NikolasVodka

NikolasVodka

На Пикабу
поставил 1584 плюса и 108 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
За отличную память За контакт с инопланетным разумом 5 лет на Пикабу
23К рейтинг 9 подписчиков 191 комментарий 41 пост 9 в горячем

Эволюция отношений

Эволюция отношений Женщины, Эволюция, Отношения, Милота
Показать полностью 1
19

К сегодняшнему посту про велики

К сегодняшнему посту про велики
13

Я даже не знаю, какую смешную подпись тут придумать.

Я даже не знаю, какую смешную подпись тут придумать. Автосервис, Ремонт
Показать полностью 1
17

Про женщину, ролл "Филадельфия" и робота-пылесоса по имени Кефирчик

Однажды у меня завелась женщина. Женщины - они ведь как мандавошки, или там тараканы - всегда заводятся неожиданно. Вроде, вчера ещё было нормально, а сегодня уже всё зудит, намекая на очевидное самым недвусмысленным образом. Женщина позвонила мне вечером, когда я лежал на полу между коробкой из под пиццы и горой грязных носков, с бутылкой пива в руке, и курил выловленный из пепельницы окурок - идти в магазин за сигаретами было лень. "Я приеду послезавтра" - сказала женщина - "Ты же меня ждёшь?". "Конечно да" - ответил я, потушив окурок о что-то, что раньше было роллом "Филадельфия" с атлантическим лососем, а теперь представляло из себя липкую бесформенную массу. Атлантический лосось сказал "Пшшшшш" и завонял - ему было не по душе, что об него тушат окурки. "Конечно да" - повторил я - "С оркестром, фанфарами и красной ковровой дорожкой, как в зарубежном кино". "Вот и славно" - сказала женщина, и повесила трубку. "Славно" - повторил я, повернулся на бок и немедленно уснул.


Проснулся я от того, что дитя прогресса, чудо полёта современной инженерной мысли - робот-пылесос по имени Кефирчик пытался пропылесосить мне лицо, очевидно, приняв меня за комок пыли. Поняв тщетность этих попыток, он принялся биться об него, мигая всеми лампочками подряд, и издавая при каждом ударе звук, очень похожий на "твою мать". Я встал, отхлебнул вчерашнего пива и огляделся. При свете дня, моё жилище производило впечатление гибрида наркопритона и городской свалки: безысходность начиналась у входной двери, приняв форму цепочки переполненных мусорных пакетов - со стороны казалось, будто они обрели разум, и пытаются самостоятельно покинуть мой дом, продолжалась на кухне, в виде огромной пирамиды из грязной посуды, в недрах которой наверняка была гробница с проклятьем, и заканчивалась пустыми бутылками на полу комнаты, из которых при желании можно было бы собрать макет Вавилонской башни в масштабе один к семидесяти двум.


- Блять - Сказал я без выражения, скорее просто потому, что надо было что-то сказать, а потом добавил: - Пиздец. Женщины - существа со сложной душевной организацией, им положено мыслить о тонких материях, а как можно мыслить о тонких материях, если ноги прилипают к полу, потому что я пролил на него сироп месяц назад, а в холодильнике давно распустился цветами плесени хлеб? Не знаете? Я вот тоже не представляю, поэтому, перед тем, как пригласить к себе в гости женщину, я обычно запихивал весь мусор под кровать, или выносил на балкон, а женщине врал, что недавно переехал. Я открыл дверь, и выглянул на балкон. На меня хором посмотрели пять мешков мусора, забытые там с прошлого раза. Нет, сейчас надо сделать всё по нормальному. Не самая лучшая идея - начинать отношения со лжи.


