Kozebuk
5007
рейтинг
4 подписчика
7 подписок
17 постов
3 в горячем
Почти по Драгунскому
Вот помните как Денис Кораблёв в рассказах Драгунского смешал в одной банке коллекционное вино и жигулёвское пиво, чтобы освободить стеклотару, сдать её и купить на вырученные маме подарок на восьмое марта? Куда там Кораблёву до моей детской выходки.
Дело было в голодные девяностые, в самом начале оных.. Я учился в каком-то из первых трёх классов, брат-детинушка лоботрясничал, мама одна работала. И зарабатывала отнюдь не миллионы. Хотя, миллионы, конечно, но сами понимаете цену тогдашним миллионам. Вся страна так жила, не мы одни. Ну и приходилось подтягивать пояса, занимать у соседей "до получки" хлеб по полбулки да сахар по стакану, а в особо тяжёлые дни по ночам даже ходили и собирали бутылки по подворотням. Стыдиться нечего, обычное дело было.
Ну и экономили, конечно, на всём. Окурки не выбрасывались, а потрошились в специальный пакетик, откуда потом вытаскивался табак и вертелись самокрутки. Момент торжества и разухабистости был два раза в месяц — в дни маминых зарплаты и аванса. Тогда на столе появлялась колбаса, всякая консерва, в холодильник ставились мясные излишества, а на журнальный столик в комнату родителей — алкоголь. Увы, в те времена наша семья была святым дитём своей страны, пили наравне со всеми. И, конечно же, курили. В моде тогда были болгарские "Родопи", кои и скупались блоками. Стандартный набор — блок с аванса, блок с зарплаты. Выкуривался за несколько дней, потому как в гости ходили и родня, и соседи, и малознакомые подозрительные личности. Потом опять переходили на самокрутки.
И в один из таких весёлых и разудалых дней, когда все уже покутили, но ещё не проснулись, наткнулся я, младой и глупый, на кухне на нераспечатанный блок этих самых "Родопи". Вспомнилось в юной башке, каким злым бывает брат, собирая крохи из бычков, и каким весёлым, когда всё есть. А чего ж бы не сделать так, чтобы к моменту наступления нищих дней у него был основательный запас, подумал я... И выпотрошил все сигареты в целофановый пакет к самокруточным заначкам. Из нераспечатанного блока. Десять пачек по двадцать сигарет в каждой. После чего с чувством глубокого удовлетворения пошёл гулять.
Сейчас уже сложно вспомнить, на что походила моя задница, когда я вернулся домой и застал не очень весёлых родственников над горой пустых фильтров... Но раз этот случай засел в памяти на десятки лет, мой тыл сиял красным как минимум пару дней, отпугивая ночных комаров...
Дело было в голодные девяностые, в самом начале оных.. Я учился в каком-то из первых трёх классов, брат-детинушка лоботрясничал, мама одна работала. И зарабатывала отнюдь не миллионы. Хотя, миллионы, конечно, но сами понимаете цену тогдашним миллионам. Вся страна так жила, не мы одни. Ну и приходилось подтягивать пояса, занимать у соседей "до получки" хлеб по полбулки да сахар по стакану, а в особо тяжёлые дни по ночам даже ходили и собирали бутылки по подворотням. Стыдиться нечего, обычное дело было.
Ну и экономили, конечно, на всём. Окурки не выбрасывались, а потрошились в специальный пакетик, откуда потом вытаскивался табак и вертелись самокрутки. Момент торжества и разухабистости был два раза в месяц — в дни маминых зарплаты и аванса. Тогда на столе появлялась колбаса, всякая консерва, в холодильник ставились мясные излишества, а на журнальный столик в комнату родителей — алкоголь. Увы, в те времена наша семья была святым дитём своей страны, пили наравне со всеми. И, конечно же, курили. В моде тогда были болгарские "Родопи", кои и скупались блоками. Стандартный набор — блок с аванса, блок с зарплаты. Выкуривался за несколько дней, потому как в гости ходили и родня, и соседи, и малознакомые подозрительные личности. Потом опять переходили на самокрутки.
И в один из таких весёлых и разудалых дней, когда все уже покутили, но ещё не проснулись, наткнулся я, младой и глупый, на кухне на нераспечатанный блок этих самых "Родопи". Вспомнилось в юной башке, каким злым бывает брат, собирая крохи из бычков, и каким весёлым, когда всё есть. А чего ж бы не сделать так, чтобы к моменту наступления нищих дней у него был основательный запас, подумал я... И выпотрошил все сигареты в целофановый пакет к самокруточным заначкам. Из нераспечатанного блока. Десять пачек по двадцать сигарет в каждой. После чего с чувством глубокого удовлетворения пошёл гулять.
