K0T0BUS

K0T0BUS

Пикабушник
поставил 125 плюсов и 173 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
113К рейтинг 1928 подписчиков 99 комментариев 398 постов 347 в горячем
495

О различии мужчин и женщин

Вот, скажем, знакомятся мужчина и женщина. Раз встретились, другой. Цветы, конфеты, поцелуйчики, хиханьки-хаханьки. И оказываются они у друг друга "в гостях", как это обычно бывает. Только ведут они себя на новой территории по-разному.


Женщины, заходя в квартиру своего мужчины, точь-в-точь древний римлянин. Консул с легионом, присоединивший новую провинцию к империи. Приглядитесь в этот момент — даже у самой скромной девушки в этот момент на голове шлем с гребнем.


Как настоящий римлянин, она несёт свет цивилизации заблудшему варвару. Прибралась в холостяцкой берлоге? Вовсе не для того, чтобы мужчину порадовать. Это она в своей новой провинции законы Рима устанавливает. Носит рубашки и футболки мужчины? Имеет право, это честно захваченные трофеи. Переставила всё в шкафу? Да что ты варвар понимаешь, никакого порядка нет. Смиритесь! Римский порядок будет установлен везде.


Мужчина тоже ведёт себя как захватчик. Только не цивилизованный римлянин, а варвар-кочевник. Крутит головой по сторонам, удивляется диковинкам цивилизации. Везде заглянет, всё пощупает. В душ пойдёт — все бутылочки с шампунями и гелями откроет и понюхает. Может и на вкус попробовать. Варвар!


Но главный трофей — холодильник. При первой же возможности сунется туда: есть что грабить? Самые стеснительные варвары туда ночью заглядывают, пока хозяйка спит. Осмотрит полки, понюхает, пощупает. Обязательно утащит хоть кусочек. Добыча!


Свои порядки устанавливать мужчина даже и не подумает. Кран починить или лампочку вкрутить может, чтобы показать: мы в степях тоже кое-что умеем. А переставлять или убираться — ни-ни. Не варварское это дело.


В конце концов, мужчина и женщина съедутся. И будут жить, сами не понимая — это Рим, захваченный варварами, или дикари, которых римляне к цивилизации приучают. Так и не выяснят. Но привычка заглядывать в холодильник и проверять, на месте ли трофеи, останется с мужчиной до конца.

(с)Александр "Котобус" Горбов https://author.today/u/kotobus

О различии мужчин и женщин Александр Горбов, Рассказ, Текст, Авторский рассказ, Длиннопост
Показать полностью 1
329

"Человеческое счастье"

— Что это там, Альфонсо?

Вожак мамонтов пристально смотрел на соседнюю поляну.

— Люди, Ринальдо.

Подсказал самый старый мамонт.

— А что они делают?

— Изобретают цивилизацию.

— Зачем?

— Ну, холодно им, голодно. Саблезубые кусают. Вот они и пытаются выкрутиться.

— Да? А чего они на нас так косятся?

— Одомашнивать хотят.

— Нас?!

— Ага.

— Зачем?

— Ну, мы шерсть можем давать, молоко, мясо. Ещё на нас пахать можно, тяжести возить. Вчера заходил к ним, говорят, что мы на постройке пирамид сильно пригодимся. Ну и хобот у нас, можем по хозяйству помогать.

— Это как?

— Посуду мыть, детям подгузники менять, вечером из баров по домам развозить. Опять же бивни у нас есть — дом охранять будем.

— И всё мы?

— Угу.

— Ну уж нет! Нашли дурачков, понимаешь. Мы лучше вымрем.

И правда, мамонты взяли и вымерли. Пришлось людям одомашнивать кучу животных вместо одного мамонта. Получилось так себе, если честно. Не для всех дел нашлись подходящие животные. Мыть посуду и забирать из бара вечером по-прежнему некому.

Но надежда всё-таки есть — люди изобрели генную инженерию. Ещё чуть-чуть, учёные клонируют мамонтов и одомашнят без спроса. Вот тогда и заживём в своё удовольствие!

(с)Александр "Котобус" Горбов https://vk.com/kotobus_nest

Показать полностью
245

"Кукольник"

Заехал я как-то в гости к знакомым. Живут они в небольшом провинциальном городке — милом и очень уютном. Посидели за полночь, повспоминали. А утром товарищ мне и говорит:

— Ты же не очень торопишься? Мы с дочкой собирались в кукольный театр, может с нами?

