Kentachkis

1. О попытке умерить рвение трудящихся: шестичасовой день как лекарство от русского усердия?

В высших законодательных сферах зреет прогрессивная идея: предписать россиянину трудиться не более шести часов в сутки, дабы оградить его от излишнего усердия и «выгорания» — болезни, доселе неизвестной в наших широтах, где испокон веков работали от зари до зари.

Похвальная забота о народном здравии! Жаль только, что продуктивность, о которой столь пекутся авторы прожекта, — понятие кабинетное, тогда как в поле, у станка или на стройке время измеряется не отчетами, а реальными делами. Не выйдет ли так, что, сократив часы, мы растянем сроки, а, желая уменьшить усталость, увеличим недоумение?


2. Очередная глава в государственной летописи попечительства о народной трезвости: цены как лекарство

С января будущего года Россия вступает в новый этап вековой борьбы казны с народной склонностью к возлияниям. Министерство финансов, следуя традициям винной монополии времён Витте, поднимает не только акциз, но и минимальные розничные цены, дабы сделать грех дорогим, а покаяние — неизбежным.

Рассчитано, что:

· Водка подорожает на 17%, достигнув 409 рублей за пол-литра;
· Бренди взлетит на 28%, до 605 рублей;
· Виски прибавит 16%, до 755 рублей.

Цифры сии — лишь основа, на которую торговцы наложат свой процент. Окончательные тарифы будут объявлены под занавес декабря — словно новогодний подарок от министра финансов.


3. О том, как петербургский обыватель поплатился за неразборчивость в выборе мебели для отдыха

В Эрмитаже случился конфуз, достойный сатирического памфлета: некий горожанин, утомлённый созерцанием художеств, присел отдохнуть на трон магистра Мальтийского ордена — тот самый, что некогда предназначался для императора Павла I. Не вняв предостерегающим табличкам, он обращался с символом державной власти как с садовой скамейкой.

Результат предсказуем: бархатная обивка трона и подножной скамьи повреждена, а на самого любителя посидеть наложен штраф в 800 тысяч рублей. Сумма сия красноречива — она словно говорит: «Здесь сидели императоры, а не простые смертные; платите за дерзость, и платите соответственно рангу седалища».


4. О новом театральном сезоне в Арктике: НАТО ставит «Ледяной патруль» у русских границ

Североатлантический альянс, подобно труппе заезжих комедиантов, решил освоить арктические подмостки. В качестве реквизита используются самолёты дальнего радиолокационного обнаружения , чья задача подглядывать за тем, как Россия спокойно владеет своими северными вотчинами и не затевает ли в снегах нечто предосудительное — например, строит новые ледяные крепости или тренирует белых медведей в искусстве партизанской войны.

Генеральный секретарь Альянса, исполняя роль режиссёра-моралиста, ранее требовал «усилить присутствие» — видимо, видимо, полагая, что русским морозам недостаточно западного внимания. Россия же в ответ лишь вежливо напоминает, что регулярные военные прогулки боевых кораблей в этих водах — занятие столь же рискованное, сколь и бессмысленное, ибо последний раз подобное усердие наблюдалось лишь во времена Второй мировой, когда проблемы у всех были куда серьёзнее.

Продолжение следует…

Как вообще такой формат новостей? Мне одному смешно или еще кого-то заинтересовало?😀

Увлёкся вот, может кому-то зайдёт. 😀


О торжестве отечественного производства.

В Нижегородской губернии, известной своими мастерами-оружейниками и автозаводами, отныне будут производить предметы государственной важности иной, более нежной категории. Речь о первых российских силиконовых имплантах для увеличения груди.

До сего дня почтенным дамам, желавшим поправить данные им природой формы, приходилось обращаться к заморским хирургам и их французским или германским творениям, что влетало в поистине копеечку. Ныне же отечественная мысль, всегда славившаяся умением найти свой путь, подарила нам достойный аналог.

Хирурги, люди практичные, оценивают качество сего нижегородского дива наравне с иноземным, но вот цена — куда как гуманнее и патриотичнее. Продукт, таким образом, прошёл не только строгую техническую экспертизу, но и, что куда важнее, суровую полевую. Кавалеры, имевшие счастье лицезреть плоды сих технологий вблизи, дают самые восторженные отзывы с передовой, находя формы «удивительно соразмерными и натуральными».

Теперь каждая желающая может поспособствовать импортозамещению самым что ни на есть прямым и осязаемым образом, получив в награду не только современный силуэт, но и сознание участия в национальном проекте.

