K0T0BUS

— А я правда стану героем?

Юноша нервничал и от волнения дёргал себя за пуговицу.

— Обязательно, вот увидишь.

Волшебник хитро улыбнулся.

— Идём же, здесь недалеко. Не беспокойся, ты вытащишь своё оружие из камня и станешь настоящим героем. Совершишь множество подвигов и тысячи людей будут вспоминать о тебе с благодарностью.

Согласно кивнув, юноша поспешил за волшебником. И правда, через десять минут они вышли на полянку, в центре которой лежал замшелый валун.

— Что?!

Юноша остановился как вкопанный. От потрясения он так дёрнул пуговицу, что оторвал её окончательно.

— Господин Мерлин, что это?

— Твоё оружие, юный герой.

— Это? Оружие?

Молодой человек обошёл камень вокруг.

— Но это... Это шампур!

— Да, ты угадал верно, — волшебник степенно кивнул, — именно шампур. Вытащи его из камня и прими свою судьбу.

— Вы издеваетесь? Как я должен побеждать врагов шампуром?

— А кто сказал, что ты должен именно побеждать?

— Я...

— Звёзды указали мне на тебя, как на великого шашлычника, о юноша. Ты накормишь тысячи голодных, спасёшь от диеты множество страждущих и менестрели будут воспевать твоё искусство.

— Но ведь я хотел... Побеждать...

— Как вы мне надоели! Герои они, понимаешь ли. Всё вам рубить, шинковать несчастных драконов, разрушать замки. А о людях кто подумает? Кто будет строить, готовить, писать картины и класть дороги? Волшебники?

— Я не могу быть простым шашлычником!

— Будь непростым. Будь лучшим! Великим мастером угля, мангала и гриля. Прославь своё имя добротой и совершенным вкусом!

Юноша вздохнул. Подошёл к камню и вытащил шампур.

— И что теперь?

— Пойдёшь по тропинке обратно, выйдешь на тракт. Через три мили будет шашлычная "У Любы". Там работает магистр Ашот Вазгенович, он научит тебя всему, что полагается знать юному рыцарю.

Ещё раз вздохнув, юноша побрёл к своей судьбе.

— Мечи им, автоматы и пушки, — пробурчал Мерлин, — может ещё танк в камень засунуть? Обойдётесь. Кто там у нас на очереди?

Волшебник сверился со списком и вытащил из-за пазухи мастерок.

— Надо больше строителей, — Мерлин вонзил мастерок в камень и покачал головой, — может хоть этот научится строить замки без сквозняков.

Проверив, что мастерок крепко сидит в камне, Мерлин развернулся и пошёл за следующим кандидатом в герои.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

В дверь позвонили. Дракон Василий вздохнул и отложил книжку. На цыпочках подошел к двери и зажмурив один глаз посмотрел в глазок. Перед входом в пещеру стояла девица с тремя чемоданами.

— Кто там? — спросил Василий через дверь.

— Тёмный лес, поляна имени Визериона, пещера восемь?

— Да...

— Открывай, я приехала.

— А вы, простите, кто?

Девица нахмурилась и топнула ножкой.

— Как это кто? Я принцесса!

— Ну и что? Ко мне зачем звоните? Я никого не жду.

— Не ждет он, подумаешь. А я взяла и приехала.

— Нет-нет, вы наверняка ошиблись...

— Открывай, ящер! Дракон обязан красть принцесс.

— Во-первых, я никому ничего не обязан. А во-вторых, если красть, то самостоятельно...

— А я феминистка, понял? Чтобы я позволила тупому ящеру себя воровать? Если захотела, сама могу приехать.

— Вы ошиблись, я не собирался ничего такого.

— Открывай, я сказала! Тебя не спрашивают, собирался или нет. Как сильная и независимая принцесса, я сама решаю кто и когда меня похищает.

Василий повернул замок еще на два оборота, задвинул щеколду, закрыл цепочку и подпер дверь шваброй.

— Простите. У меня аллергия на особ королевской крови.

— А ну, быстро открыл, я сказала!

Дракон схватился за ручку двери и уперся лапами.

— Ни за что!

За дверью стихло. Василий осторожно посмотрел в глазок. Принцесса подхватили чемоданы и подошла к соседней двери. Нажала на кнопку звонка.

— Тёмный лес, поляна имени Визериона, пещера девять?

— Да, да. Доставка суши?

Сосед, минотавр Пашка, неосторожно открыл дверь. Послышался удар, женские крики "ну хоть кто-то", "почему в пещере не прибрано" и "где золото, я тебя спрашиваю".