Кукольный? Театр? Почему бы и нет. Кукольников я уважаю, очень непростое искусство. Согласился, конечно. Билет мне взяли с трудом, на самой галёрке.

Вы когда-нибудь бывали на детских спектаклях? Полный зал ребятни, шум, крики, гам. И тут гаснет свет, звучат первые аккорды музыки и всё стихает. Медленно открывается занавес… До самого конца представления зал будет дышать как одно существо, вскрикивая от ужаса и смеясь над шутками. Удивительное зрелище, взрослые так не умеют.

Спектакль оказался хорош — даже я засмотрелся на сказку. Вот только никак не удавалось понять, что за куклы на сцене. Перчаточные? Нет, слишком подвижные. Не может перчаточная кукла так двигать руками. Тростевая? Тоже нет. И не марионетка.

После окончания представления я отправился к служебному входу. Пробился к старичку-директору и говорю: так и так, я писатель, очень хочу познакомиться с вашими актёрами-кукольниками. Он замялся, ответил, что они не любят общаться на публику. Я настаивал…

— Ладно, спрошу, может и согласится.

Директор вернулся только через полчаса.

— Идёмте, познакомлю вас.

Привёл меня в “гримёрную”. А там, на диванчике, сидит монстр. Весь сиреневый, глаза-тарелки, клюв, множество щупалец с присосками.

— Здравствуйте, — говорит, — я и есть кукольник. Хшшаас меня зовут.

И чтобы я не сомневался, берёт куклу Красной Шапочки, засовывает в неё сразу три щупальца и спрашивает тонким голоском:

— Это ты, волк? Прости, пирожки я по дороге съела.

Подмигнул мне монстр, и говорит:

— Кофе хотите? Здесь рядом отличный латте делают.

Надел он шляпу, плащ и пошли мы в соседнее кафе. Сели за столик в углу и рассказал он мне свою историю.

В семидесятых годах советская антарктическая экспедиция выловила в холодных южных водах десяток странных существ. Ktulhus Minimus Ujastikus, как назвали их учёные. После изучения решили вырастить из них боевых кракенов. Долго обучали, натаскивали топить авианосцы и подводные лодки вероятного противника. Только моему знакомому Хшшаасу не повезло — вырос он слишком мелкий, непригодный для несения службы. Утопить мог разве что резиновую лодку с браконьерами. Да и склонен был к чтению сказок в местной библиотеке, а не плаванию в холодной воде. Комиссовали его, выдали паспорт и отправили жить среди людей.

Долго мыкался Хшшаас, в поисках места в жизни. Работал грузчиком, на баяне в оркестре играл, трудился официантом и библиотекарем, директором женской бани, завхозом цирка и спасателем на пляже. Но однажды увидел кукольное представление и влюбился на всю жизнь. Долго работал в театре рабочим сцены, учился у старых мастеров. Был допущен к эпизодическим ролям. Разработал куклу особой конструкции под щупальца. И через несколько лет стал звездой театра и любимцем детей.

Не так давно Хшаас ездил на Дальний Восток. Увиделся со своими родственниками, несущими службу на флоте.

— Они же огромные, левиафаны морей. Суровые и мужественные. А мой спектакль смотрели и рыдали. Просили приезжать чаще.

— Хшшаас Ктулхович, ещё кофе?

К столику подошла официантка. Ослепительно улыбнулась монстру, на меня даже не посмотрев.

— Спасибо, Настенька, пока не надо.

Девушка стрельнула в него глазами и отошла.

— Вот, — Хшаас улыбнулся, — даже подумываю жениться. Настя меня уже второй год осаждает, говорит я идеальный. Не пью, не курю, детей обожаю. Боюсь, уговорит она меня.

Расстались мы друзьями. Увы, в следующий приезд я не смог с ним увидеться — труппа была на гастролях. Касса театра была закрыта, а на дверях висело объявление “Запись в детский театральный кружок маэстро Хшааса временно закрыта, мест нет”. Мне даже стало немного грустно — жаль, что в моём детстве не было такой студии, под руководством доброго и волшебного монстра.

(с)Александр "Котобус" Горбов https://vk.com/kotobus_nest

Показать полностью
287

"Царь-девица"

Иван Дурак слез с Конька-горбунка и поклонился царю.