"Отчаянные времена требуют отчаянных мер", - подумал я, выпил пива и лёг спать. Мне снилось, что женщина кричала на меня, смешно топая ножками по паркету, от чего в углах комнаты поднимались маленькие столбики пыли. Она кричала, что я загубил лучшие годы её жизни, что надо было слушать маму, и что вообще, лучше бы она тогда вышла за топ менеджера Газпрома, который за ней так ухаживал - уж он то наверняка не позволяет себе складывать грязные носки под кровать. Потом она превратилась в гаргулью и бегала за мной, виртуозно лавируя между мешками с мусором и коробками из-под пиццы, пытаясь откусить мне голову.


- Какой сюрреализм - сказал я про себя, проснувшись, поёжился, и позвонил в службу выездного клининга - я не хотел, чтобы мне откусили голову.


Уборщица приехала через пол часа.


- Здравствуйте - Сказала уборщица, заходя в квартиру.

- Здравствуйте - Ответил я, и, почему-то покраснел.

- Ничего себе! - Уборщица окинула взглядом прихожую. Взгляд остановился пылесосе, сиротливо притаившемся за мешками с мусором - Вы, видимо, давно не убирались?

- Давно - Я покраснел ещё больше.

- Я начну прямо отсюда, посидите пока в комнате - Уборщица натянула резиновые перчатки и респиратор, и стала похожа на школьного учителя химии, волею судеб начавшего производить наркотики.


Я сел на диван, открыл бутылку пива, и стал пить, слушая, как сначала в коридоре, а потом и на кухне наводила чистоту специально обученная женщина, через каждые пять минут причитая о том, что ей, женщине с двумя высшими филологическими образованиями, приходится оттирать от плиты засохшие пельмени. Всё-таки", есть у них у всех что-то общее", подумал я улыбнулся и заснул.


Уборщица разбудила меня через шесть часов.

- Готово - Сказала она, глядя на меня глазами полными тоски.

- Спасибо - Сказал я.

- С вас семь тысяч рублей.

- Проститутки дешевле - заметил я про себя, а в слух сказал: - Вот, пожалуйста.

- До свидания - Уборщица ушла, оставив за собой шлейф аромата хлорки и моющих средств.


Я оглядел результаты её трудов. Теперь квартира представляла из себя образец стерильности. На кухне было настолько чисто, что при желании можно было бы проводить операцию на открытом сердце прямо в раковине для посуды, а уборная больше не была похожа на общественный туалет Московского вокзала, напротив, в ней стало уютно настолько, что хотелось свернуться калачиком на коврике, и уснуть, обнимая блестящий унитаз, как плюшевого мишку. "Ну вот и славно, теперь перед любой женщиной не стыдно" - подумал я, и лёг спать.


Женщина приехала на следующий день, как и обещала.

- Привет - Сказала женщина, войдя в прихожую.

- Привет - Сказал я

- Ну у тебя и бардак тут - Сказала женщина.

- Я недавно переехал - Соврал я.

Показать полностью
158

Про ностальгию, БДСМ и запрессовку ступичного подшипника

В последнее время меня всё чаще обуревает тоска по ушедшим временам. Не то, чтобы я был ретроградом, и на каждом шагу кричал: "Раньше было лучше", просто некоторые вещи, которые раньше не вызывали ничего кроме раздражения и желания разбить голову первому встречному разводным ключом, теперь всплывают в памяти лишь с лёгкой ухмылкой, а некоторые в современном мире даже представить невозможно.


Например, когда мне было девятнадцать лет, у меня была машина. Даже не так. Когда мне было девятнадцать лет, у меня была Машина, с большой буквы "М". Создатели назвали её "Волга", в честь реки, такой же большой и неповоротливой, как их творение. У этой машины вообще было много общего с рекой, например, она могла без проблем высосать целое озеро бензина, а зимой, обычно в конце декабря, она замерзала, превращаясь в бесполезную глыбу льда. Но, несмотря на все очевидные недостатки детища загибающегося советского автопрома, я любил её так сильно, как только мужчина может любить свой автомобиль.


