Milenkoe

Прошло немало времени с тех пор, как у меня диагностировали депрессию. Мне было очень приятно читать поддерживающие комментарии к первому посту, спасибо вам!

Я лежала в больнице, пила таблетки около полутора лет, полгода жила у родителей, бросив всё - работу, друзей, город. Понадобилось много времени и заботы, чтобы восстановить силы.

И вот теперь я вернулась обратно (и в город, и на работу), почти год уже не принимаю лекарства. К психотерапевту не хожу, попыталась однажды, но контакта не произошло и я забила на это дело.

Стало ли мне лучше? Жить стало немножко легче: вставать по утрам, ходить на работу, заниматься интересными вещами. Но всё это словно по инерции, как когда-то я выходила гулять и ела через силу, чтобы не расстраивать маму, так и сейчас продолжаю жить в основном ради неё.

Один друг как-то сказал: единственное, что действительно важно - быть нужным себе. У меня пока с этим проблемы, я все ещё определяю себя по тому, как ко мне относятся другие люди. А люди не всегда добры и мама не всегда рядом - вот так и ощущаешь себя никому не нужной. Я давно считаю, что в жизни нет смысла, кроме того, что люди сами придумывают - работа или семья, путешествия, деньги, любовь... И себе я его придумать так и не смогла, к сожалению.

Лечение помогло мне преодолеть апатию, появились силы жить и хотя бы минимально себя обслуживать. Силы, но не желание, с этим мои таблетки не справились. И я не знаю, что делать с этим. Вернее, я и не хочу ничего делать, у меня есть квартира, хорошая работа, кошка в конце-концов - неплохая жизнь, хоть и без смысла. И пусть лучший друг уехал в другую страну, давно не виделась с подругами, а как-бы мужчина поражает меня своим эгоизмом - это всё неважно. Я знаю, бывает хуже, у меня было - хуже.

P.s. Идите к врачу, если у вас депрессия, и любите себя - больше некому.

Сложно объяснить человеку, не знакомому с депрессией, что такое "не хочу выходить из дома". Много кто не хочет, но берут себя в руки и идут, деньги зарабатывать, продукты покупать. А я не могу. Я настолько не хочу выходить, что мне не страшно увольнение и голодная смерть. Есть все равно не хочется. И спать не хочется. Большую часть времени хочется просто лежать, уставившись в одну точку, не думать, не чувствовать. Если меня прямо сейчас переедет трамвай, я только порадуюсь, что все наконец-то закончилось. Но сама я под трамвай не пойду, не хочу, а дома у меня ни одного нет. И да, я могу шутить, смеяться, рассказывать глупые истории, и вы будете думать, что у меня все отлично. А в душе я просто хочу лечь, свернуться клубочком, и чтобы меня никто не трогал. Без чувств и мыслей. В пустоте.

Я понимаю, что есть люди, которым хуже, у которых невыносимые боли, нет денег, нечего есть и прочее. Но я - не они. У меня ничего не болит, физически я здорова. И это еще страшнее, когда у тебя нет сил встать с постели и выйти из дома, просто потому что "не хочу".

И побороть это можно только с помощью таблеток, причем правильных таблеток, в правильной дозировке и правильном сочетании, подбор которых занимает время.

И неизменно возникают вопросы - а зачем? Может, ну его, не мучаться? Для чего все это? Что такого есть в моей жизни, ради чего стоит бороться?

Таблетки нужны, чтобы было время найти этот смысл, придумать его. Но таблетки никогда его не заменят.

И эта борьба - не с болями, не с отсутствием денег, а с отсутствием смысла - опустошает, изматывает.

Боюсь, что когда-то станет "не хочу" и это.

P.S. Текст написан несколько месяцев назад, когда мне было совсем плохо. Сейчас мне лучше, я благополучно пью назначенные лекарства.