Правдивая история обо мне и моей двоюродной сестре (кликбейт!)
Так, ладно, у меня бомбит от этих котоламповых историй и я расскажу свою.
Не так давно пришлось мне перемещаться РЖД из Питера во Владивосток (или Владикавказ, да какая разница!). Купил значицца себе и своим детям, всем трем, близнецам-малолеткам, билетики в одно купе. Казалось бы, идеально!
Но, как вы понимаете, столь актуального поста бы не было, будь всё гладко и ровно, как лобок японской школьницы. Заходим мы всей бандой пиздюков в свои законные хоромы на ближайшие 70 дней (или сколько там идёт паровоз из Магадана в Москву) и видим: сидит. Дама героических пропорций весом в 150 кило с толстощеким сынулькой лет 10-40. Возмущению моему не было предела! Я ей говорю: "съебалась нахой, сюмоистка херова, да придаток свой не забудь!" В своих фантазиях, конечно, говорю. А в слух: "Простите-извините, чпок добрый вечер, мне, право, неудобно Вас тревожить, но этот плацкарт (или купе, не знаю, сам-то я электровозом в жизни не ездил) выкуплен нами, извините-простите".
На что эта изящная леди, одарив нашу тусовку презрительно-умоляюще-нагло-просящим взглядом, заявляет: "Растворился по-бырому, хуеплет. Нам здесь с корзиночкой вдвоем хорошо"
Вот у меня бомбануло! Сказать, что я был в ахуе - ничего не сказать! Я готов был уже сорваться и начать бить. Своих детей. Но их спасло снисхождение моей новой зазнобы. Вероятно, оценив мой устрашающий внешний вид, а я, на секундочку, двухметровый бородатый кмс по кёрлингу, 120 кг чистых мышц, штаны камуфляжные, свитер под горло, вахтовик со стажем, писюн 49,5 мм, бывший десантник, лысый из браззерс и лучший друг Арнольда. Шортмэна правда, не Шварца. Так вот я отвлекся. Оценив значит мои аргументы, она изрекла: "Полезайте на верхнюю полку, уж ладно... Только все вчетвером и на одну. И тихо чтобы было! У нас с сынулей-покакулей тихий час скоро." Я, человек интеллегентный и неконфликтный, конечно, обрадовался. Ощутил прилив сил от психологической победы, побросал своих клонов на полку, утромбовался следом сам и уже настроился на прекрасное путешествие в тесноте, да не в обиде. Как тут наша попутчица принялась менять своему тугосере памперсы. Прям в вагоне! Аромат несвежего говнеца мгновенно распространился по всему вагону, а я, как человек с яркой внешностью, но слабым желудком и чутким обонянием, блеванул. Резко, метко, прямо на головы нижесидящих.
Ну что сказать в итоге: машину она свою, конечно, перепарковала... Ой, не то.
Наш тамбур они покинули так быстро, что аж пятки сверкали. Хоть я и кричал в след: "Куда же вы?! Я сделаю химчистку! Я вас уже полюбил! Давайте вместе вложимся в Кэшбери!". Но они все равно убежали, а мы остались лежать на верхней полке. Вот так я отстоял справедливость.
А ВЫ ЧТО ДУМАЕТЕ?
А КАКИЕ У ВАС БЫЛИ СЛУЧАИ В ПОЕЗДАХ?
История моя, ощущения мои, мысли мои, билеты мои, весь мир мой, поэтому тэг "моё". Мой первый пост, прошу сильно не минусить, строго не судить, водку умеренно пить, а то я без плюсиков начинаю чувствовать какую агрессию и злость. И по традиции, мы же любим пикабушные традиции: Чукча - не писатель, чукча - чукча. И вот вам кошачьи сиси, спиженные из интернета, на которые ругался баянометр, чтоб вы меня любили!
