Macklaren

Жалко, и несправедливо, что у меня железок больше.

Неожиданно у меня образовалось малое количество подписчиков, коим привет.
Потому продолжим.

История - два: " Доктор Смерть ".

Всё хорошее или плохое рано или поздно кончается. Ну, в нашем случае - меняется, ибо нет ничего вечного.
Вот и Викторыч, наш начмед, отчалил на заслуженную пенсию под оркестр, овации и звон стаканов. Кто-то утирал скупую слезу, женский состав махал платочками вслед, а кто-то, кому перепал его метод лечения, тайком облегчённо вздохнули. В общем, умчала его служебная "Волга" в огородную даль и плодово-ягодный рай.
Через пару дней на место Викторыча прибыл новый начмед. Вернее сказать, его нам представили, прибыл-то он раньше, ибо дела и кухню он принимал естественно.
Серёга оказался человеком достаточно деятельным и, в отличии от Викторыча, шумным, весёлым, жизнерадостным. Из формы признавал только камуфляж, берцы и чёрный берет, чем выводил из себя вышестоящее руководство.
- Доктор, вы цвет интеллигенции, Вам неподобает ходить в таком виде! Что подумают пациенты? А вдруг, проверяющие приедут? - сокрушался Эдуардыч. - Вам нужен китель и белый халат. И вобще, чёрный берет не по уставу.
На эту речь Серёга улыбался, из-за спины говорившего полковника, уже зная характер нового начмеда, недвусмысленно показывал кулак его тёзка - заместитель по воспитательной работе.
- Товарищ полковник, халат у меня есть, ношу я его исключительно в расположении медчасти, а интеллигентность заключается вовсе не во внешнем виде. Мудака можно и в Версаче одеть, мудаком он от этого быть не перестанет.
На такие ответы Эдуардыч махал рукой и шёл дальше по своим командирским делам.
На волне весёлого и компанейского характера мы как-то и сдружились с новым начмедом. И на одном из дежурств, попивая кофе с Рижским бальзамом, который присылала Серёгина родня с его Родины, я спросил:
- Вот чего ты, целый подполковник, достаёшь нашего Эдуардыча своим внешним видом, ну ладно - комок, но берет этот? Он же не войсковой.
Серёга вздохнул, после чего начал свой немудрёный, но в чём-то для меня удивительный рассказ.
Если коротко, то под личиной балагура, матершинника и любителя приколов оказался настоящий военно-полевой хирург, прошедший не одну горячую точку и с равной степенью, умевший спасать и отнимать жизни, держать и использовать с ювелирной точностью скальпель и автомат.
А берет, берет он привёз из Чечни, как оказалось его подарил ему на память мой хороший знакомый (Царствие ему небесное).... Мир тесен. Подарил перед штурмом одного печально известного села, где и погиб.
- Потому, я его и ношу. - Серёга печально вздохнул. - Тимка в том бою больше людей спас чем я за всю свою службу.
Короче. Служба пошла.... Но, Судьба имеет свои виды на людей, плох тот офицер, который не имеет взыскании. По мнению начальства он либо ничего не делает, либо делает идеально, а такого среди людей в погонах быть не может по определению.
Вот и Серёга получив пару выговоров и "насос", ушёл на должность оперативного дежурного, завершив карьеру врача.
И тут началось.....
Ночью, большой руль подразделения крутил ответственный и оперативный в четыре руки. И в одну из ночей эти руки начали творить зло.
Надо сказать, Серёга больше всех ненавидел кого? Правильно! Симулянтов, проще говоря товарищей шлангов.
И вот, ночью, отнюдь не прекрасной, в дежурную приволакивают молодого, многие тогда занимались непотребствами в виде членовредительства, лишь бы не поехать в одну маленькую, но гордую Республику, на тёплый горный юг.
Серёга почуял неладное, он почуял врага, симулянта:
- Что случилось? Почему в дежкрку?!
- Так это, товарищ подполковник, медчасть закрыта, да и вход туда только с Вашего разрешения или ответственного. - залепетал дневальный.
- А с этим что?
- Говорит гвоздей наглотался. - младший сержант сжался, ожидая кары на свою голову. Но её не последовало.
Вместо этого Серёга радостно завопил нечто невразумительное и полез в сейф дежурного. На свет он извлёк ручной металлодетектор, "Метор" вроде, такая пластиковая палка с бубликом на конце.
- Рентгена нет, будет это!
Уложив клиента на скамейку, Серый потыкал его пальцами в живот, при надавливании в определённом месте, тот охал и жаловался на боль.
-Интересно. - дежурный включил детектор и ткнул бойца в брюхо.
Твою дивизию, эта адская машинка заорала как сумасшедшая. Серый, неверя в происходящее, повторил процедуру. Результат оказался аналогичным.
- Пииии. - сказал детектор.
- Пиз@ец! - сказали мы.
- Буди ответственного, - сказал Сергей, доставая из сейфа тубус с запасными ключами от медчасти. - Объяснишь ситуацию, а мы пошли!
Делегация утараканила бойца, а помдеж сел на пульт.
Далее со слов Серёги.
- Короче. Положили его в перевязочной, я инструмент достал, раскладывать стал, клиент как увидел, глазки закатил. Натурально под холмик уехать пытается. Не ссы, говорю, жить будешь. Вот только анестезии не обещаю. Нет у меня ключей от сейфа. Так резать будем. Держите его. Смерть или бесчестие.
Ну и поплыл он. Представь, скотина эта, шарик от подшипника в мякиш закатала и сожрала. Дал ему слабительное, чтоб срал дальше чем видит и выгнал.
Так и прозвали Серёгу Смерть или бесчестие, а потом просто Доктор Смерть.