Сейчас уже сложно вспомнить, на что походила моя задница, когда я вернулся домой и застал не очень весёлых родственников над горой пустых фильтров... Но раз этот случай засел в памяти на десятки лет, мой тыл сиял красным как минимум пару дней, отпугивая ночных комаров...
Вспомнил анекдот про еврея. Баян жуткий, но забавный
К директору завода пришёл еврей:
— Таки добрый день. Я имею предложить вам кабель по вполне сносной цене.
— Что? Пошёл вон!
— Позвольте, но я очень намерен продать вам кабель.
Ну, директор видит, что еврей никак не отвяжется, решил найти компромисс:
— Ладно, чёрт с тобой. Куплю у тебя кабель. Но только чтобы длина была не больше, чем расстояние от твоих пяток до конца твоего фуя. И чтоб больше тебя тут не видел, жид пархатый.
Еврей поклонился, ушёл. На следующий день директор приходит на работу, видит — возле завода стоят несколько фур с кабелем. А рядом еврей с подписанными бумагами. Директор хватается за голову:
— Ах ты, мать-перемать! Как ты посмел, проклятая жидовская морда! Мы же с тобой как договаривались?!!
— Позвольте. Я таки своё слово держу. И имею привезти вам как раз столько кабеля, сколько поместилось бы от моих пяток, которые находятся здесь, перед вами, и кончиком моего фуя, который отрезан и закопан на заднем дворе моей матушки в Бердичеве.
— Таки добрый день. Я имею предложить вам кабель по вполне сносной цене.
— Что? Пошёл вон!
— Позвольте, но я очень намерен продать вам кабель.
Ну, директор видит, что еврей никак не отвяжется, решил найти компромисс:
— Ладно, чёрт с тобой. Куплю у тебя кабель. Но только чтобы длина была не больше, чем расстояние от твоих пяток до конца твоего фуя. И чтоб больше тебя тут не видел, жид пархатый.
Еврей поклонился, ушёл. На следующий день директор приходит на работу, видит — возле завода стоят несколько фур с кабелем. А рядом еврей с подписанными бумагами. Директор хватается за голову:
— Ах ты, мать-перемать! Как ты посмел, проклятая жидовская морда! Мы же с тобой как договаривались?!!
— Позвольте. Я таки своё слово держу. И имею привезти вам как раз столько кабеля, сколько поместилось бы от моих пяток, которые находятся здесь, перед вами, и кончиком моего фуя, который отрезан и закопан на заднем дворе моей матушки в Бердичеве.
Шпионские страсти по Косынке и Сапёру
Яндекс пестрит очередной новостью: "Microsoft раскрыл истинное предназначение игр Сапёр и Косынка". Ну, думаю, на фоне последних параноидальных сплетен про шпионство Win10, эта новость просто как последний гвоздь в крышку гроба доверия нашего среднего человека к "проклятой империалистической" ОС.
Перехожу по ссылку, предвкушая очередной виток шпионских страстей, а там... Оказывается, Косынку сделали, чтобы научить юзеров пользоваться мышкой, а Сапёр, чтобы научить пользоваться не только мышкой, но и правой её клавишей.
Билл Гейтс, ты мегаковарен...
Перехожу по ссылку, предвкушая очередной виток шпионских страстей, а там... Оказывается, Косынку сделали, чтобы научить юзеров пользоваться мышкой, а Сапёр, чтобы научить пользоваться не только мышкой, но и правой её клавишей.
Билл Гейтс, ты мегаковарен...
Пробочный маньяк
Еду с женой с работы. Полупробочное состояние, время седьмой час вечера. Смотрю, за мной пристроился Шевроле Ланос. Я перестраиваюсь – он перестраивается. Я поворачиваю – он поворачивает. Я не пропущу наглеца – он не пропустит наглеца. Ну я напрягся. Пару раз специально из крайнего правого ряда перестраивался в крайний левый и наоборот, чтобы проверить, поползёт ли за мной. Полз, как миленький. Мы с женой уже не то что недоумеваем, но даже немного опасаться начинаем, мало ль маньяк какой.