Через тонкие стены пещеры Василию было слышно, как принцесса наводит порядки в квартире минотавра.

— Прости, дружище, — вздохнул дракон и бросился собирать вещи.

Нужно было срочно переезжать: если рядом поселилась принцесса, скоро от рыцарей, сестер, подружек и родственников, на тихой полянке будет не протолкнуться. Особенно Василий опасался, что требовать похитить себя, будет какой-нибудь особо толерантный рыцарь. А такого, тонкая душевная организация дракона вынести не могла.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

— Павел Григорич, это несправедливо. Они зажали и ни с кем не делятся. А мы, между прочим, одно дело делаем.

— Но это же их собственность.

— Ничего подобного! В описях её нет, это раз. У них её оставил Шустов, это два. Помните, тот биолог?

— Да, помню я. Но он же добровольно оставил.

— Забыл. Он её просто забыл, когда его на орбиту вызвали. А приписан Шустов был к нашей базе.

— Ну не отнимать же теперь.

— Павел Григорич, пусть они поделятся. Мы даже согласны, чтобы один год у них, один у нас. Это будет справедливо.

— Сычев, хватит ныть. Я в ваши разборки лезть не буду. Взрослые люди, сами разберетесь.

— Ну, Павел Григорич…

— Заодно, научитесь вести переговоры. Всё, завтра жду твой годовой доклад.

Экран терминала погас. Виталик Сычев потер уставшие глаза, шумно выдохнул и ткнул в терминал снова. Ответили не сразу.

— Здаров, Сыч.

— Привет. Я тут с Павлом Григоричем разговаривал…

— Да хоть с кем. Я тебе уже десять раз говорил - не отдам.

— Совесть есть у тебя? Праздник же.

— И что? У нас тоже праздник.

— В прошлом году она у вас была.

— И в этом будет. Наша, понял? И Павлом Григоричем мне не тыкай - это личное имущество. Всё, вопрос закрыт.

— Ладно, я запомнил. Наш груз готов?

— Да, можете забирать.

— Послезавтра приедем.

Сычев отключил связь и задумался над терминалом. Сдаваться не хотелось. Виталик вдавил кнопку внутренней связи.

— Леночкин, бегом ко мне. Есть дело.

Белобрысый парень появился минут через пять - как раз неспешно дойти от дальней оранжереи.

— Вызывал?

— База нуждается в тебе, Леночкин. Про тебя давно байки ходят, что ты шутник и выдумщик. Поэтому послезавтра поедешь со мной на Северную базу. А там, я хочу от тебя вот что…

Сычев поманил белобрысого и что-то ему прошептал на ухо. Леночкин удивленно поднял брови и почесал в затылке.

— То есть спереть?

— Не спереть, - тихо зашипел Виталик, - а вернуть на родную базу. Она наша. Шустов у нас работал, а у них её забыл. А ты, между прочим, в его каюте живешь. Почти наследник.

— Ладно, придумаю что-нибудь. Только от завтрашнего дежурства освободите. Мне подготовиться надо.

— Хорошо, валяй. Но чтобы точно получилось!

Через день, ранним марсианским утром, Сычев и Леночкин погрузились в марсоход. Белобрысый притащил с собой здоровенный черный кофр, в каком обычно возили образцы.

— Что там?

— Подарки для северян.

— Подарки? Этим гадам?

— Всё под контролем шеф. Верь мне.

— Пристегивайся, хитрец.

Три часа до Северной базы Леночкин бессовестно дрых.

— Подъем, соня, - Сычев ткнул в бок белобрысого.

— А? Уже приехали? Виталик, ты сам загрузишься? Я пока нашим делом займусь.

— Если облажаешься - будешь вечным дежурным.

— Спокойно. Вы меня на руках носить будете.

— Мы тебя только уронить можем, шутник. Двигай уже.

Леночкин выпрыгнул из машины и через ангар потащил свой кофр к шлюзу внутрь базы. Наглец еще и помахал ручкой на прощанье. Сычев вздохнул и включил погрузчик.

Северная база была огромной. Для обслуживания космопорта требовалась куча людей, складов, оборудования и кают. Так что Леночкину пришлось немного побродить по коридорам, прежде чем он нашел кают-компанию - сердце местной общественной жизни. А там уже полным ходом шла подготовка к празднованию нового года. Три девушки развешивали под потолком гирлянды из фольги и клеили на стены снежинки. И пускать Леночкина совершенно не собирались.

