NickSavrin1

Постараюсь рассказать все, но сделаю это максимально кратко.

Итак, мне 19 лет. В школе я не был особо популярным, в смысле одноклассники очень плохо ко мне относились. Комплексовал из-за лишнего веса. Плюс ко всему было еще окр(обсессивно-компульсивное расстройство). Но, тогда я не знал как это называется. Потом я поступил в колледж. Там со сверстниками отношения тоже не заладились. Видимо, я с самого детства отличаюсь от других. Ладно, плевать на прошлое, нужно сказать о настоящем.

Итак, сейчас у меня окр - моя главная проблема. Также имеются проблемы с кожей, из-за которых я очень комплексую. Ладно, подойдем поближе. Я вижу смысл своей жизни - только в себе. Основная моя цель - это самосовершенствование. Самосовершенствование в плане физическом и внешнем(Сделать кожу идеальной, привести тело в порядок, вообщем стать, как будто парнем с обложки). Короче, моя цель - это самосовершенствование, чем дальше - тем лучше. Я не знаю откуда у меня это. возможно из-за того, что всю свою прошлую жизнь, я был одним из тех, кто глядит на красивые фотографии своих друзей в объятиях девушек, сидя перед компьютером и молча попивая чай. Возможно из-за того, что я никогда не был лидером, хотя всегда было огромное желание им быть. Стать Тайлером Дерден ломающим систему, или же Растом Коулом - детектив, потасканный жизнью, но при этом сохранивший желание жить. Мрачные образы всегда привлекали меня, но эти образы, должны хорошо выглядеть в плане внешности. То есть, внутри полный пизд*ц, но снаружи - идеал.

И все бы хорошо, я бы и дальше молча шел к своей мечте, если бы не одно но. Окр.

Оно рушит все. Именно оно мне и нашептывает(не буквально конечно, у меня не шизофрения, мысли такие приходят): "Зачем мне стремиться к идеалу, нужно быть попроще(но, я не хочу попроще, мать вашу, не хочу)". Именно оно мне и говорит: "Есть же люди, которые весят 120 кг. и при этом живут, есть же люди которым плевать на себя и они все равно видят какой то смысл в своем существовании". Боюсь, я таких людей никогда не пойму. Тех людей которые весят под сотню и питаются в макдаке. Как я уже сказал, я вижу смысл в своем существовании только путем самосовершенствования, а в чем видят его они -  я не понимаю. Мне и не нужно понимать. Я не хочу. Мне плевать. Но, вот моему диагнозу, на это не наплевать. Окр мне постоянно говорит, что вдруг я смогу стать как те люди? Вдруг, я тоже смогу забить на себя и ходить питаться в kfc, при этом разжирев до 100 кг. Вдруг, я тоже найду в этом смысл жизни.

Эти мысли приносят тревогу, огромную тревогу, я хочу чтобы их не было, но они есть. Я пытаюсь отогнать их бесполезными ритуалами, но не очень получается .

Последних три месяца, я так и жил. Отгонял эти мысли ритуалами, продумывал мысленные жвачки(это ад бл*ть), но все равно как то стремился к своей цели. Но вчера, когда обсессий стало слишком много, я просто сдался. у меня не был сил больше им сопротивляться. Произошел срыв. Срывы у меня бывают. Это когда нормально живешь, выполняешь ритуалы, глушишь обсессии(мозг при этом очень устает), но все же живешь и идешь ко своей цели. А потом, когда всего много накопилось - ты просто срываешься, больше не в силах сопротивляться. При этом со злости можешь побить несколько вещей в квартире. Во время срыва, тебе кажется, что уже все. Выход только один - петля красиво обхватывающая твою шею. Но потом проходит пару дней, ты восстанавливаешься и вновь живешь дальше. Благодаря вчерашнему срыву - я потерял работу, на которою прошел стажировку. Я не могу так больше.

Собственно вопрос. Как жить, так как Я ХОЧУ и при этом не разбираться с тревожными мыслями и мысленными жвачками? Медленно идти к своей цели, но при этом, чтобы окр меня не доставало? Я обращался к психиатру, он выписал мне таблетки - Анафранил. Они вроде помогали, не скажу, что сильно, эффект определенно был. Но, из-за отсутствия денег, прием пришлось прекратить. Скажу еще, что родители мне не верят и не понимают меня. Они советской закалки: "Чем больше работаешь - тем меньше времени на глупости". Вообщем, я сейчас нахожусь в странном состоянии. Взять себя в руки и жить дальше, или же сегодня ночью поискать на левой руке самую толстую вену? Конечно хотелось бы пойти первым способом, но зачем? Если, пройдет месяц, мучительный месяц и вновь срыв? Нужно закрыть круг но как это сделать, кроме второго способа? Буду благодарен за ответы, пусть и с критикой.

И еще, я не хотел никого оскорбить, каждый живет, так как ему хочется, этого его дело, я в это не лезу и не хочу лезть. Просто, вот у меня такая цель в жизни и я хочу всего лишь узнать как к ней дойти, при этом, чтобы мой мозг не был моим врагом. Перечитывать не буду, ибо лень и стыдно как то. Так что, за ошибки извините.