— Вот, государь, получи. Привёз тебе, как заказывал.


Царь Берендей охнул.


— Что это?


— Царь-девица, ты же сам просил.


— А почему в ней под три метра роста?! И веса, поди, три десятка пудов.


— А как ты хотел? Вон, посмотри: Царь-пушка огроменная, Царь-колокол неподъёмный. А это Царь-девица, с соответствующими габаритами.


— Я думал это, в смысле девица царственного рода.


— Так надо было царевну заказывать или принцессу, а не царь-девицу.


— Иван, а это, возврат сделать можно?


Иван Дурак развёл руками.


— Это тебе надо лично к производителю обращаться. Только боюсь, войной может всё обернуться.


Царь повздыхал, да и женился на царь-девице. Только он старенький уже был, не вынес такого многопудового счастья. И уже через год, самодержавная правительница тридевятого царства Царь-Царица заказывала в Горбунок.доставка себе личного Царь-молодца.

(с)Александр "Котобус" Горбов https://vk.com/kotobus_nest

Показать полностью
142

Сам себе властелин

Что самое лучшее вечером в пятницу? Распахнуть холодильник, вытащить запотевшую банку, открыть с громким чпоком и сделать первый глоток. М-м-м! А потом включить игровую приставку, взять геймпад и замочить каких-нибудь гадов. Лучше всего светлых эльфов, глумливо хохоча по-орочьи. Терпеть не могу в играх положительных героев — лучше уж выбирать тёмных, они честнее.

А что самое худшее в пятницу? Когда тебя отрывают от этого занятия. Незваный гость, пришедший в пятницу вечером, хуже татаро-монгола, зубного врача и моей бывшей тёщи.

Недовольно ворча, я пошёл открывать. Кто это припёрся, чтобы испортить мне вечер? За дверью стоял тип в чёрных очках и строгом костюме. Стрелками на его брюках можно было порезаться.

— Иван Чернов?

Голос у него тоже был мерзкий — скрипучий, будто пенопластом водили по стеклу.

— Ну.

— Разрешите войти?

Я даже опешил от наглости.

— Зачем? Покупать ничего у вас не буду, религией тоже не интересуюсь.

Незнакомец рассмеялся.

— Я не торговец и не проповедник. Я нотариус и у меня для вас хорошие новости.

— Предположим.

Я разрешил ему войти.

— У меня обнаружился дедушка-миллионер в Америке?

— Что-то вроде.

Гость открыл кожаный портфель и вытащил стопку бумаг.

— Давайте уточним. Вы Чернов Иван, а вашего деда по отцовской линии звали Аристарх?

— Допустим.

— У вас четвёртая группа крови, отрицательный резус-фактор?

— Какое это имеет значение?

Нотариус слащаво улыбнулся, не разжимая губ.

— Огромное! Вы ведь знаете свою группу крови?

— Да, четвёртая отрицательная. Что дальше?

— Замечательно! Волосы тёмно-каштановые, глаза зелёные, нос прямой с горбинкой. Ямочка на подбородке в наличии.

Гость наклонился ко мне, и втянул воздух носом, словно принюхиваясь. Кивнул сам себе и что-то записал в бумагах. Его поведение начинало раздражать.

— Я достаточно хорошо пахну?

— Что? — не отрываясь от бумаг, нотариус кивнул, — вы пахнете правильно, это главное. Ещё один вопрос: у вас бывает бессонница в полнолуние?

— Вам какое дело?

— Лично мне — никакого. Но для вашего дела, имеет значение каждая деталь. Бывает или нет?

— Иногда.

— Отлично! Поздравляю, вы являетесь наследником Калькуары.

— Что?

— Замок Калькуара принадлежал вашему троюродному деду, Фаэгу Хэрумору. На данный момент вы единственный наследник мужского пола.

— Херумор? Вы издеваетесь?

— Произносится Хэрумор, от “хэру” — то есть лорд.

Точно, псих — решил я.

— У меня нет таких родственников. До свидания.

Сумасшедший нотариус вздохнул.

— Вы мне не верите…

— А должен? Это бред. Вы себя слышали? Херумор…

— Хэрумор. Постарайтесь не коверкать фамилию.

— До свидания.

— Последний вопрос, хорошо? Если я окажусь неправ, то сразу уйду.

— Давайте.

— У вас должна быть одна вещь. Серебряный медальон, с рисунком плюща, обвивающего рукоятку кинжала. Он принадлежал вашему деду Аристарху, и должен был перейти к вам.

