Piano

Звонок в домофон. Поднимаю трубку.
- Откройте, это судебные приставы.
- Приставы???
- Да.
- А с какой целью???
- Мы поднимемся и все объясним.
Переглянулась с мамой. У нас обеих недоумение. Ну что ж, открываем. Поднимаются. Открываю дверь.
- Здравствуйте, "фамилия" Ксения здесь проживает?
- Эм, да вообще-то,- на кой черт им моя сестра???
- У нее задолженность
- Что????
- Задолженность на сумму 95 рублей
Я просто ох**ваю. Тут приходит Ксюша. Представляю.
- Вот, пожалуйста, Ксения Владиславовна.
У приставов мягко говоря шок. У нас с мамой, честно говоря, тоже. Но разбираться нужно.
- Так какая задолженность может быть у шестилетнего ребенка?
- Не знаю, наверно ошибка какая-то.
Я до сих пор в шоке. Сестра играет в соседней комнате. По ходу придется ее копилку разбить.

Передача на местном канале. Программа с нашим "экстрасенсом". Стоит значит стол сорок-на-сорок, в центре - кактус. С начала этот "колдун" настраивается, минут пять растирает ладони, затем водит ими вокруг растения. Я предполагала все что угодно: возможно треснет горшок, выпадут иголки кактуса, исчезнет в конце концов, но того, что произошло далее, думаю, не мог предугадать никто. Значит этот "магистр" хватает кактус, указывает на место, где горшок стоял: "Здесь сохранилась его поле!" Потом в комнату заходит худощавый парниша, который должен угадать, где стоял кактус. Точно так же настраивался, может даже дольше, и показывает на другое место стола. Экстрасенс: "Ну что ж, ошибся всего на двадцать сантиметров". Повторю - стол сорок-на-сорок. Наше телевидение убивает мою психику....
P.S. Если здесь есть мои земляки, вся эта наркомания творится на Одиннадцатом канале.

Сейчас только и делаю, что натыкаюсь на посты про "потерянное поколение", "испорченных детей", а мне все равно, у нас в школе детишки добрые, старшеклассникам же молочную продукцию не выдают, вот и нам свою и отдают=)))
Всем добра и молочка))))

С классом ездим на общеобязательные курсы в другой конец города, и ладно чтоб какие-то нужные, так нет, на портних нас учат, и отказаться никак нельзя (ездим мы с классным руководителем, а подруга моя как раз в том районе живет). Надо было нам купить линейку закройщика купить, а мы об этом в последний момент вспомнили, решили на остановку раньше выйти, в магазин зайти, а до конечного пункта пешочком. Вышли значит, и тут у подруги гениальная мысль: "А пошли Ольге Викторовне помашем!" Подошли помахали, полюбовались на ее негодование, и пошли спокойно в сторону от остановки. Какого же было ее удивление, когда мы вернулись на эти курсы=)
P.S. В магазине когда отсмеялись, говорили о том, не подать бы заявку в Лигу Зла, паренек услышал, посмотрел на нас умиленным взглядом и выдал: "В Лигу Зла?? Зачем???" Так я впервые в моем городе встретила Пикабушника)

Дело было на субботнике. Я и две мои подруги отправились отмывать забор. А какой самый удобный способ отмывания стальных прутьев? Вообщем мы обматывали каждый из прутьев тряпкой и..эм...выполняли движения...как сказать...вообщем в духе мужской мастурбации. Ну вообщем представляете картинку? Вот вот, нам тоже было смешно. Ну и у Маринки началась истерика. Тут вторая подруга выдает: "Давай, Марин, интенсивней работать будешь, быстрее кончишь!" Тут даже прохожие от смеха покатились...

Еду в такси, разговорились с таксистом. Он в этом "бизнесе" уже не один год, мало каких пассажиров встречал. Рассказал мне две истории:
1) Стоял он на Пензе 1 (остановка у жд вокзала). Подходит мужик, поддатый конкретно. Говорит:
-До Волги не подбросишь? (а у нас к слову ресторан такой в городе есть)
-Да без проблем, 200 р.
-Отлично!
Садится. Едут. Диалог:
-Эх, щас с будуна-то скупнусь...
-Э, мужик, тебе ресторан "Волга"?
-Не, мне речку.
-А ты вообще в курсе сколько туда добираться? И во сколько тебе это выйдет?
-А я где вообще?
-Мужик, ты в Пензе!
-Бл*, я как сюда попал?!
О дальнейшей его судьбе, увы, я не осведомлена...
2)На тот момент он был маршрутчиком. Поймал бабку какую-то, все стандартно - огромные сумки, судя по всему откуда-то с дачи. Садится вперед. Тронулись. Открывает свою сумку, достает на приборную панель две половинки яблока. Водку.
-Сынок, ничего что я тут?
-Да нет, нет (уже сдавливает смех)
Хлестнула, значит, закусила. Едет. И началось - как начнет песни орать! Да на всю маршрутку, голосисто!
-Сынок, ну я точно тебе не мешаю?
-Да нет, бабуль, что вы! (уже ржет вовсю)
Говорит, так быстро они никогда не доезжали. К тому времени, как до бабкиной остановки доехали, вся маршрутка уже заливалась, девка что тоже спереди ехала в слезах на таксисте лежит, сам чуть не плачет. Даже жалко было бабушку высаживать=)

Думаю многие слышал от родителей фразу: "Я в твоем возрасте такого не делал!" Мне с этим повезло. Мой папа никогда такого не говорил. Более того, он сам рассказывал. что они творили в школе. Вот парочка таких историй:
1) На мой взгляд, удивительно слаженная работа. Они просто всем классом вынесли все парты и стулья (кроме учительских) и аккуратными стопками поставили около входа на этаж (когда проходишь - незаметно). Затем сели в позе лотоса, расскрыли учебники, тетради. Заходит училка. Садится. Пару минут тупо смотрит на класс. Вроде все нормально, но что-то не то. Осознание. Вылетает из кабинета. Возвращается с директором. Занавес)
2)Тут по-проще. Большая перемена, скучно. Папа жил от школы в двух шагах, пошли к тему поесть. Поели, скучно. Достали бабушкину косметику, намалевались (зрелище говорит жуткое было), волосы начесали и отправились на уроки. У учительницы физики шок, урок сорван
3)Ну а это совсем безобидно. Просто сняли дверь с петель. Куда-то спрятали, я не помню куда. Учительница заходит, пытается закрыть дверь. Опять же ступор, опять же вылетает за директором.
P. S. Мой папа председателем комсомола был, вя в его школе иногда бываю (меня там все знают, как же, Каширина дочка), его фото до сих пор висит на доске почета=)