K0T0BUS

Уважаемый пользователь!

Благодарим за выбор машины времени производства завода "Красный делориан". Прочитайте эту краткую инструкцию для избежания наиболее частых ошибок по пользованию прибором. Следования правилам позволит получить максимальное удовольствие от путешествия во времени.

1. Не давите бабочек в юрском периоде. Это не работает!

2. Не пытайтесь погладить тираннозавра. Пришивание откушенных конечностей не входит в медицинскую страховку.

3. Трогать диплодока за хвост настоятельно не рекомендуется.

4. Кыс-кысать саблезубым тиграм категорически воспрещается. Они обижаются!

5. ВАЖНО! Отнимание желудей у саблезубых белок является темпоральным преступлением. В случае попыток это сделать, вы будете лишены прав на вождение машины времени.

6. Мамонты не предназначены для катания.

7. Не пытайтесь завести близких отношений с неандертальцами. Помните - вы для них медленнобегающая высококалорийная еда.

8. Залезать в троянского коня строго запрещено!

9. Выбегая на арену Колизея во время игр, вы автоматически становитесь их участником.

10. Попытки надеть спасательный жилет на княжну в лагере Стеньки Разина будут считать покушением на песенную культуру России.

11. Вступить в опричнину Ивана Грозного можно только по предварительной записи у дьяка Тайного приказа.

12. Разрешения на стрельбу из пушек крейсера Авроры выдаются в Смольном в кабинете №52.

13. Для сообщения Сталину даты начала войны с Германией и устройства автомата Калашникова, вы можете записаться в очередь на нашем сайте.

14. Помните! Попытки путешествия в 2020 год автоматически лишают гарантии вашу машину времени.

Надеемся эти несложные правила помогут вам хорошо провести время и помогут избежать ненужных проблем. С уважением, коллектив завода машин времени "Красный делориан".

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

— Так, мужчина, сделайте два шага назад.

— Что?!

— Я говорю, социальную дистанцию держим.

— Э-э-э...

— Где маска, я вас спрашиваю?

— Какая еще маска, это театр!

— И что?

— Как меня зрители узнают?

— На маске можно написать. "Мавр, Отелло, страшный", и всё будет понятно, не вижу проблем.

— Вы вообще кто?

— У меня написано.

— "Марина, младший реквизитор". Эй! Тут Дездемона должна быть.

— Она опаздывает, я за нее. Слушайте, что это у вас?

— Где?

— Лицо всё черное.

— Ну я же мавр.

— Вы знаете, что это не политкорректно? Афроамериканцев долгие годы угнетали...

— Девушка, очнитесь! Это грим! Мы не в Америке, а на сцене театра драмы города Воркуты. Здесь угнетали кого угодно, только не негров.

— И что? Мы должны проявить солидарность...

— Вот смотрите: я одел маску, перчатки. И сейчас буду вас душить.

— Меня нельзя душить — я феминистка! Это маскулинное доминирование!

— Мне можно — я сексуальное меньшинство.

— Это еще какое?

— У меня полгода уже девушки нет. Я, так сказать, в меньшинстве...

— А ну, ушли все со сцены!

Из-за кулис выскочил режиссер.

— Двадцать минут до начала! Что вы тут устроили?! Почему реквизит не разложен, Марина? А вы кто такой?

"Мавр" потупился.

— Курьер. Суши заказывали?

— Я сейчас сам всех задушу! А ну, кыш со сцены!

Уже вечером, после спектакля, курьер встретил Марину у служебного входа.

— Извини, я просто пошутить хотел.

— У тебя получилось, "мавр" блин. Знаешь, как мне влетело?

— Вот, в качестве извинений, — Он протянул ей коробку конфет.

— А у тебя правда девушки нет?

— Угу.

— Тогда пригласи меня куда-нибудь.

— Ты же феминистка?!

— А что делать, от вас же решительности не дождешься. Приходится самой...

И всё у них было хорошо. Но это уже совершенно другая история.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника"  https://author.today/work/51846

С чего должно начинаться утро? Нет, не с завтрака. И не с кофе. Еще есть варианты? С хорошего кофе? Неправильно. Утро должно начинаться с радости.

Глаза еще не открыл, а надо найти внутри радость. Живой - уже радость. Выспался - радость. Или не выспался, потому что допоздна книгу хорошую читал - тоже радость.

Или снаружи радость нащупать: вот она, рядом сопит, в одеяло замотавшись. Чмокнуть её в ухо, сказать: "доброе утро". Пусть себе радостно ворчит, что еще пять минуточек.

В детской тоже радость: разлеглась поперек кровати, с плюшевой собакой в обнимку. Эту радость мы будить не будем, у неё каникулы.

Под ногами еще одна "радость" крутится, мявкает на всю квартиру. Чего тебе? Корм насыпать? На, ешь, "чёрная дыра" ты пушистая. Куда в тебя столько влезает?