— Девчонки, у меня особая миссия. Мне ждать некогда, пока марсоход не ушел, надо подарки вам от Восточной пристроить.

— Ну заходи, настырный. С чего это вдруг подарки?

— Праздник же. Надо теснее дружить базами.

Леночкин открыл кофр.

— Сначала вот это.

Парень достал гирлянду - длинная змейка из фольги разных цветов.

— Это для нее, - белобрысый ткнул в маленькую живую елочку стоящую в горшке в центре стола.

— Да ну, у нас самих такая есть.

— А эта особенная!

Леночкин достал маленький пульт и щелкнул кнопкой. По гирлянде побежали цветные огни.

— Десять режимов. Такой у вас точно нет!

Девушки запищали, чмокнули в нос белобрысого и нежно нарядили елочку.

— Длинная слишком, ёлочку не видно совсем.

— Видно видно. Так гораздо наряднее. Теперь подарки.

Из кофра стали появляться коробочки разных размеров, обмотанные фольгой, с игривыми бантиками на боках.

— Эй, куда ты их ставишь?

— Подарки должны лежать вокруг ёлки.

— Да ты её всю за коробками спрятал!

— А вы их заберете, и всё нормально будет.

— Нет, убирай!

— А вам я сейчас лично подарки вручу. Вот.

Три коробочки, видимо подготовленные особенно, в разноцветной обертке появились в руках Леночкина.

— Ух, ты!

Пока девушки распаковывали подарки, белобрысый выложил оставшиеся коробки на стол и захлопнул кофр.

— Здорово! Спасибо! С наступающим!

Девушки, расцеловали покрасневшего парня. У каждой на комбинезоне разбрасывал брызги света начищенный до блеска значок в виде расправившей крылья птицы - символа Северной.

— Всё, я побежал. А то командир ругаться будет.

Обратный путь Леночкин проделал бегом. И успел как раз к окончанию погрузки. Сычев закончил ругаться с начальником Северной, махнул парню и полез в марсоход. О деле они не обмолвились ни словом. И только на полпути к своей базе Виталик не выдержал.

— Получилось?

Леночкин довольно улыбнулся и открыл кофр.

Там, в темной глубине, стояла стеклянная колба. А внутри - горшок с ёлочкой.

— А чтобы они её обратно не утащили - я её в бочку пересажу, - подмигнул белобрысый, - пусть растет большая-пребольшая.

Когда Леночкин появился на Северной в следующий раз, дальше шлюза его не пустили. Чтобы не порочить честь базы первым побитым космонавтом в истории.

Какой самый опасный фрукт для людей? Самый страшный, можно сказать, мечтающий уничтожить всё человечество? Яблоко!

Сначала, из-за этих яблочек, человека выгнали из рая. Но злобный фрукт не успокоился! Яблоко закрутило интригу с древнегреческими богинями, и спровоцировало Троянскую войну. Как результат - в Греции наступают темные века, разруха, упадок культуры и потеря письменности.

Длинна история этого противостояния. Яблоком злая колдунья травит Белоснежку. В ответ, Вильгельм Телль расстреливает яблоко из арбалета. Террористическое яблоко покушается на великого физика Ньютона, но он выживает, чтобы открыть закон всемирного тяготения. Человечество изобретает сидр, чтобы справляться с яблоками было веселее. А яблоки основывают одноименную партию и злобно хихикают. Популярными становятся телефоны с символом победы над врагом: надкушенным яблоком.

Тысячи способов борьбы с ужасным фруктом придумало человечество. Шарлотка, варенье, джем, повидло и пастила. Врага парят, запекают, замачивают, трут, сушат и превращают в уксус. А он всё не кончается и не кончается.

Поддержи борьбу с тайным врагом человечества - ешь яблоки!

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

— Ш-ш-ш-ш-ш! Монстр выглянул из-под кровати и потёр все десять щупалец.

— Сейчас мы кого-то съедим. Кого-то вкусненького, маленького, тёпленького.

Облизываясь, Монстр подтянулся и десятком пар глаз уставился на кровать.

— Ик! — Монстр икнул и моргнул всеми глазами разом.

— Ну, чё припёрся?

На кровати сидел заяц. Нет, не так — Зайчище. Синий, в жёлтую полоску. С огромными зубами на жуткой морде, длинными когтями и порванным ухом.

— А где мальчик Серёжа? — от испуга голос Монстра стал тоненьким как писк.

— Я за него, — пробасил Зайчище, схватил Монстра за грудки и притянул к себе, — Кто такой?