— Ну? — такая безделушка у меня действительно была.

— Можете его показать?

Увидев, что я начинаю сердиться, нотариус замахал руками.

— Покажите его и я сразу уйду. Обещаю.

Пожав плечами, я сходил в комнату, нашёл на полке медальон и вынес его в прихожую.

— Вот.

— Нет, не надо давать мне. Нажмите, пожалуйста, на него: одновременно по бокам и на рукоятку кинжала. Пожалуйста.

— И вы сразу уйдёте.

— В ту же секунду.

Я сдавил пальцами медальон и нажал на выпуклую рукоять.

Внутри безделушки что-то хрустнуло. Защёлкали шестерёнки скрытого механизма. Металлические листья плюща пришли в движение, сместились к краям. Рукоять кинжала отъехала в сторону и медальон раскрылся как цветок.

На внутренней поверхности мелкими прозрачными камешками были выложены странные буквы.

— Здесь написано: Варто Хэрумор. Так звали вашего деда. Сто лет назад он поссорился с Фаэгу Хэрумором, отказался от наследства и отправился в изгнание. Теперь вы верите?

— Нет.

Нотариус вздохнул и развёл руками.

— Видят боги, я сделал всё, что мог.

И без размаха ударил меня открытой ладонью в лоб. Падая в темноту, я успел подумать: надо взять за правило никому не открывать дверь в пятницу вечером.

***

Очнулся я в полумраке. Под спиной было что-то мягкое, слышался шум колёс и слегка покачивало.

— Пришли в себя?

Голос нотариуса был всё таким же мерзким.

— Не обижайтесь, но я обязан доставить вас в Калькуару. Ваше вступление в наследство дело сверхважное.

Пришлось открыть глаза и сесть. Где я? Похоже на купейный вагон, только странный: полки широкие, столика нет, и с обеих сторон двери странной формы.

— Это дилижанс, — нотариус улыбнулся, — здесь ваших “металлических” дорог нет.

— Железных, — автоматически поправил я его.

— Неважно, — махнул рукой нотариус, — я вряд ли появлюсь в вашем мире в ближайшие сто лет.

— Не понравилось?

— Почему, вполне хорошо. Женщины у вас красивые.

Он подмигнул мне.

— Но, боюсь, в таком отсталом мире не найдётся второго наследника древнего рода.

Я даже обиделся: это мы отсталые? Нотариус заметил и покачал головой.

— Когда вы увидите новейшие достижения мехмагической науки, вы поймёте как отстали.

— Давайте вернёмся к моему похищению и физическому насилию.

— Дорогой мой! Это не похищение, это эвакуация ценного наследника из небезопасного места. Всё согласно инструкциям ваших родственников.

— Я был в полной безопасности, пока вы не появились.

Нотариус всплеснул руками.

— Побойтесь богов! В вашем жутком мире люди и до ста не доживают! А здесь это самый расцвет молодости хорошего мага.

— Я не маг, если вы не заметили.

— А вы пробовали? Ничего, ещё научитесь. Ваша семья традиционно была сильна в таких делах. Правда с тёмной стороны, но это неважно. Кстати, сейчас мы будем делать остановку. Хотите обедать? Здесь прекрасный трактир, лучший на этом тракте.

Выйдя из дилижанса, я точно убедился, что это другой мир. Вокруг стояла тёплая весна, в отличие от хмурой поздней осени у меня дома. А ещё две луны, оранжевая и зелёная, ползущие по вечернему небу. Дилижанс со стороны походил на трамвайный вагон с запряжённой четвёркой голенастых птиц, похожих на страусов.

— Это ездовые синицы, — заметив мой интерес, подсказал нотариус и подхватил меня под локоть, — Не спеша поужинаем и поедем дальше.

Трактир снаружи выглядел как пряничный домик, а внутри — обычная придорожная кафешка с моей родины. Только вместо пластиковых стульев были деревянные. Но тоже хлипкие и шаткие.

К нам подбежал официант, молодой парнишка с полотенцем через руку.

— Чего изволите, благородные господа?

— Рекомендую взять телячью отбивную, красного вина урожая прошлого года и грибной паштет, — подмигнул мне нотариус.

Я согласно кивнул. Местной кухни я не знал, а меню было написано незнакомыми мне буквами, похожие на руны.

