Lynx007

#comment_105147731

Утро. Я стою на кухне, варю кофе и стряхиваю пепел в раковину. Две не самые лучшие привычки и обе от тебя.
Сколько я уже промучалась с тобой? Год? Нет, конечно же больше. Я мучалась с самого начала этих, если можно так назвать, отношений. Сначала я мучалась опасениями и тревогами: «да нет», «да не может быть», «да чтобы он меня выбрал?», «он для меня опасен, я же полюблю, бежать надо, бежать сломя голову!!!»
Потом ты сбил пешехода и я мучалась с твоим дурным характером. Инфантильный, агрессивный, трусливый… Но мужественный. И естественный. Домашний даже, можно сказать…
А потом я мучалась со своим чутьем целый год. Потому что оно же знало, что ты меня больше не любишь. Может и была у тебя по началу влюбленность, но ее сменила ассоциация меня со всеми напастями мира. Ведь ты ехал от меня, значит из-за меня у тебя теперь нет машины и есть условная судимость. Ведь это я – ходячее бедствие. Год я играла в карусели «любит – не любит», уезжала, уходила от тебя как истеричная идиотка боясь просто признать факт того, что не любишь. Поэтому и домой отправляешь, когда я тебе надоедаю, поэтому и срываться на меня себе позволяешь…
Если признать факт того, что тебя не любят, то придется принять добровольное решение страдать. Ну просто потому, что не страдать не выйдет – я же люблю. И дело не в том, что у тебя хуй бриллиантовый, а у остальных Картье; не в том, что ты самый лучший на Земле – нет, ты не лучший! Вообще ни разу! Потому что ты старый, злой и меня не ценишь. Потому что ты эгоист, который как маленький ребенок потакает только своим прихотям. Потому что ты не способен с кем-либо ужиться. Ведь иначе в твои 53 года у тебя был бы не «взрослый сын от первого брака», а полноценная семья. А ты к этому не приучен. А есть приученные, есть молодые, есть здравые. Есть. Только по ним не страдают месяцами, потому, что они не мерзавцы. Потому, что они не относятся ко мне как к комнатной зверюшке.
Ты все мне сказал, ты меня отпустил. Только куда? И почему? Потому, что ты не имеешь на меня права? Потому, что это неправильно? А насколько правильно получилось в итоге? Моя щенячья верность не пропала, моя щемящая тоска никуда не делась. И ты по-прежнему мне снишься как ни в чем не бывало. Ты даже заботишься обо мне по-отцовски как-то… Как я понимаю, потому, что я тебе действительно дорога. Просто ты не хочешь со мной быть. Или не можешь…
А сейчас, спустя полтора года я стою у себя на кухне в твоей рубашке, стряхиваю сигаретный пепел в раковину и… И понимаю, что скоро я просто не выдержу. Невозможно так скучать по человеку.
«Успех – когда вас любят люди. Знаете, у нас в Омахе есть одна старая полька, пережившая Холокост. Она выжила потому, что люди ее прятали, кормили, заботились, защищали, рисковали своей жизнью. Они делали это потому, что ее любили. Когда люди вас любят, это самый большой успех вашей жизни» - Уоррен Баффетт

Я одна люблю тебя настолько, что ты успешнее меня во сто крат.