— Монстр Васильевич Подкроватный.

— Понятно. Серёженьку пугать пришёл?

— Да. А где он?

— На дачу с родителями уехал.

— А ты кто?

— Я, — Зайчище осклабился, — подарок тёти Маруси. Буду теперь здесь жить.

Подтянув Монстра поближе, Зайчище посмотрел ему в глаза.

— Значит так, салага, теперь я тут главный, понял?

Монстр забился всеми щупальцами, но освободиться от железной хватки не смог.

— Ишь, задёргался. Спокойно, чудище. Ты знаешь, кто я? Меня сшили на фабрике "Революционная швея" в тридцать седьмом году. И врагов народа, терпеть не могу. Понял, о ком я?

Зайчище ухмыльнулся.

— Детей я люблю, а таких как ты, ем на завтрак.

Сделав ещё одну попытку освободиться, Монстр обмяк и чуть не разрыдался.

— Отпустите, дяденька. Я больше не бу-у-у-у-ду!

— Я сейчас буду отдыхать, монстряка. А ты, будешь петь мне колыбельную. И смотри, я не люблю, когда филонят. И кровать покачивай, чтобы мне лучше спалось. Усёк?

Монстр часто закивал.

— Давай, приступай.

Зайчище выпустил пленника и тот шмякнулся на пол. Быстро заполз под кровать и начал тихонечко напевать. Пятью раскачивал кровать в такт, а тремя писал письмо ближайшей родни: не приютите ли, дорогие, на пару дней? Очень нужно быстро сменить место жительство.

А Зайчище лёг на подушку и блаженно улыбался. Уже почти сто лет работая охотником на монстров, в душе он оставался маленьким заинькой. Но дело знал отлично и передавался по наследству как средство от кошмаров у детей.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

В конце 16 века, в городе Риме, жил юноша Пьетро делла Валле. Из приличной семьи, баловался сочинением музыки и фехтованием. Но случилось несчастье — девушку, в которую он был влюблён, выдали за другого. Сами понимаете, трагедия. Не ел, не пил, побледнел и зачах. И вот заходит к нему друг, Марио Скипано, доктор медицины, и говорит:

— Лучшее средство от хандры это турпоездка. Езжай-ка ты, дружище, в путешествие. Что у нас там из горячих туров есть? Вот, отличный вариант — съездить в Иерусалим, так сказать, в паломничество.

— Да? А точно поможет?

— Гарантирую! Вернёшься как огурчик, магнитиков привезёшь.

— Ну ладно, отчего же не съездить.

Прямых рейсов до Иерусалима в то время не было, пришлось плыть с пересадками через Турцию.

— Ага, — осмотрелся Пьетро в Стамбуле, — что-то у вас ни отелей, ни олинклюзива, ни аниматоров. Придётся развлекаться самому.

И выучил турецкий, персидский и арабский языки. Ну ещё и иврит, на всякий случай: мало ли кого в дороге встретишь. Пробовал дать взятку библиотекарю султана — хотел купить полное собрание сочинений Тита Ливия. Но не вышло, турок не смог отыскать нужные тома.

— Так, в Турции был, Иерусалим никуда не денется, попробуем курорт классом повыше, — решил Пьетро и отправился в Египет.

Там наш турист развернулся: залезал на пирамиды, осматривал древности и купил в качестве сувенира три мумии.

— Что-то сервиса тоже никакого, — почесал в затылке Пьетро и отправился в Иерусалим.

Посетил местные храмы, посмотрел на схождение благодатного огня и окончательно избавился от любовной хандры. Но возвращаться даже не подумал.

— Столько всего интересного вокруг. А дома что делать?

И отправился в турне по Сирии. Покупал древние рукописи, общался с продавцами сувениров и катался на верблюдах. Услышал, что в Багдаде живёт прекрасная девушка Ситти Маани — поехал в Багдад и женился на ней.

— А теперь, продолжаем поездку, только уже как свадебное путешествие.

Вместе с женой, мумиями и свитками в багаже, заехал в Вавилон.

— Ну вот, опять путеводителей ни у кого нет, — огорчился Пьетро и сам нарисовал карту древнего города. Заодно скопировал таблички с клинописью, которую местные считали просто модным узором.

Дальше Пьетро поехал в Персию. Год сопровождал персидского шаха Аббаса, подобрал девочку-сироту Тинатин из знатного грузинского рода, придумывал планы войны с Турцией, покупал местных кошек, собирал местные легенды и писал словари.