— А мне, — нотариус махнул официанту, — второй номер из особого списка. Только холодный и не взбалтывать.

— Будет исполнено!

Мальчишка убежал, а нотариус почти ласково посмотрел на меня.

— Вам здесь понравится.

— Я предпочёл бы вернуться домой.

— Ну… Обратный “билет” стоит дорого. Межмировые путешествия дело затратное. Оставайтесь. Собственный замок, вероятно сохранилась казна…

— Вероятно?

Нотариус замялся.

— Полагаю, туда давно не заглядывали. В последний приезд герои не нашли туда вход.

Под моим взглядом нотариус побледнел и перестал улыбаться.

— Та-а-ак. Кажется, вы недоговариваете. Начните с самого начала: кто, где, почём, какие герои, при чём тут якобы мой замок.

Нотариус отвёл взгляд и нервно одёрнул пиджак.

— Прошу не смотреть на меня так больше. От вашего фамильного взгляда даже у меня кровь стынет в жилах.

Ого! Так это семейное значит. А мне всю жизнь говорили, что у меня тяжёлый взгляд от плохого характера.

— Ладно, с начала так с начала. Я бы сразу рассказал, если бы вы меня не выгоняли.

Он пожевал тонкими губами и продолжил.

— Ваша династия с глубоких времён считалась лидером тёмных сил.

— Чёрные властелины, что ли?

Нотариус ухмыльнулся.

— Так вас только светлые герои называли. На самом деле, вы сумели подчинить себе местные племена орков, гоблинов, огров… Ну и всяких мелких нелюдей. Что там чёрного? Обычная человеческая ксенофобия. Нет, некромантией вы тоже занимались, но так, на любительском уровне. Магия у вас обычная, в рамках университетского курса. Никакого старинного чёрного колдовства.

— А герои?

Тяжело вздохнув, нотариус поморщился.

— Ваша родня была им как красная тряпка. Регулярно, раз лет в пять — семь, всякие рыцари устраивали набег на ваши земли и брали в осаду замок. Что-то вроде священного похода против тьмы. Часть обязательно гибнет и снова затишье, пока новые не подрастут.

— А с нашей стороны?

— Когда как. Иногда замок брали, иногда нет. Пятьдесят на пятьдесят.

— Та-а-а-ак. Я не поеду.

— Но ваше наследство…

— Плевать. Я не собираюсь давать местным воякам тыкать меня мечами. Обойдутся.

— Не положено…

— Верните меня домой. Немедленно.

— Не могу.

— А если я на вас брошусь и постараюсь придушить?

Нотариус посмотрел на меня с жалостью, как на дурачка.

— Вы в своём уме? Вампира задушить невозможно.

Тут вернулся официант, прервав нашу милую беседу. Водрузил передо мной тарелки, а нотариусу протянул стакан, до краёв полный красной жидкостью. Кровь?

— Только не надо так смотреть, — огрызнулся нотариус, — мы уже тысячу лет не пьём кровь из людей. Вы же питаетесь всякой дрянью, может у вас воспаление или глисты, группа крови не подходящая. Кусать человека, всё равно что вам городскими голубями питаться.

Я склонился над своей тарелкой, не желая смотреть, как вампир причмокивает над стаканом. Чёрт, а здесь вкусно готовят!

— Значит, не хотите? — нотариус отставил пустой стакан и промокнул губы салфеткой.

— Нет.

— Могу предложить один вариант. Вы вступаете в наследство, а я нахожу на замок покупателя. Хватит и на “обратный билет” и на безбедную жизнь лет на сто.

— А в чём подвох?

— Только один: ваш род перестанет владеть Калькуарой. Это для вас она груда развалин, а для других очень полезная недвижимость.

— Сколько это займёт времени?

Нотариус пожевал губами.

— Месяцев шесть, может быть семь. Три для вашего вступления в наследство, три на поиск клиента и заключение договора. Согласны?

Я задумался. Было в нотариусе что-то скользкое. И предложение его звучало как аккуратная ловушка для лоха. С другой стороны, вернуться домой с деньгами было заманчиво. Рискнуть? Я протянул ему руку.

— Согласен.

Вампир пожал мне ладонь и покачал головой.

— Пусть будет так. Об оплате не беспокойтесь, я возьму проценты с покупателя. Но договор со мной придётся подписать. На слово верить в наше время не принято.

— Договорились.