А за окном солнышко, небо чистое. Дворник на газоне тримером жужжит, шмеля изображает. Молодец удалой на асфальте краской пишет "Наташа, я тебя луб..." Крикнуть чтобы исправил? Нет, пусть так будет, он же от всего сердца — порадовать хочет. Ну и я вместе с ними со всеми порадуюсь.

Сколько там на часах? Вот теперь можно и кофе. Большую такую, радостную кружку. Выпью и пойду сообщать, что пять минуточек давно кончились. Просыпайся, Радость моя!

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Две тысячи лет назад, в Римской империи жил вроде бы неглупый дядька Плиний Старший. Между службой в легионе и работой адвокатом, баловался этот римлянин писательством. А что делать было? Ни интернета, ни телевизора не было, скукота! И взялся он за составление многотомного труда «Естественная история» — первой энциклопедии. Как было принято в те времена, списывал у других авторов, записывал, что другие римляне рассказывали. Из личного опыта добавил. И вот, писал он том посвящённый животным и дошёл до ёжика...

— Ёжик, — почесал в затылке Плиний, — точно, помню, маленький такой колючий.

А римляне, между прочим, держали ежей как домашних животных. То есть Плинию, чтобы на ёжика посмотреть, надо было зайти в гости к соседям. Или детей на улице попросить, чтобы ежа принесли.

— Да ну! Жара на улице, — решил Плиний, — ещё идти куда-то. Что я в самом деле, так про ежа не напишу?

И не пошёл никуда.

— Ёж, — видимо, здесь Плиний хорошо приложился к кувшину с поской, — ну ёж. Маленький, колючий. С лапками. А что едят?

Взгляд Плиния упал на блюдо с фруктами.

— Вот! Едят они яблоки. А как они их добывают?

Плиний приложился ещё раз к поске.

— Карабкаются на дерево и сбивают на землю. Точно! Так и запишу. А дальше что делают? Наверное, катаются по земле и накалывают на иголки. А зачем? Чтобы отнести в норку и сделать запас на зиму.

Так Плиний в своей книге и написал. Будь рядом хоть один ёжик, он бы покрутил лапкой у виска.

— Какие яблоки, дядя? Я хищник! Какие деревья? В каком упитии можно было представить, что я лезу на дерево? Ты лапки мои видел? И запасов я не делаю: зимой мы в спячку впадаем.

Но нет, ежа рядом не оказалось. А римляне, уважавшие многотомные энциклопедии, так и запомнили — ёж, носит на иголках яблоки. И остальным народам рассказывали, кого завоёвывали. Варвары ежей видели, но римлян считали шибко умными.

— А может и правда, носят яблоки на иголках? Мы, конечно, такого не видели... Но вдруг в этот момент мы как раз отвернулись?

Ежи возмущались, но сделать уже ничего не могли. Так и прижилось поверье. Две тысячи лет прошло, но каждому малышу родители показывают книжку с животными и говорят:

— Это слон, у него хобот. Это жираф, у него длинная шея. А это ёжик, несёт на иголках яблочко.

А мы ещё говорим, что в интернете «фейки».

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/reader/51846/409666

Наташа! Наташа, проснись! Это твои коты? А почему они меня будят постоянно? Будят и требуют поднять всё, что уронили, насыпать корм, почесать за ушком, помыть посуду, пропылесосить и сварить кашу на завтрак. Потому что я новенький в семье и они считают меня младшим?! Наташа, но ведь ночь! Если я буду пылесосить проснутся соседи и придут скандалить. Ах, ты их отучила?! Я понял, извини..

Наташа! Не отворачивайся и не засыпай. Это твои коты. Почему они мне снятся? По три раза за ночь! Делают вид, что они львы и рычат на меня. Как это "не тронут"?! Наташа мне страшно! У них такие клыки, такие пасти. И постоянно хотят откусить от меня. В смысле "тебе что, жалко"? Это моя нога. Я не хочу во сне бегать одноногим!

Наташа! Они опять мне снятся! В виде страшных чудовищ, только мелких. Что? Они хотят стать всадниками апокалипсиса, но пока плохо получается? Они меня чуть до инфаркта не довели! Наташа, давай их выгоним. Хотя бы на кухню. Я хочу выспаться! Я не могу заснуть когда они сидят вокруг и спрашивают "ты спишь?"

Наташа, они что-то замышляют! Кажется, они хотят меня убить. Как?! Они думают не обо мне, а планируют мировую революцию? Наташа, но смотрят-то они на меня! Хотят на мне карту захвата мира рисовать? Ладно, пусть рисуют. Для тебя, Наташенька, мне не жалко. Я им завтра фломастеры куплю. Только пусть под подмышками не рисуют, а то я хихикать буду. А мне надо выспаться - утром еще поднимать всё, что уронили. Не тебя же будить из-за такой мелочи.

