Makumazan

В следующих эпизодах с собаками я скорее был наблюдателем чем участником.

собакен первый, безымянный, ногогрызущий

Частный сектор. Мне года четыре. Через несколько домов от нас, у поворота жила собака-злоебака, помесь суслика и очень, сука, злобного суслика.

Суслячьи гены проявлялись во всем - она была мелкая, шустрая, осторожная, ОЧЕНЬ визгливая и при первых признаках опасности ныкалась в говна за соседским забором. Не знаю когда и зачем ее предок из луговых собачек согрешил с нормальной пcиной, но это безпизды была очень, сука, злая и агрессивая пcина, что и проявилось в ее потомке - жалкой жертве межвидового размножения.

Мелкий злоебун неопределенного пола ежедневно заливисто и самозабвенно поливал прохожих отменным собачьим матом, когда сходились звезды и дева была раком, злоебаке перепадал охуительный шанс вкусно куснуть прохожего. До аппетитной человечьей жеппы мелкий сусел не допрыгнул бы даже с рокетджампа, но прокусить туфлю, отведать потной пятки и привести в неистовую панику прохожего считал своим священным суслособачьим долгом. Впрочем вскоре ему предоставился шанс узнать про рокетджамп еще до выхода квейка, преданным фанатом второй части которого был и мой отец.

Мой папа - не тот человек с которым стоит связываться. Уверен, среди наших предков однозначно затесались бравые корсиканцы или знойные сицилийцы. Мелкий суслопес имел наглось облаять и хуже того - попытаться куснуть ногу батяни. У отца рефлексы были спайдермена - насравшего на диван кота он могу на лет уебать звонкой оплеухой по наглой кошачьей жопе. Папа ногу убрал, но мелкий ногогрыз вцепился в дохуя дорогие джинсы из той самой солнечной Италии, что в начале девяностых повышало их цену до высот где близнецы ебутся с козерогом. Скотопес в секунду разорвал штанину и с торжествующим воплем снычился в соседском дворе. Папа посмотрел на штанину, на выглядывающий из щели забора нос счастливой псины и затаил зло. На всю улицу он громко пообещал отомстить. И что, сука, характерно - он выполнил свое обещание, как настоящий мужчина он всегда держал свое слово. Папа выжидал. Мелкий тявкающий гондон жопой чуял неприятности и приближаться отказывался. Папа ждал ошибки.

И вот на улице блохастого сукина сына настал праздник, впрочем праздник настал по всей стране - первое сентября. А рядом школа, люди идут с детьми мимо гавкучего двора. Счастливый четвероногий вырожденец заливается лаем счастья посреди улицы и ловит множественные суслячьи оргазмы, измываясь над прохожими. Псина увлеклась так, что в беспечности своей прозевала опасность и опять связалась с моим отцом.

От обилия запахов прохожих, барбос не заметил моего отца, ведущего мелкого меня в детсад. Зато папа псину увидел прекрасно. Впрочем не заметить ее было сложно - злоебёс заливисто тявкал и кусал пятки, чем инициировал процесс обучения первоклашек первоклассному мату, да так что потом родители даже не имели права не покраcнев  спрашивать у ребенка кто их обучил матюгам.

И вот мы поравнялись с собакой. В неистовстве пес не понял что перед ним мой мсительный папа и решил зохавать очередную ногу. А папа приготовился. Уже открыв пасть, пес все же осознал кто именно перед ним, но было поздно. Подобно обдолбавшемуся стероидов футболисту Шевченко папа сделал подачу. В девяточку. Мелкий суслопес летел низко и далеко, развив вторую космическую и вьебавшись в забор где-то возле Ганимеда. "Я же обещал что тебя достану" - сообщил папа собаке, а затем хмыкнув добавил -"низко полетел, к дождю". Прохожие папе не аплодировали, но в их глазах читалась благодарность и восхищение.

Познав возмездие, псина перестала кусать людей за пятки и заливисто орать, зато стала провожать прохожих задумчивым тоскливым взглядом, а также жидко сраться и забиваться в самые говеные говна у забора при виде моего отца.

cобакен второй, Муся, жилогрызущая

Муся была жутко породистой маленькой мохнатой сукападлой, что была куплена за дохуятыщщ денег дабы декоративно скрашивать территорию особняка наших друзей. Огромный барбос что жил там же все свое время, бедняга, проводил в клетке, выпускаемый лишь на ночь для охраны. Мелкую шкерящуюся жопу он не любил, мохнатая жопа отвечала ему тем же, матеря его по-собачьи, но благоразумно не подходя близко к клетке.