— Вы ешьте, — усмехнулся вампир, показав клыки, — ужинать надо плотно, уж поверьте моему опыту.

— А то буду для вас невкусный?

Нотариус кисло скривился.

— Вот не надо только этих инсинуаций. Я ем только проверенную пищу, экологически чистую пищу. А вы? Жили в грязном мире, питались непонятно чем. В вас наверняка полно токсинов и холестерина. В моём возрасте надо вести здоровый образ жизни.

— Спасибо, успокоили.

Вампир махнул официанту, попросил принести газету и больше со мной за ужином не разговаривал. Не больно-то и хотелось. Ишь, нашёлся, вредный я ему! А может, я полезный, как целая аптека. С другой стороны, в мире где есть вампиры, лучше считаться вредной и даже ядовитой едой. Будем считать, что я чебурек из придорожной кафешки — жить будешь, если съешь, но желудком придётся помучаться.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Сам себе властелин" https://author.today/reader/120189
Сам себе властелин Александр Горбов, Длиннопост, Попаданцы, Текст, Авторский рассказ
Показать полностью 1
975

"Праздник"

Снаружи раздался бодрый голос:


— Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!


Баба-Яга цыкнула зубом и недовольно поморщилась.


— Кого это принесло? Вот как сейчас дам помелом больно...


Стуча костяной ногой, Яга распахнула дверь и вышла на крыльцо.


— Дорогая наша Яга Яговна!


Перед домиком стояла целая делегация. Иван Дурак, Иван Царевич, Кощей, Леший, Дядька Черномор, Царь Додон, Царь Горох, Серый Волк и Конёк-горбунок. Позади них выстроились тридцать три богатыря и ещё дальше, высились три головы Змея Горыныча.


— Чавой? — Баба-Яга опешила.


— Любимая наша Яга, — Кощей вышел вперёд и протянул букет тюльпанов, — от всего сказочного коллектива хотим поздравить тебя с Восьмым марта. Будь всегда такой же прекрасной, удивительной, женственной и доброй. Пусть все твои желания сбываются, а каждый день приносит радость и любовь.


Яга взяла букетик, прижала к груди и чуть не расплакалась.


— Это правда мне? Кошеюшка, да мой же ты хороший…


— А вечером, мы приглашаем тебя на банкет. У большого дуба, в шесть часов. Будет фуршет, культурная программа и танцы.


— Ох, приду! Даже не сомневайся. Прямо сейчас начну собираться!


Пока Яга обнималась с Кощеем, Иван Дурак перешёптывался с Царём Горохом.


— Культурная программа готова?


— Ага, вроде. Катание на Емелиной печке, конкурс на лучшее подсаживание в печь на лопате, Горыныч обещал спеть.


— И всё?


— Ещё жонглирование Колобком, кидание Колобка на дальность, мини-футбол Колобком.


— Он согласился?


— У него выбора нет. Или сам пойдёт Лису поздравлять.


— А Емеля где?


— За продуктами для фуршета поехал, самоходная печка только у него.


— Что брать решили?


— Да как всегда: колбасы нарезкой, сыр, хлеб, сок, оливки.


— Не мало?


— Ещё пиццу и осетинские пироги заказали.


— А суши, роллы всякие? Василиса только их ест.


— Блин, забыли…


— Звони Емеле, срочно. Пусть возьмёт по дороге.


— Ага, сейчас.


Рядом стоял Серый Волк, пряча улыбку. В этом году он сумел отказаться от катании на себе и теперь тихо радовался. Конёк-горбунок напротив, слегка грустил. Он точно знал — вечером Емеля не удержится, выпьет шампанского и развозить всех по домам придётся ему. Дядька Черномор вздыхал — девушки обязательно захотят петь караоке и изображать заморскую забаву придётся ему и богатырям.


Только Горыныч был беззаботен и радостен: он обожал петь на три голоса русские народные песни, и каждый праздник выступал с одним и тем же репертуаром. Возражать ящеру не смел ни один обитатель сказок.

(с) Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://vk.com/kotobus_nest

Показать полностью
169

1 марта - День кошек!

— Все готовы?


— А? Что? Уже пора?


— Точно сегодня? Как-то неожиданно.


— Ты разве не чувствуешь? Ну! В воздухе же пахнет.


— На раз-два-три! Начали!


— Мяу!!!!


Коты хором замяукали.


— Мяу! Мяу! Мяу!


