OCTP0BKOB

на Пикабу
поставил 25205 плюсов и 1736 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
23К рейтинг 31 подписчик 7322 комментария 64 поста 6 в горячем
151

"Какой это город"

На волне про "Какой это город" мои две с половиной копейки.

Живу я в маленьком подмосковном посёлке, про который говорят: Два часа и ты на Савёловском вокзале.

Было это в начале нулевых, пасмурным осенним деньком, гуляли мы с женой и с нашими двумя пацанами во дворе. Двор состоит из двух пятиэтажек, по 4 подъезда в каждой.

Внезападно, дверь одного из подъездов с грохотом открывается и из неё вылетает пьяное тело, причём резво перебирая ногами. С интересом наблюдаю за ним, т.к. дети спят а жена на него таращится.

Парень примерно моего возраста, странно одетый, а именно черный плащ выглядел как женский. Ну да ладно. В общем добежал до лавочки, уселся начал хлопать себя по карманам и достал мобильник, долго в него вглядывался и с матами стал огладывать местность.

Стал прохаживаться около подъездов осматриваясь и в итоге подошел ко мне с вопросом: Братан, я и сам местный, ты мне только скажи,я правильно сориентировался, Преображенка в той стороне, и махнул рукой в центр посёлка.

Преображенка!!!

(Для не москвичей поясню - станция метро Преображенская Площадь)

У меня на Преображенке дружбан и я порой к нему заезжал пивка холодненького, разливного попить у метро. Ну да я отвлёкся.

Я так осторожненько спрашиваю: Брат, а ты вчера ни куда случайно не ездил?

Тот начинает шевелить извилинами и вспоминает, мол ехал с другом на метро.

Я: а после метро куда ездил?

Он: да, на электричке кажись ехал, но мы же потом вернулись... (и с надеждой так) Вернулись?!

Я: Поздравляю, ты в ******не!

Он: *ля, точно, дружбан падла кинул меня, в шалмане каком то оставил, куртку новую, за пять штук, там у меня увели (и показывает на свой плащ) а это не мой.

Он: Есть зарядка для мобилы?

Я: Для твоей нет, но рядом есть магазин, пойдем провожу там зарядишь.

Я отпросился у жены и пошел показать магазин.

Дорогой шли и разговаривали о пустяках, я даже вспомнить не могу о чём.И он не много протрезвел и повеселел.

В магазине нам подключили зарядку, но оказалась что заблокирована сим-карта, пин-код введён не верно н-раз)

Он: Что делать? Друг, падла бросил, денег 50 рублей, на билеты не хватит и главное - ГДЕ КУРТКА????Я бы сам зашел забрал её из этого борделя, но я не помню из какого дома я вышел.

Я : Говно вопрос, пойдем покажу.

Подошел к дому показываю на подъезд, а он грит: А точно здесь *ляди живут?

Я: ХЗ. Пошли проверим.

Заходим на первый этаж, он: Во точно эта квартира! Звонит, ему открывает пенсионер.

Он: Извините, вы прошлым вечером ни кто в подъезде не буянил, музыку громко не слушал? Пенсионер испуганно затряс головой и закрыл дверь.

Я: напугал человека, теперь буду говорить я.

В следующей и других квартирах, где открывали, я спрашивал: Мальчика узнаёте? Народ не признавал. Подъезд был пятнадцатиквартирный и на пятом этаже он узнал (в который раз) дверь. Я сдал назад, так как дверь была одноклассницы моей жены.

Звонит, дверь открыла младшая сестра одноклассницы. Увидела парня и с криком ой *ля захлопнула дверь.

Он: Она, я её узнал! И начал вламываться в квартиру. Стой стороны она кричала- отдай плащ! Он кричал с этой - верни куртку! Он вломился, и я услышал женский голос : Забирай свою куртку и алкаша своего забери. После этого я вышел на улицу, передал всё жене и уселся на лавочку, ждать что будет дальше.

Через 5-7 минут, вываливается наш герой, довольный, в модной косухе, а за ним бухой друг.

Парень рассказал, что друг его не бросил, а просто улегся спать в ванной, чтоб с утра сушняком не страдать)) Предложил, мне попить с ним пивка, но я грю, нет на сегодня тебе хватит.

Тепло попрощались и они потопали пешком на станцию.


Предупреждая вопросы, типа, зачем он тебе сдался, отвечу, что он мне напомнил того друга с Пеображенки, тот тоже когда выпьет влипает во всякие истории, то его отмудохают, то влюбится до безумия, а как протрезвеет, так ужаснётся.

Показать полностью
14

НЕ СМЕЙТЕ ТРОГАТЬ РУССКОГО (Отрывок) Автор Владимир Гуд.

Недавно прочёл мнение ветерана частной военной компании «Блэкуотер» о боевых качествах разных народов планеты. Написано резко и без почтения, но на то он и вояка.


«Африканцы – «мясо в упаковке». Понятия не имеют о тактике и взаимодействии с бронетехникой, шмаляют себе под ноги, а то и друг в друга. При первых потерях разбегаются в разные стороны.


