Из детства⁠⁠

Мне 2. У меня воспаление легких. Уколы, много уколов. Мама принимает решение отдать меня к бабушке в деревню с апреля по октябрь с целью восстановления после болезни.  За все это время родители приехали ко мне 2 раза. Сейчас я понимаю, они были молоды - им не было и 25. Отец уже тогда пил запоями. Мама "спасала" его , а бабушка спасала меня. Наверное по логике это было верное решение, ребёнку лучше на природе и в спокойствии, чем в городе и скандалах, но ощущение, что я никому не нужна будет всю жизнь. Для 2х летнего ребёнка наличие мамы рядом очень важно.

Мне 3. Я плохо умею говорить и уж тем более не могу о себе сама позаботиться. Обычно меня оставляли с бабушкой по маминой линии, с матерью отца отношения очень напряженные. Дед умер, когда папе было 15. Алкоголь. Отец матери умер тоже от алкоголя, пролежав долгое время парализованым, поэтому для мамы пьющие люди были злом. Мать отца пила и меняла сожителей, доверия не вызывала, да и желания мной заниматься не имела. Но это была вынужденная ситуация. Жили мы в деревянной пристройке к основному дому, которая ранее использовалась как сарай для скота. Отец после армии отмыл ее, провел отопление и жил отдельно от матери и младшего брата.  От основного дома наше жилье отделяла деревянная дверь, которая вела в корридор с газовым котлом. Выходишь из нее : прямо котел, налево туалет, направо выход на веранду и улицу. Дверь в дом находилась справа в углу от котла и из основной жилой части не было видно и слышно ребёнка, особенно если в это время пить вино и ругаться с сожителем. И вот трехлетняя я, которую родители оставили с бабушкой, просыпаюсь одна, беру тёплые носочки в батарее, как велела мама и выхожу к котлу. Я одна стою посреди корридора, зову бабушку и ко мне никто не выходит. Ужас в душе у ребёнка.  Мне 37. Я до сих пор помню этот день. Я не знаю сколько прошло времени, мне тогда это показалось вечностью, прежде чем ко мне вышел дядя Валя, бабушкин сожитель. Замечательный мужик, кстати. Следом вылетела мать отца с воплями, пытаясь утащить его обратно. Такой ненависти в глазах я никогда больше не видела. Бабушке я в тот момент очень мешала, дядь Валя хотел забрать меня в дом, но ему не дали, бабушка пихнула меня обратно в нашу сарайку и велела сидеть там тихо и не выходить. Я стояла за дверью, смотрела на нее и мечтала, чтобы поскорее пришли мама и папа. Маленький ребёнок, которого оставили одного, страх, что мама не вернётся и ужас от того, что меня выгнали. Одиночество.  Меня все бросили. Я никому не нужна.  Это чувство навсегда останется со мной. Дядя Валя придёт ко мне и будет жалеть, обнимать, уверять, что это не моя вина и я хорошая девочка, бабушка не со зла, что он очень хотел бы остаться со мной, но он не может, а мне нужно поиграть одной, мама скоро придёт.  Но это не поможет. Я запомню на всю жизнь это ощущение: меня все бросили и только в 35 на сеансе с психологом пойму, что эти две истории стали фундаментом в построении стены, которой я отгорожусь от всего мира.
Это же чувство одиночества сжирало меня в процессе развода и после него. Вроде ты не нужна всего лишь одному человеку, а кажется, что всему миру...

Эти тексты я писала в качестве терапии, захотелось поделиться.