MamaSasha

Рассказывать детские истории, повлиявшие на формирование психики, можно бесконечно. Я выберу самые яркие.
Мне лет 8. Папа в запое. Отец замечательный человек, большую часть года он трезвый, занимается мной, домом, помогает маме. Мама моя очень тяжелый и неуравновешенный человек, но отец ее любил, как и меня и терпел ее выходки, оскорбления и истерики. Раз в год, иногда 2, отец уходил в запой. Беспробудный. Он только пил и спал. Дом превращался в ад. Воняло мочой, дешевым алкоголем, перегаром, грязью и потом. Мать орала, била отца, он мычал в ответ и продолжал пить. Меня почти всегда на это время отправляли к бабушке, которая жила с дочкой ( маминой сестрой старшей) и внучкой( моей двоюродной сестрой).  В тот день я возвращалась из школы к себе домой.
К тому времени мы получили квартиру в новостройке и уже как пару лет переехали в нее. На второй этаж лифт не ездил, да и не возил он меня - слишком лёгкая. С лестничного пролёта углубление лифта не видно и отца я увидела не сразу. Он лежал в луже крови и не двигался. Я попробовала нащупать пульс, но не получилось, дыхания не было слышно. Что двигало в тот момент маленьким ребёнком? Чтобы Вы понимали я и сейчас не отличаюсь габаритами и силой: при росте 162 мой вес 50кг, а в 8 лет я представляла собой маленького щуплого цыпленка. Я взяла отца за ноги и потащила домой. От шахты лифта до квартиры - метров 5. Дом был новый, площадка на 6 квартир- 2 корридора по 3 квартиры в каждом. Я не знаю сколько у меня ушло на это времени, каждую секунду я пыталась услышать дыхание, но слышала только как стучит пульс у меня в висках. В тот момент, когда я заволокла здорового тридцатилетнего мужика в квартиру-он громко вздохнул и я бросив ноги отца на пол, со всей своей детской силы не нашла ничего лучше, чем пнуть его куда пришлось. А после села на пол рядом и заревела.
Мне 11. Исполнилось за неделю до нового года и по традиции мой день рождения никто не отмечал. Мама боялась, что отец может уйти в запой если пригласить всех к нам на праздник. Друзей у меня не было, так как было много учебы и тренировок. 27 декабря папа после работы ушёл за ёлкой... и не вернулся... Априори виноватой была назначена я, так это для меня отец пошёл за живой ёлкой.  Отец не вернулся ни 28, ни через неделю... Новый год я сидела в углу на диване и глотала сопли. Мне было безумно страшно. Мать отца ходила к нам каждый день, орала , что мы предатели и плохо его ищем, обвинила меня, как и мать, что из-за меня он ушёл за ёлкой и я обязана искать его. Мне же 11?! Как???! Я ревела. Тихо себе под нос, потому что мать бесили мои слезы. Дядя на тот момент занимал пост начальника УВД. Но в 90е годы даже имея такого высокопоставленного родственника подать заявление в розыск было сложно. 8 января, в день рождения мамы, мы должны были подать документы о пропаже отца. 6го числа мы узнали, что отец пьёт на квартире у какого-то мужика и его мать, моя бабушка, каждый день носит им алкоголь и еду.
Это было первое предательство.  Первая ложь, которую я запомнила. Родной человек, мать моего отца, бабушка нагло врала в глаза и спаивала отца.
Мы шли через поле, стройку, мать орала, что я иду слишком медленно, я несла в руках игрушечную мышь и пытался не реветь.  Папа жив. Это главное.  Но боль и страх тех дней будут со мной всю жизнь.  Я буду бояться пьянок мужа, психовать, когда он пропадает, бояться повторения каждый запой отца истории с исчезновением. Я буду жить в напряжении и страхе.  Потому что я запомню боль. Боль потери. Боль предательства.

Все мы родом из детства. К сожалению. Детских историй больше не описывала в терапии. Дальше уже только повествование о том, как мать выгнала меня из дома, сотрясение мозга, как наша милиция нас совсем не бережёт, попытка задушить меня и 2 ножевых на память. Ну и ещё один вывод: в этом мире никому я не нужна, кроме себя самой. Выкладывать дальше пока страшно.

Мне 2. У меня воспаление легких. Уколы, много уколов. Мама принимает решение отдать меня к бабушке в деревню с апреля по октябрь с целью восстановления после болезни.  За все это время родители приехали ко мне 2 раза. Сейчас я понимаю, они были молоды - им не было и 25. Отец уже тогда пил запоями. Мама "спасала" его , а бабушка спасала меня. Наверное по логике это было верное решение, ребёнку лучше на природе и в спокойствии, чем в городе и скандалах, но ощущение, что я никому не нужна будет всю жизнь. Для 2х летнего ребёнка наличие мамы рядом очень важно.

