OrdinaryNickname

Последний прогрессор

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к гражданам Империума, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать сигналы, издаваемые Вашим новым прекрасным кораблём. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать нечестивые гимны, издаваемые вокс-системой Вашего корабля при малейших событиях, как то: пролёт корабля вольного торговца вдоль вашей орбиты, столкновение с пиратским кораблём, кратковременное дежурное срабатывание тревоги гражданской обороны, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два стандартных цикла), и игнорирование отключения вокс-станции в течении 20 стандартных циклов, ваш линкор постигнет следующая участь: Сначала десантной капсулой я почти бесшумно пробью борт корабля, проникну в командирскую рубку и нажму кнопку открывания стыковочного отсека.

Если Омниссия не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством сервиторов слегка приподниму дверь на техническую палубу и, через образовавшуюся щель в 30 метров, перекушу мельта-зарядом блокирующие механизмы, проникну в вокс-рубку и выломаю на хуй вашего ёбаного вокс-мастера с его командой. Потом в моторном отсеке поставлю своих техножрецов и проведу ритуал ублажения духов машины.

Вслед за вокс-мастером за борт полетит и ваша охрана. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 500000-литровой канистры прометиума, кину ее прямо на моторную палубу. Туда же протяну плётку проводов, для обхода духов машины.

Через два стандартных цикла вскоре сервиторами с прометиевыми резаками дверь в каюту навигатора и запущу двигатель. За полтора стандартных цикла я покину орбиту на Вашем линкоре.

После недели неудачного поиска, когда ваш Навигатор умрёт, я вытащу из паутины притопленный в укромном месте корабль, найду ваши варп маячки и сделаю ему профилактику в арендованном мире-кузнице. А еще через неделю бывший Ваш корабль будет пищать новым вокс-сигналом уже у другого слаанешита вроде Вас, в другом секторе, на другой орбите, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось двадцать стандартных циклов. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 20 стандартных циклов, как тот ебаный линкор класса "Индоминус", что давал вокс-концерты возле Терры.

После того, как я задал ему вопрос, хочет ли он выйти целым из этого автобуса, я получил множество всяческих угроз, которые в целом сводились к тому, что он, дескать, герой войны, а я хуй знает кто и звать меня никак. На что я возразил, что герои войны не ведут себя схожим образом и если ему угодно - сразу после открытия дверей автобуса я ценою своего полёта в этом рейсе взвешу ему пизды. Курение прекратилось, но ладно бы это было самым худшим.

Высыпавшись из утлого душного автобуса мы ждали очередь около трапа, и тут мой визави решил сделать нечто прекрасное. Он вклинился в очередь между какими-то ребятами и пошёл вверх по трапу. Кто не знает - трап с земли довольно крутой и нужно переставлять ноги ввысь, что не так уж и просто сделать в состоянии алкогольного опьянения, в коем пребывал наш герой. Добравшись до верху, на нем остались лишь футболка, трусы, и спущенные до лодыжек штаны, при этом он увлекательно шатался. Куртку он проебал в процессе, а штаны, видимо, решил, что и так сойдут.

Ссаживала его СБ Шереметьево, из-за чего взлет был отложен еще на 30 минут.

Надеюсь, отрезвев, он понял, какой хуйни натворил.