— Что-то я утомился от местного сервиса. Поехали, душа моя, на Гоа, — решил Пьетро.

И поехал. Но случилось несчастье — жена заболела и умерла.

— Нет уж, — заявил Пьетро, — хоронить жену здесь не буду. Далеко слишком, ни цветы принести, ни поплакать нормально.

Забальзамировал тело жены и положил в багаж к мумиям. И поехал на Гоа — билеты-то куплены. Там переводил на персидский трактаты по астрономии, наблюдал с местными астрономами комету, катался на экскурсию в Макао, смотрел на индийских цариц.

— Что там ещё есть для туристов? Китай? Пожалуй, туда не хочу. Далеко и дома давно не был.

Пьетро возвращается обратно, с заездом в Египет, Кипр и Неаполь. Магнитиков, увы, купить не удалось, но сувениров было полно:

— персидские кошки (впервые попавшие в Европу)

— мумии

— клинопись

— древний вариант библии "Самаритянское Пятикнижие"

— пристрастие к кофе

— забальзамированное тело жены

Его встречали как знаменитость и героя: во время путешествий он слал подробные письма с описанием приключений своему другу Марио Скипано. А тот собирал у себя вечерники и зачитывал вслух. За отсутствием телевизора и интернета, шоу пользовалось бешеной популярностью. (Писем набралось на три огромных тома, вышедших после его смерти.)

Путешествие Пьетро делла Валле продолжалось 12 лет. Он был принят сразу в две академии, папа Римский дал ему почётную должность «начальника спальни». Прожил до 66, развлекаясь написанием словарей изученных языков, грамматики турецкого в 7 томах и сочиняя оперы. Письма и записки Пьетро хранятся сейчас в библиотеке Ватикана. Жюль Верн назвал его «первым туристом» и страшно завидовал.

Вот так надо путешествовать!

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

— В небесах торжественно и чудно спит Земля в сиянье голубом...

— ЦУП вызывает "Меконг-5". ЦУП вызывает "Меконг-5". Ответьте!

— "Меконг-5" слушает.

— Что у вас там происходит? Почему не отвечаете?

— "Меконг-5" — ЦУПу: встретили братьев по разуму. Идёт культурный обмен.

— "Меконг-5", вы там пьяные что ли? Какой культурный обмен?!

— Самый обычный. Поём песни, читаем стихи.

— "Меконг-5", повторите ещё раз. Какие "братья по разуму"?

— Ну, небольшие такие, зелёные. С дзеты центавра. У нас проездом, тоже домой возвращаются из дальней экспедиции.

— "Меконг-5"...

Из динамика зашуршало, булькнуло и голос пропал.

— Опять барахлит, — капитан покачал головой, выключил дальнюю связь и вернулся в кают-компанию.

В самом большом отсеке грузовоза, целых три на три метра, сегодня было тесно. Весь экипаж рейса "Марс-Юпитер" был здесь: сам капитан, штурман Кузнецов и стажёр Горбовский. А кроме них, ещё трое зелёных, ростом с шестилетнего ребёнка, инопланетянина.

— Селеза, — дёрнул капитана за рукав один из зелёных гостей, — а мозно есё лаз пло сынглустит?

— Можно конечно, — капитан улыбнулся и взял гитару, плавающую у переборки, — я её сам очень люблю.

Прошёлся по струнам и запел:

"Земля в иллюминаторе

Земля в иллюминаторе

Земля в иллюминаторе видна

Как сын грустит о матери, как сын грустит о матери

Грустим мы о Земле, она одна..."

А в это время, на другой стороне отсека штурман Кузнецов перешёптывался с зелёным коллегой.

— Может хоть что-то можете подарить? Ну хоть какой-нибудь прибор.

— Низя, — качал головой инопланетянин, — у нас всё с инвенталными номелами. Лугать потом осень осень будут.

— Жаль. Нам ведь не поверят, что мы вас встретили.

— И нам не повелят. У нас думают, сто мы одни во вселенной.

Оба штурмана загрустили. А капитану было всё равно, поверят или нет. Он пел для случайных гостей, встреченных на бескрайних просторах космоса. И плевать, что собравшиеся в тесной кают-компании такие разные — тоска по дому была одна на всех, понятная на любом языке.

P.S. И только стажёры Горбовский и зелёный Ыыс, старательно прятали хитрые улыбки. Они точно знали: поверят, обязательно поверят. Ещё час назад они совершили первый межцивилизационный обмен материальными ценностями. Оба, естественно, получат "по шапке", но точно войдут в историю как первые контактёры.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846