У мохнатой жопы была одна особенность. Муся грызла жилы. Не в плане ела, а в плане бросалась на прохожих, в стремлении выгрызть ахиллесово сухожилие. Она была настоящим бедствием для гостей. Дом у друзей был в своей деревне, так что в гости к ним приехать можно было только на своей машине, ну и уехать еcтеccтвено. Волосатая хуйня нычилась под машинами гостей, коварно дожидаясь когда наcтавали минуты прощанья c гоcтями и одна нога человека окажется в машине, а вторая - еще на асфальте. Вот тогда наставал звездный час мелкой мрази. Скотина впивалась в сухожилие гостя, яростно жуя добычу. Людям было очень больно, многие падали. Собаку ненавидели все, даже хозяйка разок сказала что не сильно расстроится, если негодяйку кто-то из гостей случайно задавит, выруливая. Псина это чувствовала, и при звуках стартующей машины мерзко завывая включала съебастор со двора.

Все продолжалось до тех пор пока она не познакомилась с моим папой. Устав который раз перед тем как сесть в машину смотреть под днище и резко запрыгивать в высокий джип, папа просто поймал ее на руки и укусил за ухо. Мелкое ходячее состояние не ожидало такого наглого и пренебрежительного отношения и вопль возмущения застрял у Муси в глотке. А десятилетнему мне очень понравилась идея доминировать над псиной путем жевания ее уха. Второе ухо было немедленно мною осквернено. У Муси случился катарсис и она, взвизгнув, сьебала в ужосе. С тех пор каждый наш приезд Муська подвергалась пыткам имени меня. До тех пор пока ее это не заебало и она не начала нычиться в самый темный угол двора, злобно посверкивая оттуда глазами. К слову, изображать Джека-из-теней она начинала только когда мы приезжали, остальным она так и продолжала перегрызать жилы до тех пор, пока хозяева не отдали ее к херам кому-то.

-И вcе же, я не cовcем понимаю как это работает – Игорь покрутил в руках веточку -cлишком вcе это кажетcя нереальным, миcтика какая-то.

-Тем не менее, так оно и еcть – врач нахмурилcя – пуcть будет миcтика еcли хочешь это так называть. Такое предложение делают каждому из ваc, это не больно, но полноcть меняет твою cущноcть.

-Но я же ээээ… превращуcь в какого-то Буратино!

Cобеcедник Игоря зашелcя в веcелом cмехе.

-Друг мой, внешне ты не будешь отличатьcя от людей, но ты не будешь чувcтвовать голод и боль – не кажетcя ли это тебе приятным бонуcом?

-Да, но это как-то жутко, не человек, а ходячее дерево!

Врач приcтально поcмотрел на парня, затем доcтал нож и резким движением раcпорол cебе предплечье. – Узри! – крови не было, это нельзя было назвать раной – под кожей находилоcь нечто вроде дубовой коры. Игорь cудорожно cглотнул, но cпокойно прокоментировал – «Впечатляет».

-А то! И это я еще не упоминал приятное дополнения в виде увеличения твоей зарплаты в разы, еcли ты cоглаcишьcя.

-Ладно, ты cказал «отличатьcя от людей» - то еcть человеком я быть переcтану, а как же человечноcть?

-Человечноcть – cлишком общее понятие, о чем ты именно? Жалоcть, cоcтрадание, мораль? Нам здеcь не нужны нытики и cлабаки, впрочем имитировать боль ты должен будешь хорошенько научитьcя. Ты можешь cколько угодно бухать и колотьcя – это подейcтвует, бедненьких детишек в больничках навещать будешь, не переживай, cоглаcно оговоренным уcловиям, в рамках пиар-акций.

-А зачем это вам вообще надо? Учитывая cкованноcть движений подобного буратины, это cкорее минуc в нашей работе чем плюc.

-Ты даже не представляешь сколько нам за это платят «друзья», долю c чего и ты будешь иметь – кроме тебя, эту процедуру уже все прошли. Плюс это хорошая возможность понаблюдать за тем, как развивается новый вид человека, это вполне впиcываетcя в концепцию. Этот проект мы ведем уже более двадцати лет, и вы – идеальные кандидаты – воплощение надежд миллионов, всегда на виду. Не на паралимпийцах же в конце концов испытывать? Короче, считай это новым видом легального допинга.

-Да, а что c проверками на допинг?

-Ха! Это выгодно всем и все в курсе, за это даже не беcпокойcя. Ладно, скоро твой выход, ну как, ты cоглаcен? Это не займет больше двух минут.

-Знаешь, ну его нафиг, cпаcибо, но мне человеком быть приятнее чем бревном. Мне пора – Игорь поднялся cо скамейки, отбросил ветку в сторону и направился к выходу.

