Вы когда ни будь любили? Ну конечно, глупый вопрос… Любовь бывает разная: взаимная, ошибочная, безответная , а бывает не возможная! Как это - невозможная? А это когда вам нельзя любить этого человека, нет, вы его можете любить где-то в глубине души, но этого вы не можете сказать даже самым близким друзьям.… Ну вот не положено и все и ничего вы не можете с этим поделать… Вы видите объект своей любви каждый день, может даже звонишь или переписываешься. Но вот зачем или для чего? Зачем вы опять заводите беседу из одних и тех же фраз, постоянно повторяетесь? Вы даже уже знаете реакцию на каждое ваше слово или действие, но это общение не надоедает, а на оборот вы хотите хотя бы пообщаться, нет конечно вы хотите большего : ответной любви, близости, семьи, но как вот у всех нормальных людей. Но вы снова и снова лишь говорите….
Именно это и случилось со мной. Мне тогда было 27. Это сейчас в 27,дети уже знают все: влюбленность, первый поцелуй, любовь. А вот мне не повезло, я ничего этого не знал. Да и как то вообще я пропустил, и влюбленность и первый поцелуй, но вот любовь настигла. Настигла, совсем не предупредив, не спросив меня, хочу я этого или нет, а вот так, вероломно, ворвалась в мою жизнь, ураганом эмоций. Я был фельдшером в сельской больнице, отправился сразу после института , и выполнял свой долг перед страной, которая дала мне бесплатное образование… 5 лет в деревне, но я с готовностью принял этот вызов.
Я быстро устроился, разместился в небольшом домике, который мне приходилось делить с семьей, не плохой семьей. Обычная деревенская семья: муж- разрывался между работой и рюмкой, периодически вспоминая семью, когда отдавал жене 70 процентов зарплаты, жена- крупная женщина, на которой держался: дом , хлев и огород, да маленькая девчушка лет 9, которая всеми силами помогала матери. Все меня устраивало, да, смыла не было роптать.… Но уже через недели я увидел ее - маленькая, хрупкая женщина, с ярко черными волосами. Глаза были настолько карими, что зрачков не было видно. А улыбка заставила меня улыбнуться, только когда она зашла в мой кабинет. Ей было 34 года, она была за мужем и привила на обследование своего сына…
Конечно, я не мог ее просто так отпустить, не смотря ни на что, я стремился хотя бы поговорить. И она ответила взаимностью, мы могли часами гулять, по парку просто общаясь, именно эти и одинаковые фразы, обыденное и простое общение, вытаскивало меня уставшего после тяжелого дня из дому… И чем больше я с ней общался, тем больше я влюблялся…. Я узнавал звук ее шагов, запах ее любимых духов. Каждую ночь все тени вокруг превращались в ее силуэт.…Но это было так прекрасно и дружелюбно, что мне это даже нравилось.
Я писал стихи, в которых признавался ей в любви, но конечно не один стих до нее не дошел.…Да и нельзя было, что бы сказали окружающие… Они бы ее осудили, смотрели косо, мне было плевать на них, на их мнение, но я не хотел, что бы пострадала она, ведь самое ужасное это увидеть, ее слезы, разочарование в прекрасных, черных глазах. И я терпел, терпел 5 лет, а потом уехал, но даже тогда, я писал…. Писал с любовью и нежностью ,и получал ответы… Она меня не забывала, всегда была рада моему неожиданному звонку. Я всю жизнь пронес в себе эту любовь, даже когда у меня была семья и дети, во сне я вновь видел ее.… И вот все же решившись, я написал самые простые слова, выражающие мои чувства.… Не хотел стихов или поэм, да и не к чему после стольких лет общения, она меня понимала с полуслова. Но я не успел… Не успел отправить. Она умерла. Умер человек, которого я любил, как никого до и никогда не полюблю больше… Она умерла. Умерла, так и не узнав, как она мне была, дорога. Так и не услышав от меня те самые простые слова, которые я пронес в себе через столько лет….
Стоя перед ее могилой, я винил себя, что не смог сказать ей эти слова, а может она тоже любила и ждала только этих слов, таких простых, но важных в нашей жизни… Я молча стоял, и лишь скупые слезы падали с лица. В руке я сжимал тот самый конверт, в котором были написаны, те самые, простые слова… Простояв так пол часа, я оставил конверт рядом и ушел… И нету больше той которую любил… И я виню себя, за трусость, за то, что не смог сказать, простые слова… Быть может, все бы тогда было по другому, и я был бы хотя бы рядом… И плевать на всех, кто и что скажет.… Но прошлое не вернуть, и лишь старая фотография, будет сопровождать меня до конца …..