И тут встаём в пробке на мосту. Шеви, разумеется, за нами. Прижимается впритык фактически, открывается дверь, оттуда выходит мужичок лет шестидесяти. С круглыми очками и интеллигентной рожей. Подходит ко мне, открывает дверь (не стучится в стекло, не покашливает вежливо рядом, а именно берёт и открывает дверь), наклоняется и возмущённым голосом с неуловимыми еврейскими нотками заявляет: «Молодой человек! Я долго буду таки за вами гоняться? Подскажите мне уже, как проехать в ТЦ «Зелёный Берег»!»
Смеяться я начал уже дома, всю оставшуюся дорогу пытался прийти в себя от нестандартности
И тут встаём в пробке на мосту. Шеви, разумеется, за нами. Прижимается впритык фактически, открывается дверь, оттуда выходит мужичок лет шестидесяти. С круглыми очками и интеллигентной рожей. Подходит ко мне, открывает дверь (не стучится в стекло, не покашливает вежливо рядом, а именно берёт и открывает дверь), наклоняется и возмущённым голосом с неуловимыми еврейскими нотками заявляет: «Молодой человек! Я долго буду таки за вами гоняться? Подскажите мне уже, как проехать в ТЦ «Зелёный Берег»!»
Смеяться я начал уже дома, всю оставшуюся дорогу пытался прийти в себя от нестандартности
Правильное неударение
С ударениями у меня свои сложные отношения. За почти тридцать лет неграмотности у меня сложились интересные ассоциации со словами, которые я видел в книгах, но не пробовал на вкус. И когда пришла пора в моей жизни интернета, википедии, орфоэпии и высшего образования, то всё волшебство обернулось разочарованием.
Вот послушайте сами. Куда как приятнее говорить загадочное гАло. Скажешь или хотя бы подумаешь "гАло", и перед глазами сразу представляется могучее и жуткое явление из неопознанной природы, эдакая потусторонняя Фата Моргана. А галО — обычное кольцо вокруг обычного объекта. И что?
Или вот одними губами прошепчешь "БалИ" — и сразу чувствуешь почти физически жаркий песок, ласковое море с аккуратными барашками, безмятежность и райское наслаждение, как в той рекламе. А если по-правильному? "БАли"? Вообще хрен пойми, что такое.
А киломЕтр? Какая-то непонятная мера длины. Километр и километр. Топаешь по этому километру, ноги волочишь по пыльной дороге. И нет у тебя ни начала, ни конца. Зато килОметр — это да! Это обязательно на рыбалку в соседское Комарово с ещё живым дедом. Это аж целый килОметр радости, приключений и бесконечности. Потому что дедушка-то вот он, никуда не делся. И никуда не денется. Разве ж может с ним чего случиться? Он такой правильный и умный, а я ещё маленький. И впереди бесконечность и ещё килОметр...
И ложили мне за обедом именно вкусное. Ложили тортик, ложили фрукты, ложили гостинец, что Зайчик послал. А кладут что? Хер да простывшую манную кашу, свисающую комками с алюминиевой ложки. Оно мне надо что ли? И никому не надо.
Так и жил-не тужил. Пока не забралось ершистой кошкой в мою душу занудство под названием "Русский язык"...
Вот послушайте сами. Куда как приятнее говорить загадочное гАло. Скажешь или хотя бы подумаешь "гАло", и перед глазами сразу представляется могучее и жуткое явление из неопознанной природы, эдакая потусторонняя Фата Моргана. А галО — обычное кольцо вокруг обычного объекта. И что?
Или вот одними губами прошепчешь "БалИ" — и сразу чувствуешь почти физически жаркий песок, ласковое море с аккуратными барашками, безмятежность и райское наслаждение, как в той рекламе. А если по-правильному? "БАли"? Вообще хрен пойми, что такое.
А киломЕтр? Какая-то непонятная мера длины. Километр и километр. Топаешь по этому километру, ноги волочишь по пыльной дороге. И нет у тебя ни начала, ни конца. Зато килОметр — это да! Это обязательно на рыбалку в соседское Комарово с ещё живым дедом. Это аж целый килОметр радости, приключений и бесконечности. Потому что дедушка-то вот он, никуда не делся. И никуда не денется. Разве ж может с ним чего случиться? Он такой правильный и умный, а я ещё маленький. И впереди бесконечность и ещё килОметр...
И ложили мне за обедом именно вкусное. Ложили тортик, ложили фрукты, ложили гостинец, что Зайчик послал. А кладут что? Хер да простывшую манную кашу, свисающую комками с алюминиевой ложки. Оно мне надо что ли? И никому не надо.
Так и жил-не тужил. Пока не забралось ершистой кошкой в мою душу занудство под названием "Русский язык"...