Дата размещения этой картинки на моей стене в вк - 21 сентября 2015 года. Это мне сам вк подсказал. Да даже если бы и не подсказал, я бы все равно сама вспомнила. У меня тогда еще не закончилось 20-е сентября, я еще не легла спать. Было где-то 01:30 ночи. Ну, плюс-минус... Атмосфера была, мягко говоря, жуткая. Как минимум для меня. Ночь. Абсолютная тишина в пустой квартире. Собакен уже с час как перестал шнырять за мной по помещению в попытках унять мою тревогу и устало забился под диван спать, лишь изредка издавая тихие грустные вздохи. Я опустилась на кровать в осознании своего полного бессилья. В трубке раздается заунывное "аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети". Изредка пластинка сменялась на "обслуживание абонента временно приостановлено". Уже нет паники, нет беспокойства или страха. Только тихое отчаянье. Уже два часа как на ушах стоят дежурные части ГИБДД двух областей. Не числится. Но если вдруг что, то мне позвонят даже раньше, чем начальнику и в скорую. Варианта два: либо пропал целенаправленно и сам, либо помогли где-то в пути. Первый вариант был уже переварен, переосмыслен и принят с достоинством как голый факт и даже почти пережит. А второй... А вот второй пугал. Очень. До дрожи. До пустоты. Самое бабье, что есть во мне - это вот это вот идиотское "пропал, значит что-то случилось". И ведь ладно бы, если бы оно ни чем никогда не подкреплялось, так ведь нет же. Чуть у меня внутри что перевернулось на ровном месте, то сразу все, быть беде. Не урагану и не землетрясению, конечно, максимум кто-нибудь умрет, минимум кто-нибудь просто окажется втянут в крупные неприятности. А у меня тогда не просто перевернулось. Оно, как многие известные личности в гробу, вращалось не переставая по часовой стрелке. Время от времени меняло направление и от этого начинало подташнивать. Около двух часов ночи я просто перестала звонить куда-либо, я и так поставила на уши человек 5-6 минимум, и просто села. Открыла ноутбук. Полистала новости в вк. Запостила эту картинку. Включила сериал и попыталась под него уснуть. Сон не шел, но в 02:15 ночи в дверь поскребли ключом. Застать меня убитой от горя, обессиленной, испугавшейся и со слезами еще не удавалось никому. Тем более сидящую в углу кровати и завернутую в плед. Вот и ему не удалось. Я быстро стала бодрой и немного злой и к моменту открытия двери уже встречала свой блудный и "обесвяженный" Нервный Стресс. Мне даже кажется, что в тот момент до образа ревнивой жены мне только скалки в руках не хватало. Нервный Стресс привез мне 2,5 кг лука, 2 пакета грибов, 2 бутылки козьего молока (все это было заботливо сложено в большую плетеную корзинку) и еще пакет из "Пятерочки" картошки, но про картошку я тогда еще не знала, она осталась в машине. У Нервного Стресса через плечо висел шумадан с вещами, а в другой руке была сумка с ноутбуком. Нервный Стресс вел себя весело и непринужденно, ведь он же пытался мне позвонить, просто что-то случилось с симкой, телефоном или со связью. А, может быть, это просто МТС решил в самый ответственный момент разориться, обанкротиться и прекратить оказывать услуги связи своим абонентам. В принципе, это было уже неважно. Нервный Стресс обнял меня за плечи и сказал, что он извиняется и вообще был не в курсе. Ну и ладно. Ну и черт с ним. С МТСом этим. И с телефоном. И с симкой. Только вот я стала мертвей на две пачки красного "Честера" и на одни шерстяные гольфы одета. Ибо холодно было. Ибо температура была под сорок и знобило очень. Но это было уже совсем неважно. А на следующую ночь Нервный Стресс был мной ласково переименован в Бардак Моей Жизни.

(Для желающих трагедии напишу продолжение)

Если я в семь утра не вышла из дома за сигаретами, то день прошел зря. Нет, дело не в сигаретах, а в персонаже, которого я встречаю в это время ежедневно в своем дворе вот уже месяц. Это мой сосед. На вид ему лет 40-45, с седыми густыми волосами (достаточно длинными для мужчины, кстати, но не по плечи), весом где-то за 100 кг. Приятный интеллигентный мужчина на серебристом "Пежо". Когда я выхожу из подъезда я застаю следующую картину: открытый багажник машины, из которого торчат новые покрышки, и два сдутых правых колеса, вокруг которых шаманит сосед с компрессором. Каждое утро он сокрушается, что нужно бы доехать до шиномонтажа, но как-то все... недосуг, что ли. Вечное завтра превращается в новые шаманствования в семь утра и так по кругу. Сегодня, например, мы вдвоем шаманили над этим несчастным компрессором. Что-то там у него сгорело. Что это за "что-то" и где это - "там" мы думали долго. Придумали, что сгорела пимпочка в прикуриватель. Разобрали. Посмотреть хотели, но она цельная. Решили поменять на другую. Возник вопрос где плюс, где минус. Новая пимпочка была с цветными проводами (черный и красный), с ней все было понятно, но провода-то у компрессора оба черные... Методом тыка все починили, но компрессор категорически отказывался надувать колеса. Ручного насоса, конечно же, нету. А зачем? Действительно... Нахрена козе баян... Потыкали еще. Выяснили, что отошел контакт у самого компрессора и работать он согласился только под определенным углом. "Хитрожопый какой компрессор, искрит еще, зараза", - подумала я. "Искрит, сука! Спалю ведь... Надо в шиномонтаж...", - сказал сосед.

А завтра я снова выйду за сигаретами. И мой сосед починит свой компрессор и снова будет сокрушаться, что нужно обязательно доехать до автосервиса. Завтра. Обязательно. Это очень-очень важно, но завтра. А я завтра бегать начну по утрам, вместо похода за сигаретами в наливайку. Но это все будет завтра. А сегодня, возможно, Аннушка уже разлила масло...