Прошлый пост некоторые посчитали анекдотом, ну да мне не в обиду. Пруф не поставишь.
А вот сейчас будут не анекдоты, да.
Кому-то покажется смешно, кому - грустно или просто жизненно.

История - раз: "Доктор Менгеле ".

Викторыч , Царствие ему небесное, был тихим и незлобливым человеком. Шутки воспринимал спокойно, никогда не обижался. Голоса не повышал и чутко относился к личному составу.
Идеальный начмед в чине подполковника.
Профиль его был - психиатрия.
Однако в подразделении он носил пугающую кличку Доктор Менгеле.
И вот почему...
Как в любом сплочённом мужском коллективе, у людей в погонах, могут процветать некоторые непотребства ( нет, не те, которые так лелеют в Евросоюзе), а именно: банальное крысятничество, рукоприкладство, пьянство, самоволки и тому подобное не предусмотренное Уставом действо.
А в армии всё должно быть единообразно, перпендикулярно и параллельно, а что не перпендикулярно и параллельно, то валяется, а это непорядок и так быть не должно, как говорил один герой фильма.
Так вот, имея диплом психиатра, Викторыч получил ключи от волшебного сейфа с неменее волшебными препаратами. Какими способами вёлся их учёт в 2000 году, мне лично, неизвестно.
Известно мне другое. Начмед, их таскал в кармане россыпью, вперемешку с анальгином, аспирином и прочим безобидным хламом. Как он там в них разбирался, Бог его ведает.
Однажды не разобрался... За что и заработал кличку. Вручил волшебное колесо сержанту и тот потом весь вечер рассказывал, как на него при уборке прилегающей территории части нападали гигантские грибы...
Однако это сыграло и положительную роль. Офицерский состав смекнул о пользе таблеток и доктора привлекли к воспитательной работе.
Заключалась она в том, что при выявлении проблемных людей, они получали волшебные витамины, а утром, тот же начмед их актировал, на предмет бессвязной речи, шаткой походки и неустойчивого положения в позе Ромберга. Служивый уезжал в холодную комнату. Проблема снималась. Тестов тогда на химию не было... Да и бардак творился.
Просуществовал, правда этот метод недолго. Народ быстро смекнул в чём дело, однако результат был и большинство нарушений сошло на нет.
Как-то так...

ПыСы. Если будет интересно напишу и вторую историю.
Кто узнает знакомые лица - привет)))

Разбавим политику вечером в выходной небольшим опусом из жизни.
Часто стали на Пикабушке публиковать ребят-военных, вот и вспомнилось....
2001 год, я - зелёный лейтенант, иллюзий не питал и знал, что, как новенькому, дежурство на Новый год моё.
В 9:00 все собрались на инструктаж в кабинете Михалыча. Почёсывая затылок, полковник оглядел проницательным взглядом собравшихся офицеров.
- Так, уважаемые! Дата сегодня примечательная, 31 декабря. Потому, наше дело - никаких пьянок в подразделении и, соответственно, ЧП с ними связанных! От этого зависит наша обороноспособность и, что важнее, наша возможность уйти всем домой в 9:00 завтра.
Все присутствовавшие с важным и понимающим видом внимали...
Внезапно Михалыч застыл и уставился на пустой стул у противоположного конца стола. Лицо его начало меняться, сначала на нём поступило недоумение, потом вопрос. Он покопался в бумагах и извлёк на свет Божий постовую ведомость. По мере ознакомления его лицо начало багроветь. Воздух в кабинете начал сгущаться и запахло жареным. Офицеры стали неуловимо уменьшаться и мимикрировать под обстановку.
- Где майор Байков! - прорычал полковник.
- Не могу знать, товарищ полковник! - ответил заступающий оперативный дежурный.
- Ууу! Это - залёт! - пробурчал, сидевший рядом со мной капитан Иванов. - Придётся перекрывать его проверки и обходы, а значит будет....
Что "будет" я не узнал. В дверь кабинета постучали и в него просочился дневальный.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Разрешаю! Чего хотел?!
Дневальный замялся.
- Там это... У котельной, за периметром...
- Не жуй сопли! Что ещё на мою голову!
- Там майора Байкала нашли, лежащим.
- Что?! - Михалыч начал бледнеть, хвататься за сердце и сползать с кресла. - К-как, лежащим?
- Пьяным, совсем, а так всё вполне нормально, его в рабочий кабинет отнесли, спит он.
- Уф! Отлегло! - полковник потёр грудину.
Все облегчённо вздохнули, а майора стало жалко, минимум - выговор, лишение премий на полгода. Это понимал и Михалыч. Он почесал в затылке и неожиданно его лицо осветилось хитрой и, одновременно, весёлой улыбкой.
- Вот что, боец, узнай как именно и где лежал наш горемычный, немедленно мне доложи!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Разрешаю!
Через десять минут дневальный доложил, что Василича нашли на тропинке, ведущей к КПП, лежащим на животе головой в сторону части, на снегу были следы попыток ползти в сторону подразделения.
- Вот! - полковник ткнул в потолок указательным пальцем. - Настоящий офицер, а сила воли какова, невзирая на все трудности не оставлял попыток прибыть на службу! До утра не будить, обходы и проверки перекроем сами.
Заступающим по местам, сменяющимся- спасибо за службу!
Кабинет быстро опустел. Началось новогоднее дежурство.
Чукча не писатель... Как мог.
Кто узнал события, место и действующих лиц - огромный ПРИВЕТ.
История реальная.
Кому не нравиться кидайтесь тапками.