(с)Александр «Котобус» Горбов https://vk.com/kotobus_nest

иллюстрация

Сэр Питер Пауль Рубенс, "Даниил в яме со львами"

Жители Поднебесной! Послушайте же легенду о великом мастере кунгфу по имени Ил Я.

В далекой горной деревне Кара-Чар, что возле отрогов Гималаев, жил человек Ил Я по прозвищу Му-Ро. С самого детства стремился он достичь просветления. Тридцать лет и три года просидел он в хижине из тростника в медитации. А на исходе этого срока, явились к нему трое странников-бодхисаттв. И молвили: что сидишь ты, Ил Я? Не достигнешь просветления, пока не постигнешь искусства кунгфу. Встань, возьми боевой посох с колокольцами и иди.

Встал тогда Ил Я. Поклонился странникам, ибо разгадал, что они бодхисаттвы. Поднес каждому из них чашу с водой из источника долголетия Колодзья. Взял посох и отправился в путь.

Встретил Ил Я на перекрестке трёх дорог разбойника по прозвищу Жаворонок, владеющего боевым стилем Парящего Журавля. Победил его Ил Я в жестокой схватке. Раскаялся Жаворонок, обрил голову и ушел в монахи. Рассказывают, будто основал тот разбойник в горах монастырь Шаолинь, но правда это или нет, нам не ведомо.

Разных учителей и мастеров боевых искусств встречал Ил Я. Были среди них И До, по прозвищу Поганец, Жи До, по прозвищу Жадина, Ту Га, по прозвищу Дракон. Всех победил Ил Я. И никто не мог устоять против его кунгфу.

После долгих странствий по Поднебесной и многих подвигов, пришел он в столицу. Правил в это время император Ла Ми Великое Светило династии Рю. Слышал Ла Ми о подвигах Ил Я, и предложил ему стать полководцем.

Долго был на службе Ил Я, защищая Поднебесную от набегов северных кочевников. Но пришло время, оставил он столицу и удалился в далекий монастырь. Говорят, достиг он там просветления и ушел в нирвану. А среди простых жителей ходит легенда, что спит он в пещере на горе Тайшань. И если возникнет опасность для Поднебесной, то проснется Ил Я, возьмет свой боевой посох с колокольцами и встанет на пути врагов.

— Ай, красивый, позолоти ручку! Всю правду скажу: что было, что будет, на чем сердце успокоится.

— Да ладно! Наврёшь с три короба же: дорога дальняя, дама червей и вот это всё. Хоть бы раз что-то конкретное предсказала.

— Касатик, если я тебе точный прогноз скажу, ты первый ругаться будешь.

— Не буду!

— Деньги давай. Предсказания задаром не делаю.

— Ну держи.

— Вот эту мелочь? Ладно, жадный человек, слушай: ты со своей ленью, ничего в жизни не добьешься. Будешь пахать на нелюбимой работе, по пятницам в бар, по выходным на дачу. Раз в год в Турцию на две недели. Отрастишь живот, ипотеку и лысину...

— Эй! Я может женюсь удачно.

— Женишься ты по залёту. Возьмешь кредит на свадьбу, потом год будешь выплачивать. На свадьбе родня подерется, а ты невесту уронишь.

— Врёшь ты всё. А в мире что будет?

— Эпидемии, самоизоляция, кризисы, падение на биржах...

— И Путин?

— И он тоже будет, куда же без него.

— А доллар когда покупать?

— Доллар, красавец, надо было покупать в две тысячи седьмом, по тридцать. А лучше по восемь в девяносто восьмом.

— Врешь ты всё!

— Я тебе говорила, что правда тебе не понравится. Эй, ты куда? Я тебе еще не всё рассказала!

Вернулся он через час.

— Гадалка, а вот это твоё "не добьешься", "отрастишь живот"...

— Не моё, а твоё.

— Не важно. Его отменить можно? Ну, чтобы у меня хорошо всё было. И работа любимая, и добиться, и жена-красавица, и без пуза...

— Можно, почему нет.

— А как?

— Работать, учиться, не пить, время на телевизор и игры не тратить. Девушку не по размеру груди, а по уму выбирать. Язык выучить, два. Читать больше. Спортом заниматься.

— Так это скучно!

— Тебе надо весело или хорошо? За "весело" в цирк сходи.

— Слушай, гадалка, а хорошие предсказания у тебя есть?

— Почему же нет, есть. Ты позолоти ручку, я тебе всё скажу, как перышком по пузу поглажу. Про дорогу дальнюю, про неприятности мелкие и деньги большие. Про даму червей и валета пикового.

— А доллары, доллары когда покупать?

— Вот глупый! Тебе только запас гречки и туалетной бумаги покупать. Хоть какой-то шанс, что прибыль получишь. Всё, сеанс окончен, у меня следующий клиент. Девушка! Красавица! Позолоти ручку! Всю правду скажу: что было, что будет, на чем сердце успокоится...

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/reader/51846/409666