САТИРИЧЕСКИЙ ПАМФЛЕТ: «О двух новейших открытиях медицины, или наука на стороне Бахуса»

Науки медицинские нынче столь стремительно шествуют вперёд, что едва поспеваешь усваивать их благотворные наставления. Только вчера нас огорошили вестью, что думать — вредно для сердца, а уже сегодня утешают другим: пить вино — полезно для оного же органа.

Позвольте же, свести сии два положения в единую логическую цепь.

Положение первое, доказанное: стоит вам погрузиться в умственное напряжение долее четырёх часов в день, как пульс ваш бешено застучит, давление подскочит, а сердце возопиет о пощаде.
Вывод для благоразумного человека: дабы избежать гипертонии и ишемии, следует думать как можно меньше и реже. Сие открытие, без сомнения, обрадует всех чиновников, философов и прочих профессиональных мыслителей, кои отныне могут сослаться на медицинские показания, дабы сократить свой рабочий день до приемлемых четырёх часов.

Положение второе, доказанное: ежели вы будете употреблять вино, особенно красное, в количестве двадцати бокалов в месяц, то сей напиток очистит ваши сосуды, утихомирит воспаление и прогонит холестерин.
Вывод для благоразумного человека: для поддержания сердечного здравия следует выпивать с регулярностью и чувством долга.

Сопоставив эти два научных столпа, мы приходим к гениальному и неоспоримому заключению, достойному самого Ньютона:

Наивернейший путь к здоровому сердцу — это быть слегка глуповатым и умеренно поддатым. Ибо чем меньше ты думаешь, тем меньше нагружаешь сей важный орган; а чем больше (в рамках лечебной дозы) пьёшь доброго вина — тем больше его чистишь и укрепляешь.

Науки, кажется, наконец-то нашли рецепт всеобщего благоденствия, известный ещё древним грекам и римским патрициям. Остаётся лишь поблагодарить учёных мужей за то, что они облекли в цифры и термины ту простую житейскую мудрость, коей человечество следовало испокон веков.

Обсудим же сей медицинский парадокс: что предпочтительнее для здравого сердца — благородная глупость или лечебное подпитие? Или, быть может, их счастливое сочетание?

Иван Петрович был неприкасаемым. Он был старожилом, можно сказать пустил корни, и в компании его ценили. Такой, знаете, не общительный, колючий, но свое дело знал от и до. На праздниках держался особняком, не барагозил, в конфликты не вступал, в политических дискуссиях не участвовал, мог иногда кого-нибудь подколоть, но на этом всё его общение с коллегами и ограничивалось. Можно сказать что он жил в офисе. Семьи у него не было, домашних животных тоже, ни дачи, ни каких-то увлечений типа рыбалки или охоты, не работник, а золото.

Но был у него грешок.

Иван Петрович пил. Пил много и прямо на рабочем месте. Все про это знали, но закрывали глаза. Начальство его не трогало, все-таки уважаемый заслуженный работник и косяков за ним в прошлом не замечалось. Пил конечно не каждый день, но пару раз в неделю точно. Коллеги в эти дни, не скрывая усмешек, говорили: «Петрович сегодня опять на стакане!» Самое смешное что народ его даже подпаивал, видимо из уважения к его заслугам.
Где-то раз или два в году Иван Петрович допивала до того, что буквально синел. При этом с координацией у него все было нормально, никто его ни разу не видел в горизонтальном положении. Всегда прямо, в стороны не заваливался, кремень! Мужики его уважали, женщины делились с ним своими проблемами. Да, Иван Петрович умел слушать и народ к нему тянулся. Даже начальник с ним был на короткой ноге и когда было совсем хреново к нам в офис заходила его секретарша и объявляла: « Ивана Петровича вызывают к директору!» И Петрович в сопровождении секретарши удалялся. Назад всегда он возвращался в сопровождении директора и по всем признакам было видно что они выпивали. Директор в эти моменты всегда говорил свою коронную фразу: «В этой компании работаем только я и Иван Петрович! Это наш лучший сотрудник! Учитесь у него!» Такие обидные слова нами обычно воспринимались с улыбкой, наверняка кто-то ему завидовал, но завистники вида не подавали.

Да, вы наверное скажете что таких работников нужно гнать в шею, всё-таки пить на рабочем месте недопустимо. Но, все дело в том что Иван Петрович был кактус, обычный кактус в горшочке и пил он исключительно воду, прикалывался своими колючками и синел пару раз в году яркими синими цветами, чем и радовал наших дам!

Я сменил место работы и дальнейшая судьба Петровича мне не известна, но я надеюсь что все у него хорошо.