Тогда я работал по графику "два-через-два", и график работы Волги очень удачно совпадал с моим - два дня она честно возила меня на работу, скрипя, пыхтя и чихая всем, что только может скрипеть, пыхтеть и чихать, и всем своим видом показывая, что ей давно пора отправиться в музей советской автомобильной промышленности, а потом, с первыми секундами моих коротких выходных, она начинала требовать к себе внимания. Как правило, это выражалось в том, что к привычной звуковой гамме, сопровождающей движение, которую я знал наизусть, и которая была мне милее томного шёпота студентки-первокурсницы из медицинского ПТУ, примешивалось какое-нибудь совершенно постороннее чавканье, или лязганье, и, если вовремя не обратить на это лязганье внимание, то потом оно обязательно превращались во что-то страшное, и, на первый взгляд, совершенно не связанное с самим звуком - например, однажды у Волги три дня скрипело колесо, а потом оторвался руль.


Так вот, именно по этому, при первых признаках "простуды", я одевал специальный синий, в масляных пятнах комбинезон, брал в одну руку огромный ящик с инструментами, в другую - книгу "Устройство и эксплуатация автомобилей ГАЗ", на 596 страниц с чёрно-белыми рисунками, и ехал во двор к своему приятелю "чинить машину". "Чинить машину" - было целым ритуалом. Как только я приезжал, мой друг выходил ко мне с бутылкой пива, мы открывали капот, и долго- долго смотрели внутрь, отхлёбывая по очереди из бутылки, в предвкушении многочасового эротического путешествия с элементами БДСМ, и разговаривая о совершенно посторонних вещах. Постепенно, вокруг нас собиралась команда болельщиков, человек десять - пятнадцать, каждый из которых внимательно следил за каждым нашим действием, считая своим долгом поделиться с нами фирменным способом запрессовки ступичного подшипника с помощью молотка, зубила и доски с загнутым гвоздём, но при этом сделать это исключительно на словах. Особой популярностью пользовались фразы: "Да я сто раз так делал", "Я же говорил, она так не встанет", и, конечно, коронное "Бог в помощь".


По мере того, как ближе к вечеру с заводов начинали возвращаться местные работяги, вокруг Волги собирался стихийный митинг. Кто-нибудь обязательно приносил старенькое радио, по которому транслировали футбол, все пили пиво, и радовались, когда наши забивали, ну или хотя бы проходили к воротам. Обычно к этому времени ремонт заканчивался, но специально оставлялась какая-нибудь одна неприкрученная деталь - это был своеобразный ритуал: как только деталь становилась на своё место, исчезала та тонкая связь, объединяющая вместе этих людей, и они возвращались домой к своим толстым некрасивым жёнам, и придурковатым детям. Здесь, стоя у открытого капота они были в своей стихии, они были авторитетами, к чему мнению прислушиваются, они были нужными. Некоторые в этот момент расцветали на глазах, как будто скинув с плеч десяток-другой прожитых лет. И, естественно, каждый хотел подольше растянуть эти счастливые минуты.


Но, рано или поздно, последняя деталь становилась на своё место, пиво допивалось, зеваки расходились по домам к своим жёнам, детям и тёплому ужину, уходил и мой друг, а я долго ещё сидел в машине, курил сигареты одну за одной, и думал о том, что через несколько дней снова приеду в этот двор, и буду восемь часов разбирать свою Машину, чтобы поменять в ней резиночку за десять рублей.


Вот так оно раньше было, а сейчас такое даже представить сложно, сейчас есть СТО, диагностические разъёмы, и "съёмник универсальный VW-1009456732" за две тысячи рублей, и никому не придёт в голову запрессовывать подшипник с помощью молотка, зубила и доски с загнутым гвоздём. Тьфу, да и только.

Показать полностью

Магазинное хокку.

Магазинное хокку.

Русский калифорникейшн.

Русский калифорникейшн.
1360

Лучший совет для автоледи

Лучший совет для автоледи

Минет глазами девушек

Клубнику?
Минет глазами девушек Клубнику?
199

Всем стесняшкам посвящается.

Всем стесняшкам посвящается.
Отличная работа, все прочитано!