пытаюсь застегнуть злополучную ширинку, которую заело уже в который раз, девушка психует и кричит, я слышу шум шагов, и тут в комнату врывается её мамаша, а на лице выражение всея эмоций мира, будто вы увидели инопланетян, которые воруют вашу мебель и насилуют бедного кастрированного кота...
А теперь представьте себя на её месте: вы сидите, уже успокоились, что ваша доча и её избранник сидят, попивая кефирочку, и тут слышится:
"Ну не надо...
-Я так хочу, пусть так и будет.
-А если запачкаемся?-
Значит, надо быть аккуратнее...Так, слушай, я открываю рот, а ты начинай.
-Я этого не хотел, учти.".
Вы насторожились, раздумывая над словами, и тут слышится "елейный" голосочек: "Блять, ты что наделал? Я же теперь вся в этой молочной жиже!-Успокойся, прошу, сейчас мы всё вытрем...", потом вы слышите стуки, бахи, понимаете, что там что-то ОПРЕДЕЛЁННО не так, быстрее бежите к своей дочурочке в её комнату, открываете дверь и видите перед собой такую картину: ваша дочь вся в белой жидкости, стоит на коленях, матерится и чуть ли не плачет, на ковёр попали крошки (о, это страшно!), а хахоль вашего чада стоит, правой рукой вытирая со стола эту самую жижу салфетками, левой же пытается застегнуть ширинку и со взглядом из глубин всего мира говорит: "Тётя Оля, Вы всё неправильно поняли, это всё не так..."
Вопрос напрямую: ЧТО БЫ ВЫ ПОДУМАЛИ?
Ну, вы бы уж точно забыли бы про кефир, прогоняя в голове самые извратные мысли этого мира.
В тот день я получил самые больные за все 19 лет моей жизни пиздюли, потерял девушку и достоинство.
Вот почему я одинок.
Конец."