Арабы – удобная мишень: воевать, по их мнению, можно, выйдя из бара, выстреливать в сторону противника ящики патронов. Почувствовав профессиональное давление, разбегаются как тараканы.


Азиаты – неплохие партизаны, способны доставить головную боль любому, прекрасно воюют из засады, стоят до поры против бронетехники и авиации, но стоит поднажать – ломаются и сдаются. В одиночку воевать не способны.


Американцы из регулярной армии – никудышные вояки. Без кока-колы, тёплых спальников и ресторанной пищи сражаться не будут. Не сунутся туда, где предварительно не поработала артиллерия, а едва завидев своего убитого, впадают в транс, бегут и сдаются.


Современные европейцы давно отвыкли воевать, заплыли жиром, не хотят менять свой статус-кво. Если их мобилизовать – разбегутся с призывного пункта.


Французские легионеры – бесспорно, профи, но никак не мотивированы в глобальном смысле слова. В мировой войне «за идею» воевать не будут, разве что за свои страны.


Американские наёмники – отличные бойцы, однако мотивированы только деньгами, а «трупу, как известно, доллары не нужны», поэтому эти парни ни за что и никогда не пойдут туда, где мало шансов выжить.


А вот русские – это непредсказуемые и какие-то бешеные люди. Израненный калека в окопчике способен сдержать роту профессионалов. Только русский способен сбить боевой вертолёт сапёрной лопаткой. И не смейте трогать смертельно раненного или убитого русского – наверняка он успел выдернуть из гранаты чеку и приготовил вам свой посмертный подарок…»


Известная история: лейтенант Алексей Кошкин, умирая, выдернул чеку противотанковой гранаты и забрал с собой десяток склонившихся над ним немецких егерей во главе с офицером – молодым, самоуверенным, с боевыми наградами за Бельгию, за Париж…


http://moya-semya.ru/index.php?option=com_content&view=a...

Автор Владимир Гуд.

Показать полностью
3

Свои 2 копейки о проверках

К посту: http://pikabu.ru/story/moshennichestvo_uchite_zakonyi_i_ne_d...

В 2014 году это было. Работали мы с батей в павильоне " Продукты". Как-то прихожу его менять а он говорить, налоговая была, причём какая-то левая. Сначала контрольную закупку сделали, попросили товарный чек и придрались что чек оформлен не правильно, кажется ИНН не был указан, хотя на печати он был. На вопрос где предписание на проверку и какая проверка может быть когда павильон только год работает, никакого ответа. А удостоверение сотрудника налоговой соседнего района у проверяющего было. Короче, был он послан лесом, бумаги батя подписывать отказался и сказал что сам приедет в МРИ и спросит что это за беспредел.

Проконсультировавшись с юристом, записав своё объяснение в двух экземплярах, я приехал в МРИ, где уже была очередь из тех моих соседей к кому вчера пришла проверка. Дошла очередь и до меня. захожу к инспектору( его давно знаю, выписал мне не один штраф)  и говорю : Какого х** ко мне приходит без предписания инспектор с соседнего района? Тот и грит, мол в целях исключения коррупции на местах, начальство решило пусть сотрудники окучивают чужие районы , а не свои. А насчёт предписания, так то внеплановая проверка была.

Я протягиваю ему свою объяснительную, он прочитав и спрашивает, судится что ли будешь на счёт правомерности? Я говорю, если понадобится. Он говорит: Твоё право, только учти, нас руководство заставляет проверять повторно тех, кто с нами судится. Я  в шоке спрашиваю а штраф ты мне сколько выпишешь? Он : 3 т.р.

Я согласился, признал вину , вышел из кабинета и звони юристу, плачусь а тот в ответ: Козлы они все! Плати штраф и не порти себе нервы.

6

Соседские войны.

Сегодня у меня выкопали колодец на участке.  Бригада копщиков из под Пензы. Слово за слово, разговор зашел о соседских войнах. И они рассказали следующую историю.

Жили-были два соседа, дружили общались, но потом поссорились, причём серьёзно. Да так , что стали друг другу врагами. В какой то момент одному из них потребовался колодец. Он связался с бригадой, те приехали и спрашивают где копать? Тот и показывает место, в метре от забора бывшего друга. Ребята спрашивают: а ничего, что близко к соседскому участку? Сосед не будет против? Мужик и говорит: Копайте, всё пучком будет.

Выкопали хороший колодец на 6 колец. А во время работы к ним подошёл другой сосед и попросил контактный телефон.

Через некоторое время, позвонил им другой сосед, мол приезжайте есть работа.

Приехали и он просит их выкопать септик и показывает место для него, всего в двух метрах(!) напротив колодца соседа.

Копщики: Ты чего, там же колодец, разве так можно? А тот и говорит: да ладно, всё нормально. Копайте и ни о чём не думайте, или вам деньги не нужны?!

Выкопали, но говорят что на сердце так погано...

Отличная работа, все прочитано!