— Мауууууу! — кричал басом сибирский кот Васька.


— Миу! — тоненько вторил ему черный котенок из второго подъезда.


— Мьяюю! — подвывал с акцентом лысый “сфинкс” с третьего этажа.


Все на одной ноте, коты исполняли любимую партию. Они приветствовали Весну, ступившую на порог. И пусть еще лежит снег и холодно, коты чувствовали её и пели ей славу.


— Мяу! Наша радость пришла! Здравствуй, дорогая! Мяу!


И Весна не оставила без внимания своих самых верных поклонников. Как по волшебству превращая самых обычных котов в мартовских. Самых громких, самых влюбленных существ на свете.


А мужчины и женщины, слышавшие концерт первого дня весны, только недовольно морщились — опять орут! Но отвертеться не получится ни у кого. Всем достанется мартовское настроение, солнечное тепло и хотя бы одна, но самая настоящая улыбка!

Мяу!

(с)Александр "Котобус" Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://vk.com/kotobus_nest

1 марта - День кошек! Александр Горбов, Рассказ, Текст, Авторский рассказ, Длиннопост
Показать полностью 1
1023

Аргументы

— А Луна, на самом деле, плоская.


— Ты что, астрономию в школе не изучала?


— Это в вашей картине мира она каменный шар. А в моей, Луна — это блин, подвешенный на хрустальном небесном куполе. Каждый день от него откусывают по кусочку, а потом выпекают новый.


— Ну глупости же.


— Вот когда блин на небе целый, я устраиваю праздник. День Великого Блина. Пеку целую гору блинов, приглашаю всех кто согласен, что Луна это блин, и мы их едим с вареньем, икрой, творогом и мясом и другими вкусными начинками.


— Я тоже блинов хочу.


— У тебя два варианта: или печь самому, или согласиться, что Луна блин.


— Ну... Ты прямо меня разрываешь. Ведь наука...


— Наука блины печёт? Можешь пойти к ней.


— Да чёрт с ней, с этой научной правдой. Луна — это Великий Блин! Можно мне штук пять с грибами?


— Вот! А говорил, что я у тебя научный спор не выиграю. Мои кулинарные аргументы ещё никто переспорил.

(с)Александр "Котобус" Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://vk.com/kotobus_nest

Аргументы Александр Горбов, Рассказ, Текст, Авторский рассказ, Длиннопост
Показать полностью 1
353

"Сказочный дозор"

— Эх, Волчек, почему так происходит?


Красная Шапочка вздохнула и покрутила в пальцах кофейную чашечку.


— Что именно?


Волк задумчиво откусил круассан и неодобрительно посмотрел на девушку. Он терпеть не мог, когда Шапочка впадала в меланхолию.


— Ну скажи, почему они растрезвонили о нашей первой встрече? И при этом перевернули с ног на голову!


— Люди любят такие истории.


— Но ведь они всё переврали! Какая бабушка? Там была ведьма! Злобная старуха, заманивавшая детей в пряничный домик. И мачеха, которая отправила меня к ней. И не дровосек кидался на тебя с топором, а зомби, поднятый колдуньей.


Волк скривил губы, вспомнив тот удар топором. Плечо до сих пор ныло перед дождём.


— А ты никого не ел! Старуху арестовали местные власти, судили и впаяли двадцать лет.


— Со слухами всегда так: кто-то недослышал, кто-то добавил, кто-то приврал.


— Знаю. Только мне обидно.


Шапочка надулась. А Волк усмехнулся, глядя на девушку. Он подобрал сироту, после того как сдал ведьму страже. Воспитал, натаскал, сделал напарницей.


— Ты слышал, — Шапочка не умела долго сердиться, — говорят поймали того маньяка, что запирал девушек в подвале. Долго гонялись, он забежал на красильную фабрику и свалился в чан с индиго. Его теперь даже судья Синей Бородой называет.


— А кто ловил?


— Этот, русский. Как же его? Кол Боков!


Волк скептически хмыкнул. Хоть и коллега, лысый толстяк, не пропускающий ни одной рыжей девушки, не вызывал у Волка симпатии.


— А зачем ты меня вызвал, Волчек? Захотел увидеть?


— Есть дело, — Волк улыбнулся напарнице, — слышала про таинственные кражи из музеев?


— Читала в газете. Наш профиль?


