Koneki

Примерно пол года назад я выложила посты про мое состояние.(к слову мне 16 лет, в прошлых постах упоминала). Если вам интересно, то можете прочесть. Недавно мое состояние ухудшилось. Появилась тяга к самоповреждению. Хочется бить себя по голове за неправильные мысли и плохие воспоминания. Грызу пальцы и выдираю волосы. Мне кажется, что я веду себя нормально в школе, но одноклассники говорят, что по мне видно, что нервничаю. Хожу к психологу, но не постоянно, а когда состояние обостряется. Психолог постоянно что-то записывает и делает анализ, но не говорит, что делать с этим. Антидепресанты перестала принимать. Неврапатолог сказал, что не надо и прописала витамины, но они закончились и их принимать уже не надо. Постоянно нервничаю и кажется, что я всех раздражаю. Вижу во всем подвох и кажется, что на меня косо смотрят. Почему я знаю, что кажется, потому что я спрашивала людей, что не так, но они отвечали, что все нормально(Хотя может и не кажется и они врут). Постоянные перепады настроения и если настроение плохое я пытаюсь контролировать свои слова и действия, пытаюсь взвешивать, что правильно, а чтр нет, но когда настроение плохое, то вещи неправильные кажутся правильными. Знаю, что все это подростковые загоны отчасти(а может и полностью) и дело в гормонах и т.д, но меня все чаще посещают мысли о том, что я не хочу жить. Постоянно ссорюсь с близким другом потому что мне постоянно кажется, что он меня ненавидит. Может само пройдет с подростковым периодом или нужно что-то делать? Может научится жить с этим? Я на самом деле не знаю. И на самом деле у меня уже сил нет. Уже год я живу с дурацкими перепадами настроения и перессорилась со всеми близкими друзьями. (С физическим здоровьем все в порядке включая щитовидку, но проходила ЭЭГ и мне сказали, что есть небольшие отклонения, но незначительные)

Сегодня сходила к платному психологу, так как есть жалобы на тревожность и навязчивые мысли, которые меня беспокоят. Этот прием был намного лучше прежнего. Психолог, со стажем в 20 с лишним лет, внушала доверие. Стандартные вопросы и тесты на самооценку и тревожность. Поставили диагноз "Расстройство адаптации и субдепрессивное состояние". Обмороки случаются из-за сильной тревожности в следствии чего резко падает давление. Панические атаки в результате стресса. После, психолог сказала, что не может работать со мной из-за моего физического состояния. Нужно сломать так называемый "барьер", с помощью антидепрессантов и только после, начать работать. Теперь каждую неделю я буду посещать психолога. После посещения психолога обратились к психиатору в псих.диспансере(неофициально). Она тоже разговаривала со мной, но задавая более конкретные вопросы. Она подтвердила диагноз и выписала слабый антидепресант и комплекс витаминов. Мне сказали, что подростков с таким диагнозом очень много, но лишь некоторые обращаются за помощью. Мама похвалила меня за то, что я настаивала на посещении специалиста. Однако не думаю, что она считает, что сделала что-то не так, хотя она не хочет разговаривать на эту тему, так же как и я (если вам интересно о чем идет речь, то советую прочитать остальные мои посты). Сказали, что лечение может занять от нескольких месяцев до полугода. Антидепрессант подействует только через пару недель. На самом деле я очень рада. У меня даже настроение появилось и стало немного легче. Я все еще жду возможности посещения поликлиники для ЭЭГ и КТ, может они тоже что-то покажут. Мораль такова, что лучше перебдеть, чем недобдеть. Несмотря на обиды старайтесь оценивать заботу и поведение окружающих адекватно, особенно если это ваши родители(это не точно). И не бойтесь попросить помощи. Берегите свое психическое и физическое здоровье. Возможно когда-нибудь запилю еще пост(если будет что-то интересное)на эту тему, но это наверно будет не скоро. Спасибо всем, кто писал советы и просто приятные слова поддержки.