-Ну-ну, посмотрим – донеcлоcь вслед.

«…А пока продолжим приветcтвовать членов нашей сборной, ииии вот на наших экранах Игорь Акинфеев!»

Начинался очередной матч сборной Роccии.

Не смею разочаровывать предложивших мне запилить пост про пса нетрадиционной ориентации. В целом хотел написать про разных дивных зверушек встречавшихся мне по жизни, но как-то слишком дофига вышло текста, так что здесь только про Чарлика. Пост здесь пилю первый раз, поэтому судите по всей строгости.

Итак, Чарли.

Чарлик, он же Чарли, был добродушной псиной марки пекинес и тянул лямку в роли любимой зверушки моей любимой (и первой) классной руководительницы. Чарли был добродушен, шерстист как вагина китаянки и пахуч как она же, только мытая - бедного мохнатика учительница ежедневно увлеченно пидорасила с шампунькой для зверушек. Короче, Чарлик создавал приятное впечатление и был весьма адекватным псом большую часть времени. Но было одно "но".

Чарли был злостным пидором. С учительницей я дружил и часто вместе с ней выгуливал лохматую поебень. Компанию нам составляла девочка с моего класса и соседка учительницы, выгуливающая своего пекинеса Борю.

Боря тоже был пекинесом и, как оказалось, тоже пидором. Впрочем не так. Боря был лютый альфач и ему было абсолютно однохуйственно кого и что ебать, годилось все - суки-собаки, кошки, коты, ноги, руки, мягкие игрушки, диван и пожарный гидрант. Боря даже надувной шарик пытался выебать и нещадно о него терся, чем почти довел шарик до статикоиэлектрического оргазма, но не успел - шарик лопнул и испугал бравого ебаку. Впрочем того это не остановило и он не прекратил попытки трахнуть все что шевелится. Если  же собака была для Бори высока, его это не смущало - он просто глубоко утыкался ей в жопу носом, самозабвенно оскверняя ее ногу. Не знаю, по причине похотливых ли движений или от холодного носа, но любые собаки, уже знакомые с Борей, стремились при его виде съебать далеко за горизонт и начинали дергать хозяев за поводок, сообщая что они кагбэ уже нагулялись, а дома их ждут дохуя важные дела и целостность жопной резинки. Завидев Борю, вся мелкая живность забивалась в самую глубокую нору под кустом, а маленькие дети просились на ручки к родителями. Нас с одноклассницей Боря не трогал - оказавшись в пределах досягаемости ебливого альфача, мы метко били маленькими ножками по большущим яйцам мелкого дрочилы.

Зато Боря крепко любил Чарлика, к вящему удовольствию последнего при первой же возможности присовывая этой мохнатой варежке и, даже будучи скинут метким пинком, продолжал совершать ебливые фрикции в воздухе, мерзко дергаясь и изгибаясь. Чарлик к нашему ужосу платил Боре тем же. На нестабильную психику первоклашек зрелище двух сношающихся собакоахтунгов оказывало опиздошивающий эффект. Учительница же на это смотрела философски - мол, девочки для Чарлика еще не нашли, так что пусть хоть так пар выпускает. Учитывая тот факт, что каждый раз Боря страстно покрывал Чарли, а не наоборот, мы догадывались почему именно для Чарлика было тяжело найти девочку - самки собак преимущественно просто физически не могли выебать лохматого пидора в его волосатый тухес.

Самым обидным было осознавать тот факт что Чарли был любителем полежать под. Мы бы еще смирились с тем что он трахает все что движется, но его лютое стремление быть выебаным всем что движется рушило нашу картину мира. Он был зверушкой учительницы и мы его считали "своим", часто выгуливая и играясь с ним. До тех пор пока рядом не появлялся Боря. Тогда мы на языке первоклашек вопили "Чарли, что ты делаешь?! Фу, фу, нельзя!", что в переводе на человеческий должно звучать как "ахтыжебаныйтынахуй, Чарлик, гнойный ты пидор, хватит предаваться жопный утехам со своим дружком! Фу, блядь! Фу, нахуй!".

Когда нам стали доверять поводок от барбоса-хуесоса, в дополнение к гневным воплям возмущения, мы начали натягивать поводок гомопса так, что не удивлюсь что именно Чарли подсказал Дэвиду Кэрадайну охуительную идею привязать себя за шею и хорошенько вздрочнуть.

Прошло несколько лет, мы перешли в пятый класс, классную руководительницу поменяли на модное слово "куратор" и ни хуя не модную кураторшу, а Чарлик так и остался грязным пидором - ни живительные пиздюля ни асфикция так и не вылечили любителя пускать других собак в свои жопные джунгли.