Мне 3. Я плохо умею говорить и уж тем более не могу о себе сама позаботиться. Обычно меня оставляли с бабушкой по маминой линии, с матерью отца отношения очень напряженные. Дед умер, когда папе было 15. Алкоголь. Отец матери умер тоже от алкоголя, пролежав долгое время парализованым, поэтому для мамы пьющие люди были злом. Мать отца пила и меняла сожителей, доверия не вызывала, да и желания мной заниматься не имела. Но это была вынужденная ситуация. Жили мы в деревянной пристройке к основному дому, которая ранее использовалась как сарай для скота. Отец после армии отмыл ее, провел отопление и жил отдельно от матери и младшего брата.  От основного дома наше жилье отделяла деревянная дверь, которая вела в корридор с газовым котлом. Выходишь из нее : прямо котел, налево туалет, направо выход на веранду и улицу. Дверь в дом находилась справа в углу от котла и из основной жилой части не было видно и слышно ребёнка, особенно если в это время пить вино и ругаться с сожителем. И вот трехлетняя я, которую родители оставили с бабушкой, просыпаюсь одна, беру тёплые носочки в батарее, как велела мама и выхожу к котлу. Я одна стою посреди корридора, зову бабушку и ко мне никто не выходит. Ужас в душе у ребёнка.  Мне 37. Я до сих пор помню этот день. Я не знаю сколько прошло времени, мне тогда это показалось вечностью, прежде чем ко мне вышел дядя Валя, бабушкин сожитель. Замечательный мужик, кстати. Следом вылетела мать отца с воплями, пытаясь утащить его обратно. Такой ненависти в глазах я никогда больше не видела. Бабушке я в тот момент очень мешала, дядь Валя хотел забрать меня в дом, но ему не дали, бабушка пихнула меня обратно в нашу сарайку и велела сидеть там тихо и не выходить. Я стояла за дверью, смотрела на нее и мечтала, чтобы поскорее пришли мама и папа. Маленький ребёнок, которого оставили одного, страх, что мама не вернётся и ужас от того, что меня выгнали. Одиночество.  Меня все бросили. Я никому не нужна.  Это чувство навсегда останется со мной. Дядя Валя придёт ко мне и будет жалеть, обнимать, уверять, что это не моя вина и я хорошая девочка, бабушка не со зла, что он очень хотел бы остаться со мной, но он не может, а мне нужно поиграть одной, мама скоро придёт.  Но это не поможет. Я запомню на всю жизнь это ощущение: меня все бросили и только в 35 на сеансе с психологом пойму, что эти две истории стали фундаментом в построении стены, которой я отгорожусь от всего мира.
Это же чувство одиночества сжирало меня в процессе развода и после него. Вроде ты не нужна всего лишь одному человеку, а кажется, что всему миру...

Эти тексты я писала в качестве терапии, захотелось поделиться.

Иногда, чтобы справиться с трудностями, нужно создать себе новых.
Чтобы справиться с депрессией из-за разлада с мужем я ушла с головой в работу. Много бегала. Пыталась забыться таким образом. Делала почти всё просто на автомате. Таблетки, назначенные психотерапевтом не помогали, я все глубже уходила на дно.
Я очень не люблю толпы людей. Массовые мероприятия. Поэтому для того, чтобы встряхнуть психику, решила принять участие в забеге. Так начался мой путь как спортсмена любителя и сбор медалей.
В прошлом году из-за ковидных мер стартов почти не было ровных, поэтому все бегали, что проводят. Так впервые я попала на GRUT. После жестокой ангины и без голоса, на морально волевых пробежала Т20, заняв не плохое место с учётом того, что бежать пришлось дистанцию в тренировочном темпе.
А потом случился развод и мощнейший откат. Ещё 4 ангины, тонна антидепрессантов, море слёз и бессонные ночи.
И вот 2021. Снова трейл, GRUT T30 и 35 километров по грязи, бездорожью, в толпе людей и в условиях сильной жары.
Да, это не сотка и лайтовая дистанция. Но я была не готова. После ангины, ротовируса, работы до 4 утра, так как теперь ребёнок и ипотека это только моя забота, выйти на такую дистанцию было чревато снова откатом назад. Но упрямство моё всё.
Бежим.
На 20 км я понимаю, что плечи обгорели, а рюкзак ( нафик я вообще его брала) натёр до мяса потное тело. Улыбаемся и пашем. Установка тренера - бежать с запасом, если тяжело - переходить на шаг. Шаг? Шаг для слабаков.
После 30 километра многие начали сходить в сторону, жара сделала своё дело - рвота, обезвоживание.
И вот тут самые долгие 5 км. Уговоры себя, что осталось то чуть чуть. Мне не тяжело, а раны заживут. Вопросы - да зачем это всё вообще надо?!
Финиш. Я в 20ке. Эйфория.
Я смогла. Бегом. Всю дистанцию.
Да не готова, да обгорела, да кровь течёт. Но я смогла. В толпе людей, по жаре, в поту и грязи.
Смогу и развод пережить. И предательство самого близкого и родного человека переживу. И ребёнка подниму. Главное не сдаваться.
А зачем это всё надо?
Преодолеть себя. Подумать. Побыть наедине со своими мыслями и болью. Поверить в себя.
У каждого свой способ борьбы со своими демонами...