У меня есть пара вопросов касающихся моей семьи. Если вы знаете о чем были мои прошлых два поста, то понимаете, что у меня весьма натянутые отношения с матерью, но это не так. Когда у нее хорошее настроение и я не косячу, то мы общаемся тепло и с шутками, но часто у нее портится настроение и тогда от гнева не сбежать. Я писала в комментариях прошлого поста, что ходила бесплатному детскому психологу (меня отказались направлять к взрослому). Психолог выслушала меня и после попросила выйти меня и отдельно поговорить с мамой. Я не знаю о чем они говорили, но сегодня мама сказала, что психолог говорила, что все мои переживания и проблемы это "детский лепет". Я ей рассказала о моих суицидальных мыслях и о том, что я не в состоянии контролировать собственные мысли и, как следствие, тревогу. Я просила не говорить об этом маме(я боялась неадекватной реакции с ее стороны). Она рассказала ей все, что я ей сказала. Какая же я наивная дура, что надеюсь получить помощь от бесплатного детского психолога. В конце концов она сказала, что у нее не хватает опыта и перенаправила к платному психологу.
А теперь про детский лепет. Как следствие мама лишний раз убедилась в своей правоте насчет моих проблем с тревогой и навязчивыми мыслями. И называет мои проблемы "Горе от ума". Ясно дала мне понять, что не понимает проблему так как: "Если нет прямого вреда здоровью, то твои проблемы надуманы и не представляют из себя ничего важного". Говорит, что я дура, если посчитала, что психологи нужны для чего-то еще, кроме того как выкачивать деньги из людей. А точнее идиотов, которые не могут взять себя в руки и решить свои проблемы. Я не вижу больше смысла разговаривать с мамой на эту тему. "Если у тебя есть кров, ты всегда сыт и у тебя есть одежда, то у тебя нет права показывать свои негативные эмоции" Именно это она и имела ввиду, когда отчитывала меня за истерику. "Если бы мы жили в России, тебя бы давно отправили в детский дом", а также она считает, что мой обморок и истерика являются попытками взять ее под контроль и шантажировать. Ее отношение ко мне соответствующее. Я не злюсь, мне грустно. Я надеюсь хоть платный психолог скажет, что со мной не так. А также на результат ЭЭГ. Вот.

Я не знаю у кого брать совета, поэтому пишу здесь. Прошу принять прочитанное хоть с каплей серьезности. Мне 16 лет и в последние два месяца я, как минимум, два раза в неделю по ночам впадаю в истерики (я не знаю как точно это назвать, когда хочешь сильно плакать и кричать, не можешь остановится и при этом тебе беспричинно страшно). Каждый день меня посещают тревожные мысли по поводу моего будущего. Что-то типа: "А вдруг я не поступлю?", "Вдруг не смогу ни с кем подружиться?", "Вдруг не поступлю, но не смогу учится?". Уверенна, что каждый подросток в моем возрасте думает так же. Но каждая мысль о подобном заставляет чуть ли не плакать от страха. Мне откровенно страшно не знать, что будет дальше и как мне поступить. Пыталась рассказать маме об этом, но получила лишь ответ, что мол "У всех так. Просто учись и все получится". Я совершенно потеряла веру в себя и будто не в состоянии контролировать свою жизнь. Несколько месяцев назад я поступила в школу заграницей, где начала периодически терять сознание. Каждый обморок сопровождался истерикой с моей стороны. Врачи сказали, что это из-за стресса и ничего страшного. А забрать меня было решено после того как я хорошенько приложилась головой об плитку. Я была сильно расстроена. Считаю это своей виной, так как мама говорит, что если бы я взяла себя в руки, то этого бы не произошло. Но сейчас я не уверенна могла ли я это контролировать, потому что у меня ощущение будто этого всего не было. Как будто какой-нибудь левый чел рассказал мне эту историю, а я всей душой прониклась. Связано ли это как-то? Я разочаровалась в себе и в своих силах и не нахожу в себе сил чтобы двигаться дальше. Постоянно виню себя в своей бесхарактерности и замечаю как жалею себя и от этого мне тошно. С тех пор стала слишком сентиментальна и перестала общаться с друзьями, чувствую себя виноватой из-за этого. Решила попросить помощи на пикабу после того как начала замечать у себя навязчивые мысли неприятного характера. Как стоит с этим бороться? Лига психологов, это что-то серьезное или просто период? От родителей и друзей помощи не жду т.к единственное, что они говорят это "Возьми себя в руки!" Я бы с радостью, но этих самых "рук", я не чувствую.