— Ага, какой-то умник изобрёл шапку-невидимку. Смотри, последний раз злодей орудовал…


Он выложил на стол карту. Двое склонились над ней, обсуждая новое расследование. Два лучших следователя Сказочного Дозора, агенты “Серый” и “Красный”.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника» https://vk.com/kotobus_nest

"Сказочный дозор" Александр Горбов, Рассказ, Текст, Авторский рассказ, Длиннопост
Показать полностью 1
774

"Королева"

Голосование за ачивку для автора

https://pikabu.ru/surveys.php?id=qs1dO3GEyrPn

Маруся была королевой. Царственная осанка, гордо поднятая голова, достоинство в каждом движении. И пусть её владениями был только небольшой подвал, разве это имеет значение? Королева должна быть образцом для подражания даже в маленьком королевстве.

Но в один день случилось страшное — на окошке, через которое она попадала домой, появилась решётка. Маруся потрогала лапкой железные прутья, мяукнула и сердито дёрнула хвостом. Какие глупости! Кто придумал такие глупости?

День прошёл, а преграду и не думали убирать. Небо затянуло тучами, а следом полил холодный и противный дождь. Маруся сидела около подъезда, прячась от ливня и смотрела на проходивших мимо людей. Она бы могла сказать: человеки! Вы же умные, сильные и благородные — помогите кошке попасть домой! Но “мяу” понимают только дети, и Маруся молчала, храня достоинство.

— Ух тыж!

К подъезду подбежал человек, спрятался под козырьком и отряхнулся, разбрызгивая капли.

— Ну и дождина.

Он стал шарить по карманам в поисках ключа от подъездной двери. И тут заметил кошку.

— Тоже от дождя прячешься?

Маруся покосилась на человека и отвернулась. Вот ещё! Будет королева отвечать на такую фамильярность.

— Холодно?

Человек опустился на корточки и пристально посмотрел на кошку.

— Ты бездомная? Все бросили?

Маруся фыркнула. Какая бестактность! Приличные люди не задают такие вопросы.

— А у меня дома тефтельки есть. Будешь?

Королева не ответила. Подумаешь, тефтельки. А сколько штук?

— Вижу, гордая. Прямо царица.

Человек встал, открыл дверь в подъезд и чуть насмешливо поклонился.

— Прошу, ваше величество. Уж не побрезгуйте, зайдите в гости.

Маруся чуть подумал и тоже встала. Не спеша, гордо вышагивая, вошла в подъезд. Ну, так и быть, она зайдёт на минутку. Надо проверить, что за тефтельки этот человек предлагает кошкам.

Они поднялись на второй этаж, и человек пригласил Марусю в квартиру.

— Сюда, ваше величество, — он позвал её на кухню и поставил на пол блюдце с тефтелькой.

Маруся гордо обошла блюдце, понюхала. Посмотрела на человека, посмотрела на тефтельку. Снова понюхала. И съела за один укус.

— Голодная. Еще будешь?

Кошка отвернулась. Не будет она выпрашивать, даже не старайся человек. А разве есть ещё?

На блюдце появилось два мясных колобка. Которые сразу же исчезли.

— Останешься у меня жить, красотка?

Маруся отвернулась: на такие предложения приличные кошки не отвечают. Впрочем… Она прошлась по кухне, заглянула в ванную, осмотрела комнаты. Других кошек здесь не было. Маловато королевство, на её вкус. С другой стороны, человек вроде приличный, тефтельки у него вкусные. Она подумает, может быть. А пока, посмотрит, что делается на кухне.

Вечером Маруся всё ещё думала. Такие решения, знаете ли, за один день не принимаются. Человек лёг спать, а кошка улеглась рядом. Свернулась в клубочек и тихонько заурчала. Королева знала — царственная особа должна дарить простым людям свою милость.

Она живёт там и сейчас. Встречает человека с работы, даёт себя гладить и урчит. Но даже на кухню, когда зовут ужинать, идёт гордой походкой, высоко подняв хвост. Королева всегда должна вести себя достойно, даже если её царство состоит из кухни, ванной и двух комнат. И пусть единственный подданный не зазнаётся, она осталась только из жалости. Пропадёт ведь без неё, этот милый, но такой бестолковый человек, не умеющий даже мяукать.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника» https://author.today/reader/51846

"Королева" Александр Горбов, Рассказ, Текст, Авторский рассказ, Длиннопост, Кот
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!