Диалог с собой
Всем привет, зашла я на свой пикабу освежить воспоминания, да и поговорить отчасти, с самой собой и, возможно, с комментатарами. Первым делом я нашла посты своего старого знакомого, благодаря которому я зарегалась на данном сайте, было интересно прочитать его посты, с учётом того, что есть и те, которые были посвящены мне. Порой накатывает такое состояние, что хочется выговориться, просто все, что накипело, а сказать уже и некому, близким не хочется, так как и так я часто хожу в угрюмом состояние, так что снова утруждать их не хочется, да и смысл, вечно уставших никто не любит. Раньше я часто общалась с рандомными людьми на разных соц площадках, однако по двум причинам более не общаюсь там - 1. появление любимого и человека и становление более странной, 2. - пошлость многих обитателей данных мест. Эти два фактора взаимосвязаны, в принципе. Да и вообще, в интернете сложно найти людей, которые захотят просто пообщаться, выслушать, обычно все хотят различного рода развлечения и непотребства (я про божее рандомное общение). Вооот. Поэтому и пишу тут, по сути веду диалог с самоы собой, это интересно. Вообще, я пиздострадалец своего рода, негативист, предыдущий пост мой написан в порыве истерики, сейчас же в состоянии грусти и тоски. Надо будет ради интереса написать светлый и позитивный пост, хд. Но не в этот раз. По правде, я так устала от людей в своем окружении, даже самых близких, которых я очень люблю. Чувствую, что попала в какое-то болото, а как в нем оказалась, не понимаю. Очень устала от людей, которые говорят разные позиции по отношению к тебе, при этом в обоих случаях ты плохой. По типу ярко не краситься, а то как шлюза, не накрасилась, хаптьфу, не следишь за собой. Только вещи другие, порой более глобальные, либо просто те, что имеют тебе мозги. Устала от того, что думаю о каждом свое действии, чтобы не начали гнать на меня, какая же я плохая, либо просто относиться как к тряпке. Хотя абсолютно понимаю, что нормальная девушка, хорошая даже, да, со своими грехами, но порой люди почему-то считают, что я должна их за свои грехи. Сложно в общем, устала я от проблем. И вот со стороны проблем мелкие, а мне просто хочется взять и уйти на квартирку, жить одной. Но что-то мне мешает. Семья и отношения очень навалились, и я тупо не вывожу это. Все действия ограничены другими людьми. А корень всего я сама, ибо ничего не хочется, точнее, уже не знаю, чего и хочу, хочу просто уйти. Но! В минуты радости на меня накатывает энтузиазм, хе. Честно говоря, я просто выгоревшая. Семья, в которой свои проблемы, которые тебя касаются так или иначе, строгость и запреты, проблемы других. Бонусом отношения, очень сложные во многом. Столько нервов на все потрачено. Вообще, я хотела поиграть в комп, однако меня отправили спать, вот я и сижу, размышляю тут, поговорить не с кем, да и не хочется. Целую котиков, которые это прочитают :*